Desarollo
Consulta:mi hijo de dos años no comparte sus juguetes
Sandra expone:
Mi hijo no me hace caso en nada y no presta sus jugetes o se los arrebata los demás niños. Si el juguete es suyo hasta les pega por no prestarlo. Ya le expliqué y no entiende que tiene que prestar y compartir.
Sandra tú te enfadas porque crees que tu hijo te desobedece a capricho. Tú le pides que comparta y él se niega y eso es lo que te enfada. Pero entiende que tu hijo no lo hace por ser un desobediente, ni un caprichoso. Tu niño, al igual que todos los niños del mundo, no sabe compartir.
Una de las características que Piaget destacó en su teoría sobre el pensamiento infantil (a diferencia del pensamiento adulto), es que el pensamiento del niño hasta los seis años es egocéntrico. Es decir, ellos son el centro de su pequeño mundo y por tanto todo es de ellos y para ellos. Les cuenta mucho ponerse en el lugar de los demás, tener en cuenta a los demás, y por su puesto, les cuesta mucho compartir sus cosas. La frase más común en boca de un niño o niña pequeño es “esto es mío, mío y no te lo doy”.
Son muchas las escenas que se dan en los parques infantiles o guarderías de niños “peleándose” por subir a la vez en un tobogán o querer los mismo juguetes.
El niño que está jugando en la arena del parque y ve a su lado un cubo con una pala piensa: voy a coger ese cubo para llenarlo de arena. Se dirige todo decido al cubo y lo coge sin pensar nada más (sin pensar ¿de quién será? ¿Me lo dejarán? ¿Se enfadará su dueño? Luego lo devolveré, espero no romperlo….). Cuando viene el dueño del cubo a reclamarlo, el niño le contesta: “no te lo doy, es mío”. Y efectivamente, para él así.
Los adultos que ven esta escena son los que piensan (y juzgan): que niño más egoísta, caradura, mal educado, abusón, aprovechado y un largo etcétera. Pero nada de eso es cierto, simplemente es un niño como todos los demás, que hasta que no sea más mayor no sabrá compartir por propia iniciativa.
Sandra, además tu hijo, es un valiente soldado que defiende a capa y espada lo que él considera que es suyo. Es un pequeño con mucho carácter. Por más que le expliques y expliques que debe compartir, le estás pidiendo algo muy difícil para él y que tardará unos cuantos años en comprender realmente.
Tu labor se traduce en ir enseñándole poco a poco las ventajas de compartir. Resalta los momentos en que SI presta algo a un amiguito (aunque sea un pequeño gesto), diciéndole “vaya que generoso eres, seguro que a tu amigo le habrá gustado. Eres muy generoso”. No le obligues a dar lo que no quiere, le puedes animar “es más divertido compartir, así él también te dejará sus cosas, etc”
No esperes que obedezca a tus palabras de forma inmediata. Dale tiempo, pues te repito que le estás pidiendo algo difícil para él y necesita tiempo para aprenderlo. Le puedes ayudar mucho ofreciéndole frecuentemente mensajes positivos y motivadores, y sobre todo, respetando su ritmo. No lo obligues siempre a dar lo que no quiere.
Eso sí, cuando pegue o muerda por defender lo suyo, intervienes de forma contundente sobre el hecho de morder o pegar “si pegas haces daño, con la boca se dan besos, le podrías dar un beso para curarlo de tu golpe…”, pero no combines ambos temas: el pegar y el compartir.
Consulta: dos semanas después de sacarle el pañal se hace de nuevo encima
Juan Jose consulta:
Mi hijo Lionel que va a cumplir 2 años nos pide pipi y nos pedía caca. Le sacamos el pañal hace 1 mes. La primera semana no hubo problema, a partir de la segunda se hacia a veces y otras pedía, lo mismo con la caca. Pero la ultima semana se hace encima ¿En qué estamos errando? Muchas gracias.
¡Hola! Creo que lo más obvio de tu consulta es destacar que tu peque NO está aún preparado para dejar el pañal. Así que volver a ponérselo admitiendo (y diciéndole al peque) que habéis ido demasiado rápido y cuando esté preparado ya se lo intentareis de nuevo, podría ser una buena solución para relajaros los tres durante una temporadita.
La primera semana casi siempre suele ir bien pues el énfasis y la motivación que ponen los padres contagian mucho al niño. El niño se siente encantado con tanto protagonismo, tanto estar por él, tanto mimo y atención y felicitaciones por su nuevo logro. Pero cuando los papis creen que “ya está conseguido” dejan de estar “tanto” por el niño, darle “tanta” atención. Y sobre todo se baja la guardia en seguir llevándolo constantemente al vater para que haga pipi (o caca, lo que salga).
Juan Jose, yo creo que para tu peque aún es muy pronto (no llega a los dos años). Iniciar este proceso demasiado pronto supone mucho estrés emocional para el niño y para los padres. El niño quiere contentar a sus padres con algo para lo que todavía no está preparado (maduro) y eso le genera tensión, exigencia y estrés. Por su lado, los padres sienten frustración porque su peque no lo logra, dándose las incómodas escenas de los escapes (mudas, lavar ropa, lavar al peque, volver a lavar y cambiar, etc) y esta frustración se suele traducir inconscientemente en más exigencia para el hijo/a.
Por otro lado, hay que tener muy presente que cuando se inicie el proceso de control de esfínteres, se ha de llevar al peque al lavabo cada 1h.30 aproximadamente (durante el día). Sin preguntarle si quiere o no y sin esperar su conformidad. Simplemente “cariño, ahora toca ir al lavabo a hacer pis”. Y además, si sabes, adornas este trayecto al lavabo con una canción.
Puede que esté jugando en ese momento y no quiera ir. Pero sin amenazarlo y sin enfadarte con él lo llevas “vamos un momento a hacer un pipi y enseguida estás de nuevo con tus juguetes. Vamos mi vida, que estás aprendiendo a usar el váter como papá (o mamá). ¡Que mayor eres!”. Y aunque lo tengas que llevar quejándose o lloriqueando, no te enfades ni le amenaces (¡como después te hagas pipi encima me enfadaré!). Simplemente no atiendas su queja y canta una canción durante el trayecto al lavabo, le ayudas a bajarse la ropa, lo pones en el váter u orinal y esperas un espacio corto a que salga el pipi. Si no sale, no fuerces la situación, pero tenlo presente. Así cada 1h.30 aprox (no más de dos horas).
Tampoco es válido preguntarle si tiene o no ganas de hacer pipi, pues muchas veces dirá que no sólo por no dejar de hacer lo que está haciendo. Y cuando le vengan las ganas no será capaz de aguantarse ni un segundo. Y eso es lo que hemos de prevenir.
Esta constancia implica: mucha presencia por parte de papa y mamá; dedicación y atención durante dos o tres semana como mínimo. Por eso siempre es tan importante empezar el proceso en un momento en el que la familia pueda abordarlo sin prisas y sin angustias. Mejor esperar que empezar demasiado pronto o en momento poco idóneo.
El movimiento libre del bebé favorece su autonomía
En los últimos post he tratado la importancia de permitir que el bebé se pueda mover libremente para poder ir descubriendo, probando, ensayando y consolidando sus capacidades motrices. Esta libertad de movimientos le permite al bebé aprender siguiendo su propio ritmo, su propia iniciativa, sus propias ganas. Y todo ello favorece su autoestima y su autonomía.
El niño pequeño que durante su primer año de vida es mantenido la mayor parte del tiempo en posturas que no puede adoptar ni abandonar por él mismo, se siente totalmente dependiente del adulto a lo largo de este periodo.
Si está sentado entre almohadones y deja caer el juguete que tenía en sus manos, no podrá por sí mismo recuperarlo pues se siente inmovilizado en esta postura. Por tanto dependerá del adulto para continuar su juego y para cambiar de postura (cuando, paradójicamente, sus habilidades y capacidades motriz son cada vez mayores pero no se le está permitiendo ejecutarlas).
El niño con buena salud, necesita cada vez más de actividad para fomentar su desarrollo. Si está en una postura forzada por el adulto, por tanto inmovilizado, se encuentra condenado a la inactividad y la impotencia. “Estoy sentado en la sillita, trona y sólo puede mover un poco la cabeza, los brazos y piernas. Para alcanzar ese objeto que estoy viendo delante de mí necesito que mi mamá/papá me lo acerquen o que me desplacen hasta él (qué impotencia, ¿no?)”
En esta situación es normal que el bebé se sienta frecuentemente inquieto, insatisfecho, descontento. Está desmotivado, limitado y no lo queda otra solución que pedir constantemente la atención del adulto para que le acerque el juguete, para que le cambie de posición poniéndole sentado, de pie y haciéndole andar. Llega un momento que esta dependencia se hace natural para el niño. El niño piensa y siente “yo sólo no puedo, necesito del adulto para moverme, jugar, superar las dificultades, etc”
Ofrecerle al bebé el espacio adecuado (una base amplia, segura, confortable), la ropa adecuada (ancha, cómoda) para que pueda mover sus brazos, piernas, manos, cabeza, tronco, caderas, ponerse de lado, voltear, sentarse, ponerse a cuatro patas, etc.…. Será la mejor ayuda que le podemos ofrecer para:
-. potenciar su autonomía.: ¡Anda! Si yo sólo puedo. Si no necesito que mamá me acerque la pelota para seguir jugando. Yo solito puedo decidir hacia donde me giro, me desplazo, cómo me coloco, qué investigo, cómo lo cojo, cuándo lo suelto, etc…
-. Favorecer la construcción de una autoestima positiva (la imagen que tendrá sobre lo que puede hacer, cómo es): yo valgo, yo lo puedo intentar, yo sé hacerlo, etc.
-. Potenciar su propia iniciativa para probar, ensayar, repetir, equivocarse, esforzarse
-. Favorecer su buen humor.
¿Por qué es mejor colocar al bebé en posición boca arriba que boca abajo?
En el anterior post publicado comentaba que era ideal dejar al bebé en el suelo (en una base confortable) en posición boca arriba para que se sintiera libre de movimientos con su cabeza, brazos y piernas. Una lectora (o lector) del blog reflexionó sobre lo escrito y me hizo la siguiente pregunta:
Cristina por qué dices “y lo pones en posición boca arriba (jamás boca a bajo).” ¿Por qué no lo puedo poner boca abajo? Yo creo que así se ejercitan mejor los músculos… ¿o no?
En esta voluntad de ayudar al bebé los adultos (padres, educadoras, abuelos,…), solemos ir cambiando de posición al bebé. Ahora te pongo de lado, ahora boca abajo, boca arriba, etc. Como lo vemos tan pequeño e indefenso, incapaz de cambiarse el sólo de posición creemos que así lo estamos favoreciendo; tal como muestra la consulta de nuestro lector :“si lo pongo boca abajo le ayudo a que vaya ejercitando sus músculos.”
Bien, yo también creía que era bueno ayudar a los bebés cambiándoles de posición (ya que ellos por sí mismos no podían hacerlo) y en mi práctica profesional en guarderías así lo iba haciendo.
Por suerte, a través de un curso formativo para profesionales en activo, conocí la obra de la pediatra Emmi Pikler que tras años de estudio afirmó que el desarrollo motor surge de manera espontánea y que “ayudar” a los niños cuando ellos no están listos para realizar ciertos movimientos por sí mismos es perjudicial.
Lo que aprendí de su obra y de su método, Método Loczy, cambió mi manera de “ayudar” a los bebés en su buen desarrollo motor. Me explico:
Cuando ponemos a un bebé de 4 meses boca abajo, le estamos poniendo en una posición en la que él no ha llegado por sí mismo, por lo tanto, cuando esté incomodo dependerá de nuevo de nuestra intervención para cambiar. Si no ha adoptado por él mismo esta posición significa que aún no está preparado para estar así: los músculos de su cuello aún no están fuertes para sujetar bien el peso de la cabeza y su desarrollo motor aún no es lo suficiente maduro como para voltear, y por tanto, poder girarse. En esta posición “no natural” el bebé tensa toda su musculatura, fuerza la postura de su cuerpo, se siente muy limitado y por tanto, lo único que puede hacer es quedarse inmóvil. Apenas se puede mover por sí mismo, por lo que le estamos frenando su capacidad de movimientos.
En cambio, fíjate todo lo que podrá hacer este bebé boca arriba: cogerse las manos, cogerse los pies, mover sus brazos, mover sus piernas, girar la cabeza hacia una lado u otro, intentar tocar un juguete que ve cerca, ponerse el puño en la boca o incluso algún juguete. En todo momento se siente libre para ir desarrollando sus capacidades motrices y al ir practicando las va afianzando para poder llegar a otras nuevas.
Lo mismo ocurre cuando queremos poner en posición de sentado a un bebé de 4,5 o 6 meses. Lo sentamos protegido e incluso sostenido por almohadones para que no pueda caerse porque todavía no puede mantenerse erguido. Pero como no ha llegado a esta posición por él mismo, le estamos perjudicando porque: depende de nosotros para cambiarse; se siente indefenso y limitado en su movimientos pues no está preparado para aguantarse; su posición es forzada y tensa toda su musculatura.
Y lo mismo ocurre cuando los ponemos de pie pensando que ellos lo piden, que así fortaleceremos sus piernas, que así van practicando, etc. Pero su musculatura y su esqueleto aún no están preparados para aguantar su peso.
Como dijo la pediatra Pikler los niños se mueven y se desarrollan regidos por su propia iniciativa. Y así es como realmente les hemos de ayudar. Facilitándoles su movimiento libre para que se sientan motivados en ir ejercitando, afianzando sus posibilidades motrices y así llegar por ellos mismos a otras.
Es decir, el bebé que se siente a diario con libertad de movimientos (en una base firme, segura y amplia y no en el cochecito o sillita) irá practicando sus movimientos de piernas, brazos, hombros, pelvis. Irá ensayando, probando, repitiendo hasta que se encuentre preparado para ¡Mover el tronco y ponerse de costado! Este bebé seguirá moviéndose promovido por su misma motivación y seguirá probando, ensayando hasta que se vea capaz de por sí mismo ponerse ¡Boca a boca!
Al haber llegado autónomamente a esta posición también será capaz de modificarla cuando él quiera (y no estará condenado a depender de los adultos para cambiar su postura). Él mismo habrá desarrollado una nueva capacidad motora, siguiendo su motivación y su propio ritmo de desarrollo. ¡Papis, eso sí es ayudar!
Consulta: ¿puedo poner a mi bebé de 4 meses en el taca-taca?
Mariana pregunta:
Tengo un bebé con 4 meses y medio y me gustaría ponerlo en el taca-taca . El motivo es que no para de protestar cuando lo pongo en la hamaquita o tumbado en el sofá o en el carro. No está a gusto de ninguna manera y sólo quiere brazos para mirar a todos sitios. Si me siento para sentarlo en mi regazo, tampoco quiere, se estira para que lo tengas en pie. Es como más le gusta estar. Quisiera descansar de tenerlo siempre en brazos ¿Es pronto para ponerlo?
Mariana, no tienes un bebé especial por querer estar siempre en tus brazos y estar junto a ti mientras va aprendiendo cómo es su entorno (los objetos que le rodean, los muebles, las personas, etc.). Estar junto a mamá o papá (u otra persona muy cercana) les produce mucha calma y bienestar. Así se sienten más seguros para ir descubriendo su entorno y con ello aprendiendo y madurando.
Alrededor de los 4 meses su campo visual se amplia, perciben mejor los colores y discriminan mejor las formas de los objetos. Por lo tanto, tienen mucho más interés por todo lo que les rodea y estar sentados sin moverse, sin desplazarse les enfada pues no les permite poner en práctica sus nuevas (aunque pequeñas) capacidades.
Un gran paso para el bebé de 4 meses es que se va a descubrir sus propias manos (hasta ahora no sabía que las tenía).Verás que se la lleva a menudo a la boca, se mete todo el puño dentro y con ello lo que está haciendo es reconocerla como propia. Por otro lado, también empieza a coordinar el ojo con la mano, así que empezará a practicar en ver un objeto e intentar dirigir su mano hacia él (de momento sin cogerlo, el simple hecho de tocarlo será una super hazaña para él).
Yo te recomiendo que lo dejes siempre que puedas en el suelo para que tenga libertad de movimiento con sus piernas y brazos. Ponlo encima de una mantita acolchada (que esté blandito y no tenga frío), lejos de cualquier peligro y lo pones en posición boca arriba (jamás boca a bajo). Alrededor le pones uno o dos objetos blanditos a una distancia cercana para que él pueda ir practicando su coordinación ojo-mano. Es mejor pocos objetos e ir renovando que aturdirlo con demasiados juguetes.
Así seguro que tu bebé se entretendrá durante unos 5 o 10 minutos intentando golpear o tocar estos juguetes (5 minutos de distracción a esta edad es muchísimo).
Cuando lo quieras dejar en la hamaquita o carro o en el sofá déjale cerca un juguete. O en la misma mano para que él pueda centrar su atención en él, investigarlo y con ello estimular su inteligencia.
De todas formas, tu bebé siempre preferirá estar en tus brazos e ir mirando su entorno entre tus brazos. Muchas mamás solucionan este periodo usando los pañuelos porta-bebés. Así los brazos de los padres quedan libres, el peso bien repartido y el bebé se siente protegido y confortable.
Lo más importante de tu consulta lo dejo para final: tu bebé de 4 meses no está preparado para estar en un taca-taca. Su columna no está aún lo suficientemente fuerte como para aguantar su propio peso, por lo que aún no puede estar sentado. Y no lo estará hasta finales de los seis meses.
Yo recomiendo que antes de usar un taca-taca es mucho mejor dejar al bebé en el suelo (con ropa adecuada y vigilando los peligros), para que pueda ir investigando y practicando el movimiento de su cuerpo: vaya practicando el girar sobre si mismo, arrastrarse hacia atrás primero y luego hacia adelante, intentar alcanzar los juguetes de su alrededor, etc. Estar en el suelo les permite ir progresando en sus posibilidades motrices y madurar su inteligencia; ir cogiendo fuerza en piernas y brazos para más adelante poder gatear y luego caminar,
No olvides que tú bebé siempre querrá tu compañía por lo que te recomiendo lo pongas siempre cerca de ti, que te vea mientras tú haces otras cosas.
De todas formas, si se desea, el uso del taca-taca (a partir de los seis meses) siempre debe ser muy moderado, no más de 30 minutos al día. Su abuso perjudicará al bebé en:
- - el desarrollo de la musculatura de las piernas y de la cadera.
- - le dificultará en el conocimiento de su propio cuerpo y de sus límites: calcular distancias, sortear obstáculos lo debe aprender con su propio cuerpo y no con el andador.
- - le dificultará el desarrollo del equilibrio.
Los bebés quieren bracitos, contacto físico, quieren mamá y papá constantemente no por capricho, sino por pura necesidad. El dicho de “a más bracitos más malcriados” es totalmente falso. La auténtica verdad es que a más contacto, más afecto, más presencia durante los tres primeros años de vida, más seguridad, fuerza y confianza para seguir madurando con autonomía.
Consulta: mi hijo de 4 años se masturba mucho y en cualquier parte
Gala consulta:
Hola, mi peque tiene casi 4 años, desde los 3 se masturbaba y lo consideré normal. He leído sus artículos sobre la masturbación infantil y he seguido los consejos, pero el continua haciéndolo muy frecuentemente. De 3 meses para acá lo hace sin importar si está caminando en la calle, si estamos con muchas otras personas. El problema es que aún tratando de hablar tranquilamente con él y diciéndole: “Por favor, hazlo solo en tu cuarto, cuando estés solito” su primera reacción es ponerse a llorar sin dejar de tocarse. Le he intentado cambiar de actividad, ponernos a caminar, cargarlo, etc, Él me responde que no y continúa haciendo lo suyo. Incluso he intentado decirle cosas como “si lo dejas de hacer ahora y te esperas a que lleguemos a la casa, te compro un chocolate de los que te gustan” también se niega ante este estímulo. En la escuela ya me pidieron que lo controle porque su comportamiento está alterando a sus compañeritos. ¿Qué puedo hacer?
Recuerda que la masturbación en los peques es una manera de canalizar sus emociones. Ansiedades, miedos, stress emocional. Para ellos es como un juego que les sirve no sólo para conocer su cuerpo, sino también para liberar tensiones, miedos, estrés emocional, angustias, etc.
Observa y acompaña a
tu hijo en su día a día. Mira cómo se relaciona con los demás, qué hace cuando está solito, cómo juega.
No lo mires sólo con los ojos, míralo con todos tus sentidos, míralo con el corazón abierto y deja que tu intuición de madre te permita “oler” algunas pistas sobre qué le puede estar pasando interiormente a tu peque. Intenta no mirarlo con el juicio, ni con prejuicios.
No lo mires con etiquetas de si esto que hace no puede ser bueno, está feo, está perjudicando a sus compañeros, es malo que no pueda parar, qué diran los demás, etc…
Nadie mejor que tú conoce a tu peque, y si lo escuchas con todos tus sentidos seguro que por sentido común sabrás más o menos cómo orientarte para actuar. No te angusties, es sólo un periodo de su crecimiento.
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Consulta: cuando nos reímos mi hijo llora
Karina expone
No entiendo porque mi niño reacciona muy mal cuando se avergüenza o siente que se ríen. Estamos de lo más tranquilos viendo tv y de pronto nos reímos por alguna gracia y él en vez de reír nos lanza cosas o se pone a llorar muy enojado. ¿A qué se debe? Sólo tiene 3 años. Hace lo mismo cuando estamos en familia en la mesa asi este extraños se pone a llorar si ríen fuertemente
Hola Karina!
No hace falta entenderlo. Tu niño necesita que lo comprendas con tu corazón no que lo valores, juzgues de negativo, ridículo, tonto, vano….
Da igual el motivo por el que él reacciona así, lo importante en su sentir. Su conducta te está transmitiendo que él lo siente mal, se siente confundido, tal vez asustado o atacado y por eso reacciona llorando y lanzando cosas. Su mundo interior sufre y él no sabe cómo encontrar consuelo.
Con tu respuesta le puedes ayudar a calma su sentir, a canalizar sus emociones de miedo o de rechazo hacia la aceptación y el confort. Si cuando reacciona así tu te dejas llevar por tu corazón y simplemente le abrazas y le trasmites palabras de paz “tranquilo cariño, todo está bien, no pasa nada”. Si sigue enfadado y pretende lanzaros cosas, no le grites, no le riñas, cálmalo con tus palabras, tus gestos amorosos “vaya veo estás enfadado” y mientras lo acoges en tu regazo le sigues diciendo “si nos lanzas cosas nos puedes hacer daño. Mejor no lo hagas. Nadie está enfadado contigo, nadie quiere hacerte daño. No pasa nada cariño, todo está bien”. Y te lo quedas un ratito en tu regazo para que se envuelva de tu amorosidad, tu calma, tu comprensión.
Busca tus propias palabras, tu propia manera de expresarle que comprendes que su interior está confundido y que necesita calma. Hazlo sin juzgarlo, sin valorar su conducta ni intentar entenderla.
Si ante su conducta tu reacción es de:
- invadirlo a preguntas: ¿por qué lloras?, ¿qué te pasa?, ¿por que te portas así? ¿por qué lanzas cosas? ¿qué te asustó? ¿a qué tienes miedo?
- de reñirlo: eso no se hace, no se grita ni se lanzan cosas de esa manera, eres un maleducado, esto no va contigo así que cálmate, ¡eres un consentido!
- de crítica: te estás comportando muy mal, es estúpido lo que haces, no entiendo qué te pasa pero no es para que te pongas a llorar así, no es para tanto.
Incrementarás aún más su confusión interior, pues si él aprende de tu conducta, con estas respuestas lo que puede aprender es que lo que “siente” no es bueno. Pero el pobre no puede evitar sentirlo… El mundo de los adultos es muy complicado y él aún no está preparado para entender muchas cosas. Necesita que los que saben más que él, que su padres, le ayuden a canalizar su sentir de confusión o susto o miedo hacia la aceptación y seguridad.
Sabemos lo suficiente, su mundo interior está confundido y necesita de vuestro amor y acompañamiento para ir encontrando paz, tranquilidad y aceptación hacia él mismo.
Consulta: mi hijo se pega cuando se enfada
Silvia pregunta:
Hola: tengo un hijo de 1 año con 10 meses y desde hace como 3 o 4 meses cuando se enoja se da manazos en su cabecita o en sus manitas. Su papá y yo estamos extrañados porque nadie a su alrededor incluyéndonos a nosotros le pegamos, es un pequeño muy amado e inteligente. Hablamos con él y le pedimos que no se haga daño y ahora lo tratamos de ignorar cuando lo hace ¿Estará correcto? Gracias.
Se pega porque no sabe qué hacer con su enfado, así que opta por agredirse a él mismo aunque esta conducta no la imite de nadie de su entorno.
Una opción sería canalizar esta conducta hacia afuera en vez de hacia él mismo. Así que le puedes proponer que pegue a un cojín, al sofá, a una silla, al colchón, a un muñeco blando… Es una invitación para que saque su enojo pero sin hacerse daño a él mismo y sin pegar a otra persona.
Haces muy bien en no reprimirle su conducta de enfado pues la rabia, la ira se deben expresar y se deben permitir sacar hacia afuera sin censura. Tu peque se enfadará en muchísimas ocasiones, tantas como límites le pongáis, y en todas ellas debe sacar su enfado (sin que eso signifique que sea una estrategia para acabar obteniendo lo que le habéis negado).
“Cariño entiendo que estés enfadado, mira pega al sofá para sacar tu enfado (y le puedes mostrar cómo hacerlo)”. Con explicarle que no se pegue, se haga daño no será suficiente. Es necesario mostrarle una alternativa (como pegar a un muñeco blando, la cama, el cojín), cada vez que se pegue a sí mismo.
Es importante que seáis muy constantes, tengáis paciencia y le habléis con naturalidad (sin enfado, sin brusquedad). Veréis como en un tiempo irá canalizando su ira hacia afuera (y no hacia él mismo).
