No frustrar a nuestros hijos es malcriarlos

[...] aconsejo dejar que el peque se salga con la suya para evitar que pegue a los demás, o para evitar se enfade. Te mostrará su disconformidad en [...]

me parece una de las cosas mas absurdas e ignorantes que he leido en mi vida, para que un niño sea bien educado y con buenos valores el dia de mañana hay que hacerles desgraciados el dia de hoy?

pues lo siento muchisimo pero yo una putada de esa no se la hare a mi hija, ya que bastante frustaciones le dara la vida como para amargarsela desde tan temprana edad.

Lo que yo he entendido del texto, es que el pequeño tendrá que aprender a superar las pequeñas frustraciones que le irán surgiendo en la vida. Y que muchos padres/madres, en su afán por evitar frustraciones a los niños, les hacen flaco favor, puesto que este niño rara vez consiente que se le niegue lo que pide.

May, a mí me parece que negar una cosa justificada a tu hijo, no es hacerle ninguna putada. ¡Venga ya! Por ponerte un ejemplo, si no se puede bajar a parque, y no atiende a explicaciones, pues llorará. ¿qué hago? ¿salir corriendo al parque aunque esté diluviando?…

Los niños lloran por múltiples razones. Y a veces para ver quién puede más.

Esto en Crianza Natural levantaría ampollas, pero yo creo que es una información valiosa, aunque sólo para quien la quiera entender.

Hacia tiempo que no leia consejos tan buenos.

Para May, si para ti es una putada enseñar a tu hija que no siempre puede tener lo que quiere pues alla tu pero flaco favor le haces y cuando se haga adulta y no sepa afrontar los verdaderos problemas que va a tener va a saber lo que es bueno. Se nota que eres pro cn asi que no me extrañaria que en cuando tenga el primer problema de verdad colecheis hasta que se le pase y algo por el estilo.

Estoy con May. Este artículo no es mas que otra muestra del nefasto repertorio conductista que invade la pediatría y pedagogía españolas. La clave es que siempre ponen el acento en las bondades de una educación ‘militarizada’ en lugar de hacerlo sobre el beneficio intrínseco del cariño, el afecto y su propia capacidad educadora.
Por cierto que el descubrimiento de este web hace que baje un par de puntos la estima que le tenía a la página que me redirigió hasta aquí (microsiervos, en mi caso).

[...] de los artículos que más comentarios ha recibido ha sido el titulado “No frustrar a nuestros hijos es malcriarlos“. Por este motivo, nos gustaría inaugurar con este tema la sección de Encuestas, donde [...]

euh !… et si mon enfant(antoine papin) n’arrive pas a ce tenir et demende toujours tous sur tous esceque je doit appeler super nany comme a la télé ?

La ideologia no sirve para educar a los hijos y tampoco para vivir desde el sentido común y la sensibilidad. “Crianza natural”, “conductismo” no son mas que etiquetas que mucha gente o madres utilizan para adaptarse a una identidad “cliché” y creer que hacen lo “correcto”… para así diferenciarse y rechazar del otro padre o madre aquello que les duele y ellos no harian con sus hijos (pero tal vez vivieron en la infancia) y hacer lo correcto es dificil siempre. Es mejor utilizar lo adecuado, lo auténtico, siempre atento y sensible al momento particular.

Frustrar es necesario, en el justo equilibrio con el apoyo, el amor incondicional, la seguridad, el equilibrio con la pareja. El niño necesita de limites para su comprender que existe el otro, que existe una realidad más allá de sus deseos inmediatos. La verdadera conformación del Yo surge cuando hay un Tú, que siente, piensa, actúa de forma diferente a ti y uno es capaz de aceptarlo.

La carencia en los padres podrá ser el síntoma en los hijos. Por ello es importante la madurez real de los padres y no la adscripción como si de una moda más se tratase a diferentes corrientes de crianza, libros de autoayuda, etc. Y sin negar que desde ahí se extrae mucho conocimiento útil, como autores Odent, González, Gutierrez, Wild, Gutman… però al final uno debe comprender y desarrollar su sensibilidad hacia si mismo y hacia el otro.

Creo que varias personas que dejaron sus comentarios, tienen un concepto diferente de la palabra FRUSTRACION. Frustracion no significa “amargarse”, significa No obtener lo que deseamos. Según el diccionario “desilución, decepción,desengaño, etc”. Decir NO a algún capricho de nuestros hijos, crea una frustración pero a nivel de desilución (Yo lo quiero, pero no lo he conseguido). Uno como padre/madre sabe cuando ceder a algo que quiere y cuando no. Si tu hijo/a quiere jugar por ejemplo con algo tuyo que sea de coleccion (puede ser una muñeca de porcelana, o un auto en miniatura de coleccion)que sabes que por la edad que tiene no va atratarlo con mucho cuidado, y no cedes ante su pedido esto le causara frustración pero no una amargura. En mi opinión, el secreto está en la manera en que le expliques el porque de tu negativa (gesto y tono de voz), hablar con amor nunca puede causar amargura. Esto es solo una comparación para que se pueda entender que si cedemos ante TODO, no sabrán afrontar a las negativas que tendremos que ponerles cuando sean adolescentes (Querra salir hasta muy tarde, desearán un auto,etc). Personalmente estoy atravesando con mi hija de 3 años la etapa en donde quiere todo para ella, no desea compartir y quiere tener todo lo que ve. ES dificil no darle todo lo que quiere, porque como mama quiero que mi hija tenga todo que le cause alegria pero sé que eso la convertirá mas adelante en una caprichosa. En mi opinión cada uno educa a su hijo de la manera que piensa que es correcto, pero recordemos que las semillas que sembramos en nuestros hijos hoy las cosecharemos cuando sean grandes.

Los lectores entendemos que siempre habrá gente con tan poquito criterio como el tuyo. Hay que educar a nuestros hijos desde pequeños para que de adultos no tengan el criterio de nuestro compañero May.

Saludos, sábelotodo.

Me parece muy valiosa la informacion, en mi caso no comprendia algunas reacciones de mi hijo hasta leer esa seccion. Coincido totalmente, con amor y hacerles respetar los limites se puede dar una buena crianza.

Gracias.

Hay limites, hay castigar al nino de hoy, para no castigar al hombre del manana. Tiene que existir sabiduria para entender los mensajes, se nota que no todos tienen esa capacidad, pero se puede ver que la mujer del primer comentario tendra los frutos que ella siembre hoy, lastima llorara sangre y se arrepentira. Gracias por la informacion y darnos pautas que con amor, paciencia, lograremos educar a nuestros hijos. Pobre el hijo o hija de la que comento primero llenara de cosas a los crios pero asi les caera putiadas y putadas…se nota que tiene un caracter fuerte y agresivo!

Limites lógicos segun la edad,a todos nos ha pasado de que llegan nuestros hijos nos abrazan,nos besan y luego les miras y le preguntas ¿que quieres pillin? se ríen y te dicen que nada pero pasa un rato y te piden algo, en ese momento me veo y me observo y me digo: ¡como le digo que no! a veces es condicionado a que haga algo para conseguirlo, cosas fáciles pero no habituales para el/ella otras con una ahora no,lo pensare… me salvo pero ellos recuerdan muy bien todas tus palabras y tarde o temprano estas ante la misma cuestion.
Frustar sus deseos? Mas bien es que poco a poco comprendan la diferencia entre deseo y necesidad.
Yo lo intento con los juguetes tampoco espero un año,cuando veo que no lo usa empiezo con el jueguecito de si no lo usas porque lo quieres…porque no se lo regalas al primo para que juegue…segun la etapa que este me contesta como que compartir si desacerse de el no,pero mi proposito es hacerle despertar esa diferencia entre el deseo y la necesidad.A veces ante un juguete nuevo le pregunto porque es tan especial y diferente a los que tiene en casa…y cuando no tiene razones se calla y no me lo pide mas…cada padre y madre tiene que buscar la manera de que evolucione tu hijo y siempre vendra basada en como te criaron a ti. Todo lo que leo en internet sobre frustacion lo veo razonable pero no se decirle siempre que No a mi hijo pero espero que aprendamos los dos a no frustarnos,saludos

Todos los consejos son muy buenos; sin embargo para una mamá de mellizos (MI CASO) son muy difíciles de aplicar. El pediatra de mis niños desde su nacimiento me dijo: criar a mellizos no es lo mismo que criar de uno en uno. Y claro que no!! cómo hago cuando uno de mis niños llora y según usted lo abrace, lo cargue le demuestre mucho amor, pero su hermano haga ésto imposible por celos o porque hay que atender otra necesidad al unísono. Entonces mis hijos no serán sanos emocionalmente porque no puedo dedicarles el tiempo que necesitan?