Mi hija se enfada por todo
Tina consulta:
Mi hija últimamente protesta por todo. Si se le cae la torre, si se le cae la jabonera al lavarse las manos, si no dan los dibujos que ella quiera, etc. Ayer estaba haciendo un dibujo con pincel y acuarelas y cuando ya estaba casi acabando se derramó por accidente el agua del pincel sobre su dibujo. Se puso a llorar sin parar. Le animaba diciéndole que ya haríamos otro dibujo o que ya haríamos otra cosa igual de divertida. Pero nada parecía consolarla. Al final su llanto y su pataleta me pusieron de los nervios y acabé riñéndola. No me gusta reaccionar así pero es que creo que su conducta es de puro capricho.
El disgusto de tu hija era legítimo. Tenía todo el derecho a expresarlo llorando (pues es así como lo expresan los niños pequeños). Se sentía disgustada pues acaba de perder su dibujo y eso para ella fue una desilusión. Los niños necesitan experimentar sentimientos de rabia, enfado, disgusto, frustración y sobre todo poderlos expresar. Esta expresión les ofrece bienestar emocional, además de ayudar a su desarrollo intelectual y social.
El intentar animarla con otro dibujo o con otras cosas no hizo más que alimentar su disgusto. Y esta reacción es muy típica en los adultos (padres o educadores) y tiene que ver con que estamos proyectando nuestras propias preocupaciones.
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Mi bebé sólo está bien en brazos de su madre
Aurora consulta:
Es normal que una bebé de 3 meses sólo esté bien cuando está en los brazos de su mamá. El caso es que si alguien más la carga entonces llora de inmediato y hasta que nuevamente la carga su mamá no se calma. ¿Cuál podría ser la razón?
Aurora que tu bebé sólo busque y se calme en tus brazos es absolutamente normal. Y la razón es que ha estado durante los nueve meses de su vida intrauterina protegida por ti, acunada con tu movimiento, acompañada por el sonido de tu voz, el pum-pum de tu corazón, los sonidos internos de tus tripas, etc. Y sintiendo como corrientes de agua todas tus emociones: alegría, miedo, inseguridad, amor, etc. Todo lo que a ti te pasaba y todo lo que tú sentías también le afectaba de forma directa a tu bebé.
Ahora que ya no está dentro de ti, lo que más le calma es sentir aquello que más le recuerda a su vida anterior (intrauterina), y por tanto, será el tono de tu voz, tus palabras (aunque no le hables directamente a ella), el olor de tu piel y el calor de tu cuerpo, de tu contacto, de tus brazos (que seguro habrá sido lo primero que habrá olido y sentido al nacer y los siguientes días mientras le amantabas o dabas el biberón).
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Quiero ser una buena madre
Mi hijo de dos años y casi medio lleva una semana con frecuentes enfados y rabietas. Y me siento muy frustrada. No sé si le estoy acompañando bien, no sé si estoy siendo buena madre.
Esta mañana lloró más de 10 minutos tirado en el suelo de la cocina porque no accedí a darle una golosina antes de desayunar. No me preocupa lo de decirle que no, me siento tranquila poniéndole ese límite, lo tengo claro. Lo que no tengo claro es cómo acompañarle en los 10 minutos de lloros.
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Mi hijo me trata como si fuera su novia
Nilka consulta:
Hace dos años y medio me volví a casar. En principio mi hijo estaba muy celoso por mi pareja, y copiaba todo, si mi esposo me daba un beso el también quería hacerlo, ahora va mejor la cosa en cuanto eso. Sin embargo, hay cosas que el niño hace que no es del todo normal a mi parecer: me abraza y me pide besos de piquito (que antes le daba, pero ya no quiero). A veces pienso que él cree que soy su novia y no su madre. No sé como comportarme con él porque tampoco quiero dejarle de demostrar cariño. Aun me pide que duerma con él, pero me niego y luego en la noche me pasa mensajes al móvil de que tiene miedo o algo así, sólo para que vaya a su habitación.
Todos los niños se enamoran de mamá (complejo de Edipo) y todas las niñas de papá (complejo de Electra). No es algo que sólo ocurre en los cuentos o novelas, y no es algo que sólo les pasa a algunos. Les pasa a todos los niños, y a nosotros, los ya adultos también nos pasó (o incluso sigue pasando).
No hace falta que le retires el cariño a tu hijo, ni las atenciones de madre. Pero sí hace mucha falta que les dejes claro con tus actuaciones, gestos, conductas, frases que eres su madre y no su novia. Tu hijo quiere hacer contigo lo mismo que tu marido hace contigo, su gran deseo es suplantar a tu marido. Y no te creas que en su caso es más acentuado porque no es su padre biológico y le tuvo muchos celos cuando te casaste con él.
Muchos niños que viven con su padre desde su nacimiento se sienten celosos de él y quieren suplantarlo, sobre todo a partir de los seis años, el papá se puede convertir en un gran rival, pues tienen lo que ellos desean: a mamá ( que la ven como una novia). Y por eso copian y quieren hacer lo mismo que hace papá con mamá.
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Paso vergüenza porque mi hijo no saluda ni besa a las visitas
Gisela expone:
Mi hijo de 4 años no quiere saludar a nadie que visita nuestra casa o cuando vamos a ver a alguien, ni siquiera dice hola. Además paso vergüenza ya que cuando alguien le habla no contesta o si lo tocan tampoco se deja. Él no siempre es así, con las personas que quiere conversa pero no es muy cariñoso. ¿Qué actitud debo tomar?
Gisela, lo mejor para tu hijo sería que tomaras una actitud de respeto hacia su decisión de no besar ni saludar. En esta etapa él quiere decidir a quien besa y a quien no, y seguramente lo hará en función de su estado de ánimo en ese día: si se siente seguro, comunicativo o si está receptivo ese día tal vez desee saludar a las visitas. Si otro día no se siente con deseos de conocer, si se siente inseguro o si se siente forzado, seguramente muestre su rechazo.
Lo que pasa es que tú interpretas su conducta de “vergonzosa”. Dices que su conducta te hace pasar vergüenza porque no responde cuando le hablan ni se deja tocar. ¿Qué es lo que te da vergüenza? Que los demás piensen que tu hijo es un maleducado o que piensen que no le estás educando bien.
Crees que es mejor forzar a tu hijo a ser siempre correcto con los demás que respetar su estado interior, su auténtica manera de ser. La verdad es que a muchos de nosotros nos han enseñado que siempre hemos de ser amables, correctos, formales con los demás, con los familiares y con las visitas y, sobre todo, responder cuando se nos habla. Y lo llevamos a cabo, porque así nos enseñaron nuestros padres pero el precio de este patrón conductual es que le estamos dando más importancia al “quedar bien con los demás” que a atender nuestro estado interior, atender a cómo somos realmente, a nuestro mundo emocional.
Tu hijo no hace nada malo, ni es un maleducado, ni es un grosero. Si tú respetas esta actitud y lo haces con naturalidad, podrás ir apreciando la manera de ser tu hijo y ofreciéndole la seguridad que necesita para esta edad. Si él no quiere ser tocado, lo está claramente expresando con su rechazo, pues mejor respetarlo con naturalidad. Ante su negativa a saludar, puedes decir “bueno, tal vez más tarde quieras saludar”, y pasas a otro tema. Si tu hijo no quiere hablar con los invitados, no dejes que esto pase a ser el tema central de la conversación. Con decir “bueno, cuando él quiera ya saludará” y pasas a hablar de otro tema es suficiente para respetar y hacer que lo demás respeten a tu hijo. Lo puedes hacer con la total firmeza que con esta actitud estás ayudando a tu hijo a ser como él quiere ser, y no como los demás les gustaría que fuese (¡un niño modelo a todas horas!).
Acepta, respeta, ama a tu hijo por como es y no por cómo te gustaría a ti que fuera. Es un aprendizaje que te recomiendo de todo corazón.
Mi hijo en la calle me pide que lo coja en brazos
Marta pregunta:
Mi hija tiene 2 años y 8 meses. Aprendió a andar con 14 meses. Está muy ágil y corre y salta sin problema. Hace 4 meses que apenas uso la silla. Sin embargo siempre que salimos a la calle juntas, me pide que la coja y si no lo hago se tira por el suelo y llora desconsoladamente. Con los abuelos o con amigos aunque también les pide que la cojan no se pone así, aunque también insiste en que no quiere andar. ¿Qué debemos hacer?
Cuando un niño pequeño se niega a caminar y llora para que se le lleve en brazos hoy en día se sigue interpretando como una de las más grandes muestras de indisciplina y negativismo: pensamos que es perfectamente capaz de andar él sólo, y por tanto, su demanda se trata de un capricho.
Las madres/padres que deciden cogerlos en brazos piensan que son unas blandas, que el peque les está tomando el pelo o que les está manipulando. Y los que no lo cogen y lo obligan a caminar suelen poner el acento en demostrar al peque quien manda y creen que con ello están marcando los límites al no atender a sus demandas.
Pero si ponemos la mirada en el niño y niña que aún no llega a los tres años hay una realidad con la que no contamos y no respetamos: la evolución de su desarrollo motor.
Queremos que los niños crezcan rápido y consigan habilidades antes de lo que su madurez permite. Tú comentas “tiene casi tres años es ágil y corre sin problemas”. Imagino que será así en la escuela, en casa, en los parques, cuando camina a su ritmo o a tu lado en muy pequeños recorridos.
Así que interpretas, si corre en el parque también puede caminar por la calle a mi lado. Pero no es lo mismo pues seguir el ritmo de mamá o de cualquier adulto durante más de cinco minutos le supone un esfuerzo que va muy ligado a su madurez.
A tu hija aún le es difícil caminar sin cansarse cogida de tu mano, seguir tu ritmo. Tal vez algunos días se puede mostrar más “caminadora” y no te pida brazos pero será porque ese día, en ese momento esté especialmente motivada o alegre. Pero lo normal es que aún le cueste un esfuerzo y así te lo demuestra pidiéndote brazos.
No es gandulería, no es capricho, no te está tomando el pelo, es simplemente que aún no está totalmente madura para ello.
Los niños a estas edades son pequeños pero a la vez son muy perceptivos. Tu hija te pide llorando y exigiendo que tú la lleves en brazos, y en cambio, se muestra menos demandante con los abuelos porque percibe que sus abuelitos no tienen ya la fuerza ni agilidad para llevarlos. Y en el caso de los amigos, porque no los conoce tanto y no sabe si podrán con ella o no.
Este hecho se suele interpretar (por lo abuelos o amigos) como “ves a ti te toma el pelo y a mi no”. Pero el mérito es más bien de la niña que está haciendo un gran esfuerzo por caminar (pues aún le resulta difícil) y deja de insistir al abuelo porque le gusta hacer el bien siempre que puede y porque tiene conciencia moral.
Tu hija al igual que aprendió a caminar solita, también aprenderá a ir de la mano sin pedir brazos y sin llorar, pero ten en cuenta que este aprendizaje también depende de su madurez. Seguramente lo consiga a partir de sus tres años y llegando a los cuatro. A partir de los cuatro años son pocos los niños que usan el cochecito (o lo usan en momentos puntuales para largos recorridos o cuando hay prisa) y a los cinco o seis ya casi ninguno!
No aparques aún la silla de paseo. Usarla de nuevo en aquellos recorridos que consideres os permitirá a ambas disfrutar más de los paseos por la calle sin que ello se convierta en una lucha interior por parte de ambas.
