Consulta: cuando mi hija se enfada me quiere morder
Esther consulta:
Tengo una niña de casi un año y medio. He intentado siempre criarla lo mejor que he podido, bastante libre pero supongo que a la vez impidiendo esto no, esto no, esto no. Ahora le ha dado por morder. Sólo me muerde a mi y a su abuela (que somos las que mas tiempo pasamos con ella). Sólo lo hace en el momento que le niego algo o que tiene que dejar de hacer algo que ella no quiere: dejar de jugar con el abuelo para comer, sentarla en el cochecito porque tenemos que coger el tren,etc. No sé muy bien lo que tengo que hacer. Lle digo que no hay que morder, hago que la ignoro para que entienda que no ha hecho bien. Que seria lo más correcto…
Esther tu peque te está mostrando su rabia, su enfado, su frustración ante los límites y ante las propuestas poco placenteras que tú le ofreces (pero seguro que necesarias).
A partir de los 12-15 meses empiezan a verse más autónomos, ya no dependen tanto de mamá (o el adulto) para desplazarse, coger aquellos objetos que ellos desean, transportarlos, se saben comunicar. Así que empiezan a verse con capacidad para hacer cosas por ellos mismos. Y es cuando su actitud de dulce bebé que había sido hasta el momento se transforma en el pequeño rebelde que ya quiere decidir por él mismo cuándo hacer las cosas e incluso cómo hacerlas. (Este periodo dura hasta los tres años aproximadamente).
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Consulta: mi hijo tiene 15 meses y todavía no camina
Edgar pregunta:
Mi niño tiene 15 meses y todavía no camina, pero se sostiene solo y camina con ayuda ¿Qué debo hacer?
Lo que sobre todo tienes que hacer es respetar su propio desarrollo evolutivo. Tú dices “todavía” como si fuese muy tarde… Y la verdad es que no va para nada retrasado. El periodo para iniciar la marcha va desde los 9 meses hasta los 18 meses. Es decir, que el que empieza a los 9 meses no está más avanzado, ni el que empieza a los 18 está más retrasado. Ambos están dentro del periodo evolutivo normal para iniciar la marcha.
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Consulta: Mi hijo ya pide el pipi pero ahora no hace cacas
Angelice expone:
Hola, tengo un pequeñito de 2 años 8 meses, llevamos sólo una semana con el control de esfínteres y ya me avisa para ir a hacer “pipi” y lo hace con mucha felicidad, pero no quiere hacer caca ni siquiera en su calzoncito. Me preocupa mucho ya que he notado que se aguanta. Qué puedo hacer ya le he cantado, bailado, explicado, etc. y nada funciona. Estoy desesperada.
¡Hola Angelica! He escrito mucho sobre este tema y te animo a que te leas con mucha atención todo lo que he ido escribiendo. Seguro que os pueden ayudar.
Sobre todo, ten muy muy presente que estas en el inicio de un proceso. Un proceso implica días, semanas o tal vez meses y vosotros acabáis de empezar. Sólo llevas siete días. SOLO y ya estás desesperada. Esto implica que estás teniendo con tu hijo una actitud de exigencia y de prisa que se podría traducir como: “quiero que mi hijo lo haga bien y que sea rápido”. De esta frase sólo se está cumpliendo la rapidez que en una semana ya te pide el pipi, pero no lo está haciendo bien porque no te pide la caca, y es más,¡ni tan siquiera la hace!”.
Tú tienes esta actitud de forma inconsciente y te animo a que te des cuenta, que la hagas consciente pues es la que capta tu hijo por todos los poros de su piel. Tu exigencia le puede crean más miedo, inseguridad y por lo que ves también bloqueo.
Date cuenta que estás enfocando este proceso de aprendizaje de tu hijo en valorar los logros y como no hace caca no hay logro, y por tanto acabas valorando de que algo va mal y te desesperas.
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Consulta: paso vergüenza porque mi hijo no saluda ni besa a las visitas
Gisela expone:
Mi hijo de 4 años no quiere saludar a nadie que visita nuestra casa o cuando vamos a ver a alguien, ni siquiera dice hola. Además paso vergüenza ya que cuando alguien le habla no contesta o si lo tocan tampoco se deja. Él no siempre es así, con las personas que quiere conversa pero no es muy cariñoso. ¿Qué actitud debo tomar?
Gisela, lo mejor para tu hijo sería que tomaras una actitud de respeto hacia su decisión de no besar ni saludar. En esta etapa él quiere decidir a quien besa y a quien no, y seguramente lo hará en función de su estado de ánimo en ese día: si se siente seguro, comunicativo o si está receptivo ese día tal vez desee saludar a las visitas. Si otro día no se siente con deseos de conocer, si se siente inseguro o si se siente forzado, seguramente muestre su rechazo.
Lo que pasa es que tú interpretas su conducta de “vergonzosa”. Dices que su conducta te hace pasar vergüenza porque no responde cuando le hablan ni se deja tocar. ¿Qué es lo que te da vergüenza? Que los demás piensen que tu hijo es un maleducado o que piensen que no le estás educando bien.
Crees que es mejor forzar a tu hijo a ser siempre correcto con los demás que respetar su estado interior, su auténtica manera de ser. La verdad es que a muchos de nosotros nos han enseñado que siempre hemos de ser amables, correctos, formales con los demás, con los familiares y con las visitas y, sobre todo, responder cuando se nos habla. Y lo llevamos a cabo, porque así nos enseñaron nuestros padres pero el precio de este patrón conductual es que le estamos dando más importancia al “quedar bien con los demás” que a atender nuestro estado interior, atender a cómo somos realmente, a nuestro mundo emocional.
Tu hijo no hace nada malo, ni es un maleducado, ni es un grosero. Si tú respetas esta actitud y lo haces con naturalidad, podrás ir apreciando la manera de ser tu hijo y ofreciéndole la seguridad que necesita para esta edad. Si él no quiere ser tocado, lo está claramente expresando con su rechazo, pues mejor respetarlo con naturalidad. Ante su negativa a saludar, puedes decir “bueno, tal vez más tarde quieras saludar”, y pasas a otro tema. Si tu hijo no quiere hablar con los invitados, no dejes que esto pase a ser el tema central de la conversación. Con decir “bueno, cuando él quiera ya saludará” y pasas a hablar de otro tema es suficiente para respetar y hacer que lo demás respeten a tu hijo. Lo puedes hacer con la total firmeza que con esta actitud estás ayudando a tu hijo a ser como él quiere ser, y no como los demás les gustaría que fuese (¡un niño modelo a todas horas!).
Acepta, respeta, ama a tu hijo por como es y no por cómo te gustaría a ti que fuera. Es un aprendizaje que te recomiendo de todo corazón.
Consulta: mi hijo no me besa porque le regaño
Marli consulta:
Hola. Tengo un bebé de 23 meses y desde hace unos días el ya no me regala besos. Le pido besos y me dice que no. En cambio a su padre y a su hermano está siempre dándoles besos ¿Será que no soy tan buena madre? Será que mi bebé no me quiere porque le regaño, le grito. Tengo mucho miedo de que mi hijo crezca con alguna carencia afectiva de mi parte. Gracias
Marli, tu hijo está a punto de hacer los dos años, y por tanto, ya no es un “bebé” como tú lo llamas. Es un niño que está creciendo y entrando en una etapa diferente: la de empezar mostrar otras conductas menos obedientes, manejables, dulces, respetuosas, simpáticas, alegres.
Ahora no te quiere regalar besos porque ahora no quiere estar siempre contento y predispuesto a todo lo que tú le propones. Con su negativa, simplemente está probando y experimentando qué pasa a su alrededor. Quiere experimentar qué te pasa a ti cuando él muestra su genio o su faceta negativa (y seguro que también lo hará con su padre y hermano en otros momentos). Y de vuestra respuesta él irá aprendiendo.
Si tú interpretas esta negativa a besarte como “mi hijo me rechaza porque soy mala madre” le estás dando un peso a su conducta que no corresponde. El rechazo y la culpabiliad tienen que ver contigo, él simplemente está creciendo y probando cosas diferentes.
Una madre (al igual que un padre) debe ofrecer su tiempo y amor. Y este amor se muestra con caricias, mimos, y también con, regañar, desaprobar, corregir, sermonear.
Cuando tú le das un mimo a tu hijo él se muestra alegre y predispuesto. Y cuando le regañas o prohíbes algo él se muestra contrariado y enfadado. Ambas reacciones son muy normales y dignas de ser aceptadas sin juzgarlas.
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Taller “Hazte amigo de los límites. Ayudan a crecer”
Dentro del proyecto “Sentirse Padres, Lenguaje emocional entre padres e hijos”, el pasado sábado 23 de enero realizamos en el Centro Arena el taller relacionado con los límites.
Un grupo reducido formado por un padre, madres y educadoras se apuntaron a este taller con el objetivo de descubrir o aprender algo nuevo que les ayudara en la relación con los hijos o alumnos.
Realizamos diferentes tipos de experiencias y dinámicas en un espacio cómodo, protegido y en confianza con la intención de que cada participante hiciera un viaje interior, en el que descubrir nuevas maneras, revalorizar las actitudes conocidas y darse cuenta de su mundo emocional.
Los límites ayudan a crecer, tanto a quien los recibe, como a quién los pone. En este sentido cada miembro del grupo experimentó diferentes dinámicas para poner su atención en aspectos importantes como:
-. Cómo pongo yo los límites.
-. Cómo reacciono cuando los recibo.
-. Qué siento ante una reacción determinada, es decir, cuando el otro reacciona con firmeza o enfado o exigencia o seguridad o confianza, etc.
-. Cómo reacciono y qué siento ante una figura de autoridad.
Cada uno hizo sus propios descubrimientos, en función de su manera de ser y su propio bagaje emocional, para poder darse cuenta de aquello que les dificulta en la relación con sus hijos o alumnos o adultos.
Como siempre digo, para educar no hay varita mágica y por eso NO podemos dar una manera general y válida para actuar ante una situación “difícil” (difícil porque quiero que me haga caso y no lo hace, difícil porque pierdo la paciencia, difícil porque acabo chillando y luego me siento culpable; en definitiva, difícil porque acabo actuando como no deseo).
Cada uno de nosotros debe encontrar cuál es su propia manera de establecer los límites, ser figura de autoridad, relacionarse des de la responsabilidad, la seguridad , la confianza y el amor. Y para ello hemos de ir mirando en nuestro interior, pues es la clave para darse cuenta que mi manera de actuar o reaccionar no tienen que ver con la conducta del niño/a, si no que únicamente tiene que ver ¡conmigo!
“Cuando no me hace caso me pongo nerviosa, le exijo más, incluso le castigo y acabamos enfadadas las dos” Esta manera de reaccionar viene condicionada por lo que estás sintiendo ante la reacción de tu hija o alumna y NO por la manera de actuar de la niña”.
El taller es principalmente vivencial, pero a finales de esta semana entregaremos a los participantes un dossier en el que estarán recogidos y ampliados todos los aspectos tratados y experimentados en el encuentro. Gracias por vuestra participación y entrega. A nosotras también nos ayudó para aprender y madurar a nivel personal y profesional.
