Consulta: mi hijo pega a su hermana sin motivo alguno
Ana consulta:
Mi hijo de 2 años pega sin motivo alguno a su hermana de casi 4 años. Puede que pase por su lado y le pega y como sabe que donde le hace más daño es estirándole del pelo, pues lo hace. Nosotros lo ponemos a “pensar”. Sí, piensa y pide perdón a la hermana, pero al rato otra vez lo mismo. No sé como actuar para hacerlo bien. Es que ya no sé si es qur no lo hacemos bien, falla algo y no sé el que. Espero vuestra ayuda, muchas gracias.
Ana, actúais bien pero quizá necesitais más confianza en el proceso de ser padres y educar. Proceso significa que precisa tiempo, constancia de llenar gota a gota un gran bidón de agua y ¡ paciencia!
Las riñas entre hermanos son muy normales. Tu hijo pequeño siente celos de su hermana y tirándole del pelo es una manera de expresar “me molestas, quítate del medio”, y además de llamar vuestra atención exclusiva.
Haces muy bien en mostrarle a tu hijo que no es correcto pegar a su hermana, y que remedie su acción pidiéndole perdón. Pero no te desesperes porque al rato lo vuelva a hacer, pues a estas edades las cosas no se aprenden de una sola vez.
A los padres nos parece pesado tener que estar repitiendo las cosas una y otra vez, pero el aprendizaje es el resultado de un proceso, por lo tanto, ten presente que deberás repetir ésta acción (como muchas otras) durante un tiempo. (Así aprendemos los seres humanos, sino seríamos máquinas).
Combina la estrategia de ponerlo a “pensar”, con la de mostrarle que entre hermanos se dan caricias. Muestra una actitud serena y de confianza pues con ello le estarás transmitiendo el mensaje (no verbal) de “también quieres a tu hermana”.
Cuando le tire del pelo o le pegue te acercas a él, le coges la mano y le ayudas se la pase por el pelo de su hermana, mientras le dices “las caricias no hacen daño, así tu hermana no llorará porque no le haces daño, es muy divertido tener hermanos, los hermanos se deben de querer”. Pide perdón a tu hermana y dale un besito para que se calme.
Puede que en ocasiones se niegue a darle un beso de perdón (así llama más la atención). No lo riñas, no te enfades, no lo amenaces ni lo castigues. Lo dejas estar y le dices “cuando lo hagas te atendiendo” Y realmente no le prestas atención hasta que lo haga. Cuando por fin lo haga, le felicitas “Muy bien por el beso, somos una familia y las familias nos queremos. Ves ahora tu hermana se siente mejor con tu besito, y ¿tú te sientes mejor?” Y una vez solucionado ¡a jugar! Te olvidas del tema hasta la próxima vez.
Esa es la atención que necesita y que alimenta su alma: a su mamá/papá mirándole a los ojos, cercanos a él, tocándole la mano y explicándole con seguridad y serenidad lo que está bien y lo que no.
Con una sola vez no basta. Tu hijo lo seguirá haciendo durante una larga temporada. No porque no lo entienda a la primera o porque vosotros lo hagáis mal, o porque sea un niño tozudo ¡No! Si no porque le pulsa más su necesidad de llamar vuestra atención y sus sentimientos de celos. Pero si cada vez le mostráis la misma reacción, integrará el mensaje amoroso que le transmitís y le ayudará a canalizará sus celos.
Ah! Muy importante: felicitálo cada vez tenga un gesto amable con su hermana, un pequeño acercarmiento, o comparta algo con ella. Los pequeños logros y acciones positivas reconocidos por mamá y papá son los que más ayudan a crecer con seguiridad. Tiene más valor destacar lo positivo que los castigos.
Consulta: desde que estoy embarazada mi hija llora cuando la dejo en la guardería
Olga expone:
Tengo una niña de 22 meses y además estoy embarazada de siete meses. La nena desde hace unas semanas coge muchas rabietas y no quiere despegarse de mi, cuando la dejo en la guardería se pone a llorar. Ya le he explicado que va a tener una hermanita, compramos cosas para el bebé con ella, le dejo sus juguetes…antes era una niña que nunca se enfadaba ni cogía caprichos. Además ahora ha cogido la costumbre de levantarle la mano a su padre y pegarle ¿Como podemos ayudar a la peque a que se tranquilice? Muchas gracias.
Hola Olga! La podéis ayudar mucho acompañándola en su sentir. Tu peque siente que mamá ya no es sólo para ella, sabe y siente que van a haber cambios y teme perder el amor y atención de sus padres.
Por eso no quiere despegarse de ti, teme perderte. Y este miedo a veces le produce enfadado (rabietas), otras veces ganas de probar su poder y de hacerse notar (lo que tu llamas caprichos); y otras veces rabia que la puede liberar pegando (a vosotros o a otros niños/as), gritando por cualquier cosa, llorando,…
Tu peque está sufriendo pues todos los cambios generan inseguridad, miedo, angustia (tanto a los adultos como a los peques). Para los niños, superar este proceso va a significar madurar y para ello necesitan llenarse de amor, de seguridad y de confianza que papá/mamá jamás van a dejar de quererles, aunque les riñan, se enfaden, o tengan otro hijo.
Expresarle más que nunca vuestro amor: con gestos, miradas, abrazos, palabras. Dejad que vuestro corazón se conecte con su alma e intuitivamente sabréis cuándo tenéis que parar una rabieta con límites y cuándo con un abrazo silencioso. Si os ponéis a su altura y le miráis a los ojos, será una comunicación más sincera y cercana.
Cortar las conductas no apropiadas: no me gusta que me peguen, cuando dejes de gritar te atiendo, etc. Pero enseguida poner más énfasis en lo amoroso, eso os ayudará a no estar todo el día enfadados.
Antes de dejarla en la guardería, ponte a su altura, mírala a los ojos y le dices, “te quiero mi vida, te llevo aquí dentro, en mi corazón” y le das un sincero abrazo. Tómate tu tiempo y no lo hagas de puro trámite. Tal vez no dejará de llorar cuando la dejas, pero seguro que así su alma y su sentir se van llenando de confianza y seguridad. (También puedes usar el recurso de la cajita llena de besos.) Vosotros sabéis que jamás vais a dejar de quererla pase lo que pase, pero ella todavía no…
Sigue compartiendo con ella tu embarazo, háblale de su nuevo hermanito/a, cuéntale cuentos sobre el tema, que te ayude en todo lo que ella pueda con la nueva habitación, con la ropita, con las compras, ¡ella va a ser la hermana mayor!
En breve publicaré títulos de cuentos que tratan del embarazo de mamá (¿qué hay aquí dentro?).
Consulta: se hace pipi encima por celos.
Cristina expone
El motivo de mi consulta, es referente a mi sobrina Inma que cumplirá 4 años el próximo mes de Junio, y desde hace 11 meses tiene un hermano, Adrián. Hace como semana y media que se orina encima, tanto si se queda dormida en la cama, como si lo hace en el sofá. Somos conscientes de los celos que puede provocarle su nueva situación, al no ser ya hija única. Pero lo cierto es que ayer la cosa fue excesiva. Estando con su padre en el comedor, le exigió que le llevase al baño pues se estaba orinando, a lo que su padre le comentó que fuese ella sola, que ya es mayor. Le amenazó que si no le llevaba él mismo se orinaría encima. La sorpresa fue, cuando en un momento de descuido, al volver de la cocina, se encontró con que se había orinado encima.
La duda es cómo llevar a cabo esta situación, ya que por más que intentas dialogar con ella, llegada la noche, si no te preocupas en levantarla a mitad noche, y aun haciéndolo, acaba orinándose igualmente.Agradeciendo de antemano tu ayuda. Un beso enorme de tu prima desde Valencia.
Hola Cris! Me hace mucha ilusión tu consulta y con ella espero podemos ayudar a otros tíos y papis.
Es cierto, por más que intentes dialogar con ella poco conseguirás pues lo que tu sobrina está expresando no se entiende con la cabeza ni con palabras. Se entiende desde el corazón, desde su sentir.
La amenaza que tanto os sorprendió y su posterior cumplimiento, intentado entenderlo desde su sentir sería: quiero que estés conmigo papi, que me cojas en tus brazos, me prestes tu atención y no me dejes de querer jamás. Fíjate sólo en mi. Como su padre no la acompañó ni le prestó atención, optó por cumplir su amenaza para recibir atención. Y seguro que la obtuvo, pero tal vez no la que está necesitando su temeroso corazón.
Lo que está expresando son sus celos: su hermano cada vez hace más cosas, es el centro de atención en muchas ocasiones y encima se pasa mucho tiempo en brazos de papá/mamá (y tíos!). Ella teme que sus padres la dejen de querer como ella quiere que la quieran.
Tal vez una actuación así le hubiese ayudado más “-Papá acompáñame al baño! -Tú ya sabes ir sola que eres mayor. -Si no me acompañas me lo haré encima! -Vaya ya veo que hoy necesitas mi compañía. Vale pues te acompaño al lavabo. Juntos de la mano van al lavabo y estando con ella la motiva amorosamente para que lo haga sola y el padre le habla con buena actitud de lo mayor que se ha hecho, de qué bien se baja los pantalones, etc… En esta ocasión el pipi y su amenaza es lo menos importante.
La podéis ayudar destacando y motivando su papel de hermana mayor; destacando sus logros, avances. Centraros sobre todo en lo que haga bien y poco en lo no correcto. Atenderla con amorosidad, abrazos, besos, compresión más que con palabras (pues es el verdadero lenguaje del corazón).
Mimarla no significa consentirla ni malcriarla. Habrá ocasiones en que no podrá ser lo que ella quiere, y se enrabiará y llorará. Mostrarle vuestro enfadado y vuestro amor “No puedes hacer esto… o no me ha gustado lo que has hecho…” Y después de expresado un ¡abrazo! y alegría. Nada de rencores, se pasa página pues puede que el siguiente enfadado venga pronto…
Pese a sus celos, tampoco dejéis de motivar al pequeño Adrián (incluso estando Inma delante). Él también necesita bracitos, besos, juegos y que se celebren sus pequeños logros. Inma aprenderá (con los meses) a compartir el amor de sus padres. Es un aprendizaje duro pero muy necesario. Poco a poco irá integrando convivir con su hermano, ahora necesita tiempo.
Cuando se le escape el pipi no hagáis ningún drama. Que este hecho no se convierta en motivo de riña, en tema de conversación durante horas. No hagáis se sienta humillada, no dañéis sus sentimientos. “Cariño estas mojada vamos a cambiarte de ropa” y no le déis más importancia.
Dadle el encargo que lleve su ropa mojada a lavar (al cubo o donde le digáis). No es un castigo, es una responsabilidad “Sólo lo pueden hacer las niñas mayores como tú”.
Si por la noche os genera mucho malestar le podéis poner pañales durante una temporada. No es una sanción y no se lo reprochéis. Mas bien actuar con naturalidad: “-Para que no te quedes mojada por la noche durante una temporada usarás pañal. Así cuando se te escape el pipi no cogerás frío”.
Bueno es una temporada que requiere mucha presencia, compresión y acompañamiento. Los celos no se pueden evitar, y además, ayudan a nuestros peques a madurar. La mejor manera de llevarlo es actuar con amorosidad, con sentido común y si se puede ¡ sentido del humor! (que ayuda a darle naturalidad al asunto).
Tener un hermano/a es un gran regalo, pero se necesita su tiempecito para valorarlo y de un entorno familiar que te ayude a ello.
Espero recibir tus comentarios sobre la consulta, que también es una forma de mimar mi corazón…
Video: Charlie me ha mordido el dedo
Aquí tienes, como cada fin de semana, el video divertido. En este pequeño corto casero, dos hermanos juegan frente a la cámara y el pequeño Charlie, un gamberrete muy simpático, se pasa de fuerza mordiendo a su hermano. La risa final de Charlie, al estilo perro risitas, es impagable (ja,ja,ja).
Si ya lo habías visto no te extrañes porque es el vídeo con más visitas en Youtube en el año 2009.
Consulta: se le escapa el pipi y estoy embarazada
Patricia expone:
Mi hija tiene 3 años y 4 meses y no lleva pañal desde el año y medio y nunca se le había escapado. Ahora lleva desde diciembre con escapes de pis tanto por el día como por la noche. Estoy de cinco meses así que supongo que será por eso. Le han hecho un análisis de orina para ver si tiene infección de orina pero no es así. Lo hemos intentado todo castigarla sin dibujos, sin chuches y también hemos tomado la postura de no regañarla, y cambiarla sin más.
Cuando hemos tomado la postura de no darle importancia a sus escapes aún lo hace más a menudo. En el colegio no se le escapa nunca es en casa. Si la castigamos sin chuches y sin dibujos conseguimos que no se le escape, pero en el momento en que le damos un premio de chuches o dibujos porque ha estado todo el día sin hacerse pipi, lo vuelve a hacer. He hablado con ella y me dice que no se da cuenta. No sé qué hacer porque por la noche también se le escapa ahora, por lo que cuando vamos a hacer nosotros pipi por la noche la levantamos para que haga pipi. ¿Qué hago ponerle pañal otra vez por la noche? Ella no quiere y yo pienso que es una forma de ir para atrás ¿Qué actitud debemos tomar frente a esta situación?
Patricia explicas muy bien lo que os está pasando, lo cual me ayuda a devolverte lo siguiente:
1- En el colegio no se hace pis, solo en casa que es donde está papá y mamá.
2- Si le dais premios como chuches o dibujos, no le satisface. Así que vuelve a hacerse pis pues no obtiene lo que ella busca.
3- Si ignoráis sus escapes aún se hace más, porque tampoco obtiene lo que ella quiere, lo que ella necesita.
4- Si la reñís, sí deja de hacerse pis porque está obteniendo lo que ella necesita.
¿Sabes qué está necesitando?
El pipi es un síntoma de su mal. Su mal tiene que ver con su interior, con su sentir.
Tu hija ya tiene celos.
Ella sabe que estás esperando otro bebé e intuitivamente teme perder el amor y la de atención de sus padres. Así que ya está mostrando su malestar y su gran deseo de que estéis solo por ella para siempre. Tiene miedo de perder lo que tiene.
Es tan grande su temor, que prefiere la intensidad del castigo, vuestra presencia enfadada que los elogios. Los premios materiales le saben a poco pues no llenan su alma.
Ponerle el pañal lo vives tú como un fracaso, como si ir para atrás fuese un patinazo y eso es lo que trasmites a tu peque. En cambio, es una opción tan valida como el que necesita durante una temporada muletas para recuperarse de un esguince. La muleta es el apoyo momentáneo hasta que con reposo se cure el esguince. El pañal será el apoyo momentáneo, hasta que con tiempo y amor sanees el verdadero tema.
Necesita que le acompañéis en su temor. El pipi es el síntoma evidente de su estado emocional. Lo que le pasa por dentro no está siendo atendido por vosotros.
Su miedo es perder el amor de mamá/papá por el nuevo bebé. Cuéntale cuentos sobre mamás embarazadas (en breve publicaré títulos), sobre hermanos. Enséñale fotos de tu primer embarazo y de cómo te sentías entonces y te sientes ahora.
Si tú tienes hermanos muéstrale fotos de tu infancia y nárrale tus experiencias con tus hermanos. Ella será la hermana mayor y ese papel es muy divertido y emocionante. No cualquiera lo tiene!
Imagina con ella cómo podrá ayudarte con el bebé, comparte con ella todo lo que puedas, dándole un trato destacado “-¿Me ayudas a preparar la cuna del bebé? Le diremos que se la ha preparado su hermana mayor”.
Tal vez os cueste meses como todo un año entero restaurar su sentir y apaciguar su temor.
Para que el pipi deje de tener la relevancia que le estáis dando, los pañales de noche son una buena opción. Durante el día ir elogiando lo bueno que hace con, besos, abrazos, sonrisas, comunicación, presencia.
Cuando se haga pipi le pedís (sin estar enfadados), que colabore llevando la ropa a lavar, busque sus braguitas, etc. La atención que le dedicáis en esos momentos la necesita. Cuando su alma esté más segura y llena de un amor que cree está perdiendo, poco a poco desaparecerá el síntoma (o sea, los escapes de pis).
Me gustaría recibir un comentario tuyo sobre cómo te ha llegado lo que has leído. Si tienes algo más que matizar escríbelo en comentarios.
Consulta: intento dar lo mismo a mis hijos para que no tengan celos.
Yoly hace la siguiente consulta:
¡Hola Cristina! Tengo dos hijos Sergio de 6 y Javier de 2 y medio. Este último va un poco a su bola, no recoge, tiene sus pequeñas pataletas, rompe las cosas sobre todo las de su hermano etc,etc. Sergio es el ordenado, siempre va a recoger lo que Javier deja y se enfada con él. Mi consulta es, noto que Sergio ha cambiado: ahora desobedece, se queja que Javier no tiene deberes (y por eso no quiere hacerlos).Que si Javier esto o lo otro, y lo peor es que nos colma la paciencia tanto a su padre como a mí. Intentamos darles lo mismo, pero claro, el peque tiene sus armas de seducción y siempre tiene quien le perdona. ¿Qué podemos hacer?
Hola Yoly! Tienes dos hijos varones con unas necesidades muy diferentes. Intentáis darles lo mismo, pero la edad de 6 años necesita unas actitudes, atenciones y juegos bien diferentes de los de la edad de 2 y medio.
Puede que el mayor no se haya mostrado muy celoso, pero ahora es más evidente que su hermano le va comiendo el territorio. Seguro que el pequeño ya habla más, se desplaza con autonomía y se lleva toda las gracias y atenciones de la familia, y encima Sergio tiene que aguantar que sea un desobediente y desordenado!
Si el mayor es ordenado y más o menos obediente, es que sus papás así se lo habrán ido inculcando durante estos años. Por lo tanto, os animo a que sigáis haciendo la misma labor con el pequeño (aunque ahora os cueste más pues tenéis más trabajo…).
Felicitar a Sergio por sus logros y seguir animándole para que prospere. Si ambos están jugando en la misma habitación y llegada la hora de recoger Sergio lo hace bien, felicitarlo: “Muy bien Sergio, eres un campeón. Que bien haces las cosas!”.
Deja dos juguetes para que los recoja el pequeño (poco a poco vas aumentando) y que Sergio se vaya a hacer otra cosa. Quédate con el pequeño y le enseñas a recoger. Hazlo sin enfadarte y que note tu motivación. Felicítalo cuando lo haya hecho (aunque haya sido con tu ayuda). Si cada día le muestras la misma conducta él acabará haciéndolo.
Motivar a Sergio por ser el hermano mayor “-Tú tienes deberes porque tienes la suerte de ir al colegio de los niños mayores, y sabes cosas de niños mayores como los números, las letras, haces dibujos muy completos,etc. “
No disculpéis a Javier por ser el pequeño cuando haga algo mal hecho. Decírselo con frases cortas y actuar de acuerdo a su edad.
Si el mayor juega con puzzles el pequeño también querrá hacerlo. Pero en este caso, es un juego de mayores así que apartas a Javier “-No cariño, este es un juego de mayores. Cuando tu seas mayor como Sergio también podrás hacer puzzles”. Lo apartas de su hermano y te pones a jugar con él a otra cosa. Si se enfada, y patalea: “-Entiendo te enfades pero debes respetar a tu hermano. ¿Quieres que juguemos juntos a …?
Si papá y mamá formáis equipo os podéis dividir uno para cada uno en determinados momentos del día. Ese pequeño que dices va a su bola necesita aprender con vosotros lo que puede hacer y lo que no (igual que hicisteis con el primero).
Ánimo papis no os desespereis, que aunque criar no es nada fácil, estoy segura que a vuestros hijos no les falta vuestro amor incondicional.
