Consulta: ha empezado la guardería y no quiere separarse de su madre
Pilar consulta:
Mi hijo de 2 años ha empezado a ir a la guardería. Todo el mundo me dice que según van pasando los días va ir a mejor, pero el mío va a peor, no le gusta a ir y luego cuando viene no quiere separarse de mí (y eso que antes de ir a la guardería por las mañanas estaba con los abuelos, no conmigo). Las noches se están convirtiendo en un infierno tampoco quiere dormir solo. Sé que es cuestión de tiempo pero no se qué decirle para tranquilizarle. Intento animarme y yo delante de él no estoy preocupada pero ya no se que palabras utilizar.
Pilar tu hijo lo que necesita es saber que estás a su lado y que no te va a perder. Está sufriendo la “separación de mamá”. Ir a la guardería no es lo mismo que estar con los abuelos. Para tu peque la guardería es un lugar extraño, donde no encuentra ningún punto de unión con su papá, con su mamá, con su casa. Tu hijo es muy pequeño y tiene miedo a que mamá lo abandone (él no sabe que nunca lo harás..). Por eso cuando sale de la guardería no quiere separarse de ti en ningún momento, ni tan siquiera por las noches. Con su conducta te está mostrando su miedo a perderte.
No necesita que le expliques cosas para que te entienda, sino que se las muestres con tu actitud amorosa, con abrazos, mimos y toda tu atención cuando estés con él.
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Tengo que llevar a mi bebé a la guardería
En muchas ocasiones, tras el fin de la baja maternal, los bebés se incorporan a la guardería a partir de los 4 meses. A esta edad quien lo pasa mal es la madre, más que el bebé. El bebé está muy atendido por las educadoras (alimentación, higiene, sueño, contacto y afecto) pero la madre se separa de su bebé por primera vez.
En las primeras semanas yo he consolado más a las mamás que a los bebés. Porque las mamás sufren, tienen el corazón triste, sienten que abandonan a su bebé. En estos momentos lo más sano para la madre y el bebé es que la tristeza que siente mami la verbalice, se la cuente a su bebé.
Los padres creemos hemos de ocultar nuestras inseguridades, temores, dudas, recelos, vacilaciones a nuestros hijos porque los creemos frágiles, porque creemos debemos protegerlos. Pero nuestros hijos (desde recién nacidos!!) ya perciben nuestras emociones. No entienden de palabras pero sí de sentimientos. Nuestros sentimientos desprenden una energía y esta energía acompaña a todos nuestros actos. Por lo tanto, si me siento culpable, si tengo dudas y estoy sufriendo aunque me lo calle mi bebé lo percibe, lo absorbe y también sufre.
Si hablamos con nuestro bebé de cómo nos sentimos, ya sea algo positivo como algo negativo, aunque parezca lo contrario, le estamos trasmitiendo paz. Lo que él percibía como si de un olor se tratase se confirma, se trata con naturalidad, se verbaliza, oye a su mami/ papi hablar del tema y le da paz (principalmente porque no tiene que ver con él, sino con su mami/papi).
“Me siento triste porque me voy a separar de ti por primera vez y no me apetece nada. Yo quiero estar siempre a tu lado, pero tengo que trabajar. He escogido esta guardería para ti donde seguro te cuidaran bien. No sé si hago bien, tengo muchas dudas, me siento desorientada. Tengo ganas de llorar. (Llorando) Ahora saldría corriendo contigo en brazos. No dudes que te llevo siempre en el corazón, y que vendré a buscarte más tarde.”
Existe el error que estos mensajes son nocivos para nuestros bebés, nuestros hijos pequeños o incluso adolescentes. Lo realmente nocivo es no atender a nuestros sentimientos y expresarlos. Si se quedan dentro hacen mucho daño, a nosotros y a nuestra familia. Sacarlos a fuera y compartirlos es lo mejor que les podemos enseñar a nuestros hijos.
Consulta: mi hijo enferma mucho desde que va a la guardería
Rocío pregunta:
Hola. Tengo un bebé de 2 años que hasta ahora mientras los papas trabajamos siempre ha estado con los abuelos En septiembre empezó a ir a la guardería 4 horas para desahogar a los abuelos y para que se fuera adaptando para el cole. Desde que ha empezado siempre está mala (gastroenteritis, placas, otitis). No sabemos que hacer. Si sacarla definitivamente o dejarla en casa el tiempo que haga falta hasta que se recupere del todo y volver a intentarlo. Gracias
Hola Rocío. La verdad es que uno de los aspectos más comunes en los niños con el inicio de la etapa escolar (ya sea guardería o escuela) son las repetidas enfermedades.
En la etapa inicial (maternal, guardería) las enfermedades son más frecuentes y recurrentes pues el sistema inmunológico de estos peques es más débil. Bueno, mejor dicho, está formándose. Los espacios cerrados en donde hay muchos niños/as es un buen caldo de cultivo para los virus. Un estornudo o el compartir algún juguete que luego se ponen en la boca son conductas habituales que favorecen la transmisión de virus y por tanto de posibles enfermedades.
No todos los niños/as, aún estando en la guardería, se contagian y enferman con la misma frecuencia. Hay niños que enferman muy a menudo (como tu peque), otros que enferman ocasionalmente, otros que apenas enferman e incluso están los que sin ir a la guardería enferman también con mucha frecuencia (como le pasaba a mi hijo Iván). Así que podríamos resumir, que independientemente del entorno donde esté el niño, mucho depende de los factores individuales de cada peque (de su propio sistema inmune, su propio carácter, su propia manera de irse adaptando a los cambios).
Cada vez que cae enferma es necesario se quede en casa (o con los abuelos), la cuidéis y mediquéis según digan los médicos y no vuelva a ir a la guardería hasta que esté bien recuperada. Es mejor hacer más días de reposo en casa que llevarla precipitadamente a la guardería sin estar absolutamente recuperada. Eso le perjudicaría a ella y a los otros peques de su clase.
Puede que este año tu peque esté más tiempo en casa recuperándose de diversas y seguidas enfermedades que en la guardería. Si la llevas del todo recuperada no es malo para ella estar unas pocas horas en un espacio educativo con otros niños. Aunque eso no elimina el riesgo de que vuelva a enfermar al cabo de un mes o de … . Tal vez este año sea así de movidito para vosotros y el próximo sea más calmado.
Le puedes ayudar dándole mucha agua, una alimentación rica en vitamina C , própolis, equinácea u otros productos naturales que le ayudarán a ir reforzando su sistema inmunológico como explica Maite Landa. También la puedes ayudar teniendo paciencia cada vez que caiga malita pues es su manera de irse adaptando a los cambios, de irlos integrando, de ir expresando lo que no puede hacer por otra vía.
Solemos ver la enfermedad como algo negativo, que nos preocupa, nos trastorna y nos debilita pero realmente es un proceso interno que nos ayuda a sanar nuestro cuerpo y nuestra alma. A través de la enfermedad expresamos lo que no podemos expresar por otra vía, y por tanto, nos ayuda a madurar y a crecer (ya tengamos 6 meses como 80 años).
Consulta: mi hija llora y no quiere ir a la guardería
Mariana expone:
Tengo una peque de 2 años, la acabamos de inscribir a la guardería y ya lleva semana y media. Cuando se levanta por las mañanas llora en cuanto ve su mochila y se da cuenta que papá y yo nos estamos arreglando para ir al trabajo. No para de llorar y solo repite “escuela no”. En los últimos 2 días al llegar a la guardería deja de llorar pero dice la maestra que en todo el día no habla, sí juega y baila pero no quiere hablar. Al regresar a casa cuando preguntamos como le fue y qué hizo, no nos contesta y cambia el tema poniendo su atención en otra cosa, pidiendo algo o simplemente se queda callada. Me preocupa que esto afecte su desarrollo o que la tengamos sobre protegida y por eso se porte así ya que es la única nieta y el único bebé de la casa.
Estáis en un momento difícil para los tres. Para tu peque porque la separación de mamá/papá no es nada fácil (sea a la edad que sea), y para vosotros ver cómo vuestra hija sufre es duro también.
El camino del crecimiento tiene tramos alegres, curiosos, dulces y también tramos tristes, dolorosos, de soledad. Ahora tu hija está atravesando un tramo doloroso. Y por más que tú se lo quisieras endulzar para que lo viviera de otra forma, que le fuera sencillo, agradable, que se integrara de forma alegre y rápida a la guardería, la verdad es que el desapego de papá y mamá es un paso importante y que en los inicios se vive con tristeza, con dolor.
Tu hija necesita tiempo para integrar y aceptar este cambio, este nuevo paso en el camino de su crecer.¡Apenas lleva dos semanas! Daros tiempo los tres. No tengáis prisa no queráis huir de sentir la tristeza que os produce a los tres la separación.
Aceptarla y vivirla. Con ello le estaréis enseñando a vuestra peque que no todo en la vida es agradable, divertido. Que el dolor, la tristeza también forma parte de la vida.
Por la mañana podéis utilizar el recurso de la Cajita de Besos. Por la tarde, al recogerla no le hagáis preguntas generales del tipo “¿cómo te fue?” “¿qué has hecho hoy?” son demasiado abiertas, genéricas y nuestros peques no están preparados para contestarlas. Mejor preguntar poco y en todo caso por aspectos muy concretos “¿Has pintado hoy? ¿Con los dedos o con pincel?”, “¿Has jugado con las muñecas? ¿Te da besitos tu profesora?
Mejor que preguntar sobre cosas es compartir y hablar de sentimientos. Compartir con vuestra hija lo que sentís “me gustaría estarme contigo todo el día, me da pena tener que ir a trabajar y tener que dejarte en la guardería… pienso mucho en ti todo el día y a ratos me pongo muy triste. Pero ahora que estamos juntas estoy feliz”.
Aprovechar las tardes para hacer juegos de contacto, caricias, masajes. Estar juntos y reíros, compartir cosas sin tener más obligación que la de nutriros de estar juntos. Vuestro corazón está triste y necesitáis mimaros.
Veréis como no huir de la tristeza, del dolor os da fuerzas a los tres (y una buena base) para proseguir en el camino del crecer.
Consulta: mi hija quiere que cumpla todos sus deseos
Claudia pregunta:
Tengo a una pequeña de 3 años y 10 meses , llora mucho cuando la dejo en la escuela pero cuando lo hace su papa no llora. Siempre quiere que yo este con ella , piense en ella y cumpla todos sus deseos. ¿Qué puedo hacer, es normal a su edad?
Hola Claudia. Se podría decir que el principal empeño de nuestros peques (sobre todo hasta los 6 años) es conseguir todo aquello que desean, además de reclamar la total dedicación de sus padres. Por eso no es tarea sencilla educar, pues se ha de lidiar con la frustración.
Tu peque quiere que cumplas todos sus deseos. Y no sólo eso, seguramente también querrá que las cosas sean como ella dice, de lo contrario mostrará su decepción y enfado con lágrimas, gritos, llantos, rabietas, etc… Algo que nos suele costar encajar a los papás.
Ella puede pedir, reclamar, desear, incluso exigirte pues está en la edad de ir probando su autoridad. Y tú puedes comprender que necesita aprender con tu respuesta.
No se trata de evitar que pida, o de prohibírselo, si no de que vaya aprendiendo que no se puede obtener todo, de que vaya integrando las negativas y con ello la estarás ayudando a que tenga herramientas de superación ante las frustraciones (que en el proceso de crecimiento son muchas…).
Es muy habitual que la relación con la madre sea de más dependencia que con el padre. Con la madre hay más fusión emocional desde el mismo momento del nacimiento, hay más demanda, más reclamo, más emotividad. En cambio con el padre, a los peques les suele gustar comportarse de una forma más autónoma, menos dependiente, menos “infantil”.
Las mamás solemos atender a la mayoría de sus demandas (por insignificantes que sean) y tendemos hacerlos más dependientes. Los papás suelen hacer más la vista gorda, por lo que los suelen frustrar más y con ello les están ayudando a ser menos dependientes.
Deja que sea el papá quien la lleve al colegio todos los días. Será un bien para los tres: Tu peque se sentirá “mayor” junto a su papá; su papá tendrá un momento y protagonismo destacado, y tú no tendrás que verte sometida al chantaje emocional que tan bien sabe hacer tu peque.
Dices que tu hija siempre quiere que estés con ella, mira si este deseo puede corresponder a que pasa poco tiempo contigo o que ese tiempo no es de calidad. Tu hija necesita que la mires, la escuhes, que compartáis cosas juntas, jugar, hablar, el baño, la cena, los cuentos. Mira si le dedicas este tiempo o realmente intentas hacer tus cosas mientras estás con ella.
También necesita estar con su papá, compartir con él, que le muestre y enseñe cosas, verás que con él se establece una relación diferente que contigo. Un padre presente, entregado en su paternidad ayuda mucho a la separación emocional con la madre.
Consulta: siento que mi bebé está muy apegado a mi
Alexia pregunta:
Hola, soy Alexia, tengo 22 años, soy estudiante de arquitectura y desde que nació mi beba, que ahora tiene 5 meses, no estoy cursando materias. Sólo voy a rendir algunos finales y estoy todo el día en casa sola con ella. Mi marido trabaja todo el día, incluso sábados a la mañana. Siento que mi bebé esta demasiado apegada a mi y no está tranquila sin mi. No la puedo dejar con nadie mas ni siquiera con su padre. Eso es malo? Se le va a pasar a medida que crezca? Es malo para su futuro cuando tenga que ir a guarderías, jardín, escuela? Como puedo hacer para evitar que sea tan dependiente de mi…
Hola Alexia. La dependencia de tu bebé es muy, muy normal. Tu beba está apegada a ti porque te necesita. Tú eres su referente, tú le das seguridad. Sólo con tu presencia se siente segura y esa seguridad es la que necesita para jugar, investigar, ir conociendo poco a poco su entorno.
En muchas ocasiones tus caricias, tu contacto o simplemente estar cerca de ti y olerte o escuchar tu respiración es suficiente para que tu bebé sienta paz.
Ha estado 9 meses dentro de ti sintiéndose protegida, acunada, abrigada, confortable pues tú le saciabas todas sus necesidades. Sabe de tus sonidos internos, de tu voz, de tu olor, de tus emociones, sentimientos. Ahora está fuera de ti, está en un mundo extraño y se siente insegura en muchas ocasiones. Tiene emociones, sentimientos que la desorientan, confunden.
Todo ello le genera mucha inseguridad y necesita de sus padres para superarla.
Cuanto más contacto tenga de mamá y papá, más estéis con ella cuando os necesita, la acompañéis en sus juegos, primeros descubrimientos, primeros pasos, calméis con presencia y mimo sus miedos, acudáis a sus llamadas, más le estaréis ayudando a superar su inseguridad.
La estáis ayudando a que sea una peque independiente cuando tenga 2/3 años, pues en estos años la estáis llenando de confianza, seguridad, amor y presencia.
Sé que resulta cansado tener a tu peque enganchada a ti todo el día y que sólo se calme contigo. Apenas te dejará hacer cosas. Pero así es criar con amor y presencia. Yo lo he vivido con mis hijos y hay días más pesados que otros pero conforme van creciendo ves que merece mucho la pena.
Además imagino que el día que esté con su padre, para ti no será un descanso pues seguirá reclamando tu presencia. Anima a tu marido que pase todo el tiempo que pueda con ella, y que tenga paciencia en mostrarle a su bebé que él también es un buen referente de amor y seguridad. La figura paterna es importante, aunque se hace más notoria a partir de los 18 -24 meses.
Te animo leas a Carlos González, seguro que su libro te ayudará a entender por qué tu peque es como es.
