Cómo expresar el enfado a mi hijo
Hay niños que con tres años ya tienen recuerdos de cuando sus padres se separaron, aunque no saben expresar su desacuerdo con tal ruptura, sienten y sufren pero resulta difícil explicarles por qué a partir de ahora tendrán todo por partida doble: dos casas, dos habitaciones, juguetes aquí y allá, etc.
Los niños perciben y sienten más allá de nuestras palabras, si los brazos que los cogen son tensos o cariñosos, si el tono de voz y las miradas que reciben son amables y el tipo de lenguaje que utilizamos cuando nos dirigimos a ellos.
A partir de nuestros mensajes edifican su autoestima
Si los mensajes que reciben son negativos, el material con el que construyan el concepto sobre sí mismos también lo será, derivando en una autoimagen negativa pues el niño no cuestiona lo que sus padres le muestran, lo que ve reflejado en otros sobre sí mismo es el conjunto de creencias que construirán su identidad.
Mensajes tu y mensajes yo
Antes de descargar sobre los hijos el enfado que nos ha ocasionado su conducta debemos recordar que nuestros mensajes pueden destruirlo o permitir que aprendan de los errores, ayudarles a aceptar los límites o motivarlos para conseguir metas mayores.
Los mensajes tu son los que atribuyen aspectos negativos a la otra persona, los disminuyen y no facilitan la comunicación. ¡Por qué nunca haces lo que te digo! ¡Siempre haces lo mismo cuando te llamo…!
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El rincón de las emociones
Siguiendo las enseñanzas de Jane Nelsen, propongo que en el aula o en casa tengamos un espacio donde el niño pueda acudir cada vez que lo necesite con el fin de tranquilizarse haciendo uso de diferentes recursos que tenga a su alcance como cuentos, muñecos, hojas para pintar, etc.
Se trata de enseñarle que cuando está nervioso y el enfado le lleva a decir o actuar como no debe, puede hacer diferentes cosas por sí mismo para tranquilizarse y volver a un estado de equilibrio emocional que le permita pensar.
En este espacio podemos trabajar la identificación de emociones, la expresión de los sentimientos y el autocontrol emocional porque cuando los niños están alterados son incapaces de razonar por lo tanto es conveniente que les enseñemos a relajarse primero con nuestra cercanía y comprensión porque una buena forma de afrontar el mal comportamiento del niño es ayudarle a sentirse motivado para eliminar la causa que crea la conducta inadecuada.
Beneficios del rincón de las emociones
- Enseña autocontrol y autodisciplina
- Motiva al niño, le ánima a comportarse de forma adecuada
- El niño entiende que cuando está enfadado no reacciona bien y por eso tiene que relajarse
- Le ayuda a conocerse
- Le permite identificar sus emociones y autorregular su conducta cara a los demás
Como crear el rincón de las emociones
- Es importante que los niños participen en la elaboración de este espacio por lo tanto podemos explicarles la finalidad de este rincón y entre todos podemos diseñarlo y decorarlo.
- Elegir que objetos vamos a tener el rincón de las emociones, como una manta en el suelo, cojines, peluches, cuadernos para pintar,
- Para que todos respetemos este espacio y le demos el uso adecuado, hay que poner unas normas de funcionamiento:
- Entramos cuando necesitamos sentirnos mejor
- Salimos cuando hemos encontrado la manera de deshacernos de nuestro mal humor
- Buscamos al adulto para explicarle como nos hemos sentido y el conflicto que hemos tenido
- Tomamos una decisión correcta: disculparnos, pensar que podemos hacer la próxima vez, repetimos el ejercicio que no me salía, etc.
Leticia Garcés Larrea, Pedagoga y coordinadora de las Escuelas de Padres y Madres por Navarra. www.padresformados.es y www.escuelapadresmadresnavarra.com
La comunicación afectiva de las 3R: respiro, respeto y respondo
Llegamos a la cocina y vemos que el vaso de leche cae al suelo. Una de nuestras primeras reacciones puede ser gritar ¡Cuidado! ¿Pero cuantas veces te tengo que repetir que tengas cuidado de no tirar nada? Por lo general nuestras respuestas suelen ser inmediatas, automáticas y sin dar lugar a explicaciones por parte del niño: Pero mama (papa)… ¡pero nada, me tienes harta!
Lo más triste de todo, es que el vaso sigue roto después de haber perdido la oportunidad de que nuestro hijo aprenda una actitud necesaria para afrontar situaciones similares en próximas ocasiones.
Cuando corregimos la conducta sin atender la necesidad emocional
Es posible que el niño estuviera jugando cerca de la mesa y que tú estuvieras anticipando lo que podía ocurrir en tu mente pero en ningún momento le recuerdas el límite que no debe traspasar, en este caso jugar en la cocina.
Cuando el vaso cae, tu irritación por haberlo podido evitar te hace explotar y la respuesta que le das a tu hijo acaba siendo descontrolada y desmedida.
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Se porta mal y la castigan
Ujue consulta:
Mi hija de 3 años y medio está en su primer año de colegio. Desde hace unas semanas, la profesora me dice que se porta mal. Cree que intenta llamar la atención y se enfada si no lo consigue, si no puede sentarse junto a la profesora, si no le atienden todo lo que quiere. Y por todo ello la castigan. Cuando le pregunto a mi hija me dice no se acuerda qué ha hecho mal y yo no sé como ayudarle para que una niña que era un amor en la guardería y las profesoras estaban encantadas con ella se pegue el día castigada en el cole. También tiene una hermana de 9 meses que ahora reclamaba más nuestra atención.
Mejor no lo preguntes sobre lo que ha hecho mal ni sobre por qué la han castigo. Porque no sabrá contestarte y porque poner el acento solamente en su conducta no te ayudará a ayudar a tu hija en este momento.
Lo evidente es que tu hija lo está pasando mal. Hay varios sentimientos negativos bajo este comportamiento que nadie está atendiendo. Nadie le está ayudando a que los vacie y a que aprenda otras herramientas menos dañinas para ella y su entorno. Pero lo que me parece peor es que reciba castigo tras castigo en el colegio.
Identifica los sentimientos que le hacen comportarse así
Háblale sobre cómo se siente. Y digo háblale y no pregúntale. Porque si le preguntas ¿Cómo te sientes? ¿Estas enfadada? ¿Por qué haces eso? Ella no sabrá que contestarte pues no tiene la habilidad mental para hacerlo, así que se bloqueará y se cerrará más en si misma al verse impotente de no poder responderte ni satisfacerte.
Cuando digo háblale, quiero decir que uses tus palabras, tu cercanía y tu contacto cómo un camino de salida para ella. Un camino en el que ella vea, sienta, que puede expresar lo que piensa, lo que siente con sus palabras, a su manera y sea lo que sea. Sin sentirse juzgada, sermoneada, reprochada, ni después castigada.
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Jugar a descubrir emociones
Este recurso educativo tiene varias utilidades, todas ellas enfocadas a enseñar a los niños a identificar las emociones que hay detrás de una conducta, a conocerse mejor a sí mismo para saber que sentimientos les llevan a comportarse como lo hacen, a ser conscientes que cuando viven una emoción tan intensa como la rabia pueden llegar a dañar a otras personas con sus palabras o sus actos y que controlar eso está en sus manos y sobre todo a descubrir cómo se sienten los demás y poder empatizar con ellos.
¿Cómo preparo este material?
Al final del artículo encontrarás todo el material necesario para este juego
- Imprimo el cuerpo del niño y las diferentes caras. Mejor hacerlo en tamaño folio
- Si la impresión la hacemos en cartulinas blancas el material quedará más resistente
- Si la impresión la hacemos a color el material quedará más alegre, si no queremos gastar tinta otra opción es que el niño los pinte como una actividad lúdica
- Una vez impresos a color o pintados, los plastificamos para que no se nos estropeen cuando los usemos.
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Cómo validar los sentimientos del niño
Dos hermanos juegan en el salón y el pequeño que no sabe entretenerse solo atraído por el juego de su hermano sigue sus pasos allí donde va.
El mayor harto de no poder realizar una torre con piezas, intenta apartar a su hermano pero éste pierde el equilibrio, cae al suelo y llora. En ese momento entra la madre que al ver que el pequeño llora regaña al mayor.
- Desde luego, mira qué no querer jugar con tu hermano, tienes que comprender que el quiere estar contigo así que si no juegas con él, tendré que guardar tu juguete para que aprendas a compartir.
Como validar los sentimientos
Cuando uno entra en escena a mitad de la película carece de información suficiente para interpretar lo que ha pasado, por lo general actuamos como jueces de la conducta visible pero no intentamos indagar en las necesidades reales de cada uno de los protagonistas de la escena.
El hermano mayor necesita realizar un tipo de juego diferente al que tiene el pequeño, necesita que le comprendan a él y no exigirle que comprenda al pequeño que no hace más que interrumpir su juego. Necesitaría escuchar frases como:
- Hijo, entiendo que tu hermano no te deja jugar como tú quieras, le gusta estar contigo y hacer lo que tú haces pero todavía no sabe jugar como tú. ¿Qué te parece si juegas un ratito con él y luego vengo yo para qué tú puedas terminar tu torre?
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