Educar con amor y firmeza
Los límites firmes transmiten señales claras que los niños deben respetar dentro y fuera del hogar de la misma manera que las señales de tráficos nos indican la velocidad a la que tenemos que conducir.
Por medio de estos límites los niños aprenden qué deben hacer en cada momento, son señales que los guían, pero al mismo tiempo los tenemos que acompañar con opciones de comportamiento, de enseñanza de conductas aceptables y por supuesto de consecuencias que los responsabilizan de sus actos.
¿Cómo deben de ser los límites?
- Deben enseñar un orden: Los niños aprenden por medio de procesos y rutinas. A un niño de 4-5 años les podemos poner la siguiente rutina por la mañana: hacer la cama, desayunar, aseo personal, vestir, recoger la habitación y si sobra tiempo podrá ver un ratito de tele antes de ir al colegio.
- Deben estar centrados en la conducta: Si el niño no cumple con la rutina, no es ni un vago, ni un desordenado ni un desobediente. Simplemente no ha sido responsable con la rutina matutina y como consecuencia no le ha dado tiempo a ver la tele.
- Deben ser cortos y claros: nuestro mensaje tiene que ser ¡Hijo, puedes ver la tele siempre y cuando cumplas con la rutina de la mañana!
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Es el más pequeño y se ríen de él
Lidon consulta:
Hola, tengo un niño de 3 años y es el más pequeño de su clase. Le cuesta bastante expresarse y no se le entiende bien. En el cole los niños le llaman “Pablo pequeño”, y a veces se ríen de él. Me gustaría saber cómo puedo ayudar a mi hijo porque pienso que será angustioso para él. Muchas gracias.
Supongo que si esto sucede en el entorno escolar, la maestra o profesor habrá trabajado con el grupo entero las diferencias de cada uno y el trato respetuoso que tienen que tener unos con otros.
Siempre se ha dicho que los niños son crueles y que se fijan en los defectos de los demás para ridiculizarlos en público. A tu hijo le llaman “Pablo pequeño”, al otro “Cuatro ojos” por llevar gafas y el que corre y se tropieza será “Pies torpes”.
Para saber qué hacer, tenemos que entender primero que los niños menores de seis años no son crueles sino que carecen de empatía y no pueden adoptar el punto de vista de los demás, les cuesta situarse en la experiencia emocional de otros niños.
¿Cómo es la amistad en los niños hasta los 6 años?
Según Selman a los 3 años, la amistad se concibe en términos de proximidad física, se considera amigo al que vive cerca o con el que juega siempre.
Es habitual ver en los parques a niños que se acaban de conocer pero que juegan como si estuvieran juntos todos los días.
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Educación reflexiva: la clave para saber lo que necesitan los niños
Las Escuelas de Padres y madres se están extendiendo por distintas zonas de Navarra, nos reunimos una vez al mes en un centro infantil o casa particular (aulas hogar) un grupo de padres y madres interesados en formarnos en cuestiones que tienen que ver con la educación de los hijos/as.
Como coordinadora de estos encuentros, procuro ser muy respetuosa con el estilo educativo de cada familia, las sesiones son participativas, dinámicas y sobre todo ofrecen oportunidades de reflexión para que cada uno pueda encontrar las respuestas que mejor se adaptan a su realidad.
Quizás por esta visión no directiva, donde procuro ofrecer pautas orientativas pero no de manual, donde dejo muchas preguntas en el aire con el fin de que cada uno busque sus propias respuestas hace que algún padre o madre se vaya con la sensación de no tener claro cómo actuar en la próxima rabieta.
Es necesario desaprender para aprender
Las familias que me conocen, saben que ante estos interrogantes que nos surgen después de una sesión formativa el mensaje tranquilizador que me gusta transmitir es:
¡Enhorabuena, ahora estás preparado para aprender, para plantearte nuevas orientaciones educativas basadas en el más absoluto respeto al desarrollo evolutivo del niño, en comprender el comportamiento del niño según su edad y en saber cómo ajustar tu respuesta a las necesidades emocionales del niño!
Es obvio que una educación respetuosa que se adapta al ritmo evolutivo de cada niño, a su personalidad y circunstancias familiares, no puede tener resultados inmediatos.
Es cierto que es mucho más efectivo castigar a un niño cuando se porta mal, reprimir sus emociones cuando llora sin motivo aparente o premiarlo con el fin de incrementar la conducta que nos interesa que repita, pero a largo plazo no resulta eficaz.
Hijos emocionalmente sanos
La educación tradicional nos ha enseñado a controlar y modificar la conducta de los niños con premios y castigospero cuando pretendemos educar sin tener en cuenta las necesidades emocionales de los niños, su edad y su desarrollo evolutivo, podemos estar pidiéndoles un esfuerzo antes de tiempo o sin estar preparados psicológicamente para responder de una determinada manera.
Si deseamos tener hijos emocionalmente sanos, fortalecidos interiormente para que puedan tomar decisiones y sepan resolver conflictos con habilidades comunicativas y sociales es necesario reflexionar, desaprender y vaciarnos de algunas pautas educativas de la vieja escuela que condicionan nuestra manera de sentir, pensar y actuar, en definitiva, nuestra manera de educar.
En Abril tendremos un Curso sobre Educación emocional en la Guardería La Guarde de Villava (Navarra)dirigido a familias que quieren educar a sus hijos teniendo en cuenta las emociones porque firmeza y cariño no están reñidas.
Leticia Garcés Larrea, Licenciada en Pedagogía,
www.leticiapedagoga.es y www.escuelapadresmadresnavarra.com
Poner normas o límites: ¿desde el amor o desde el miedo?
Aula Hogar, son unos encuentros o talleres de aprendizaje para padres y madres que realizamos de forma mensual en una casa. La anfitriona reúne en su casa un grupo de padres con ganas de aprender y mejorar la relación con sus hijos, y se establece un tiempo de encuentros mensuales para realizar este camino.
La ventaja de hacerlo en un hogar es que el ambiente es muy confortable, las madres y padres se sienten a gusto y además, es más económico.
En el ultimo encuentro Aula Hogar que he realizado (en Barcelona) abordé el tema de los límites y de las normas pero desde una vivencia emocional (no teórica.)
A mi me gusta usar más el término referencias, en vez de límites o normas. Los niños necesitan de sus padres recibir referencias claras. Para mi, cuando los padres ponemos estas referencias a nuestros hijos, lo hacemos apoyándonos en dos bases principales: en el miedo o en el amor.
Las 10 madres que forman este grupo exploraron por ellas mismas los dos tipos de bases, de apoyo a la hora de ofrecer referencias a sus hijos.
Las normas puestas desde el miedo
Desde el miedo, exploraron qué tipo de pensamientos les genera poner normas desde el miedo. Y compartieron con el grupo: miedo a perder el control de la situación, miedo a que enferme mi hijo, miedo a que me toree, miedo a que pierda la autoridad frente a él, miedo a que sufra, miedo a ser mala madre, miedo a que se malcríe, miedo al que dirán, etc.
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Escucha activa: ayudar a entender lo que le pasa al niño
Una madre que recientemente había dado a luz, estaba preocupada por el comportamiento de su hija mayor, la llegada del nuevo hermanito no estaba siendo nada fácil, los celos afloraban y la niña se encontraba más irascible, nerviosa y alterada. No solo era complicado compartir el cariño de mamá con un extraño sino que la niña continuamente escuchaba por parte de otros adultos frases que contradecían lo que ella sentía: ¡ya verás como jugarás con tu hermanito cuando crezca!, ¡qué suerte tener un hermanito!, ¿ya cuidas a tu hermanito? , ahora eres la hermana mayor!
Esta madre necesitaba comprender como se sentía su hija y su deseo por ayudarle a expresar los sentimientos que le producían esa nueva situación eran tan fuerte que un día consiguió que su hija le confesará que no le gustaba tener un hermanito. A partir de este momento, empezaron a trabajar los lazos afectivos entre hermanos para mejorar la relación.
La escucha activa ayuda a captar los sentimientos
Hay que tener en cuenta que los sentimientos que no se reconocen en la infancia, influyen en las relaciones de adulto. Cuando damos importancia a los sentimientos de un niño por muy absurdo que nos parezca el motivo por el que llora, le ayudamos a ser el mismo.
Escuchar activamente supone acompañar a un niño en la consciencia de sí mismo , consiste en tratar de entender lo que hay detrás de los mensajes verbales sin que se sienta juzgado y a poder ser sin dirigir su vida enseñándole a poner nombre a cada una de sus emociones para que pueda comprender lo que le pasa.
Ayudar a entender lo que le pasa al niño
- Acepta y respeta todos los sentimientos del niño: cuando el niño llora porque se ha caído, es posible que no se haya hecho daño pero ha podido sentir miedo o vergüenza. Si acude a ti necesitara tu comprensión y cariño no que suavicen su dolor con frases como ¡no pasa nada! o ¡eres mayor, no tienes que llorar!
- Demuéstrale que estas escuchando todo lo que él dice mirándole fijamente a los ojos, asintiendo con la cabeza, con expresiones como “Sí, ¡Ajá!, Mmmm…” o con un tono de voz adecuado para conseguir que el niño se sienta escuchado y comprendido.
- Escucha de manera reflexiva: consiste en repetir lo que crees que el niño siente y dice, de esta manera podemos describir lo que parece haber causado esos sentimientos.
- Pon nombre a los sentimientos: un niño debe aprender a identificar sus diferentes estados de ánimo, saber llamarlas por su nombre y ser consciente de cómo influyen en su comportamiento.
- Ofrece tu consejo pero sin imponerlo: esto lo haremos con el fin de ayudarle a confiar en su capacidad para encontrar herramientas que le ayuden a gestionar sus emociones.
Cómo recibimos a los niños: la bienvenida
¡Bienvenida, bienvenido o a esta lectura! Me alegra compartir contigo esta reflexión.
Hace tiempo os hablé en un post sobre el cambio que se estaba produciendo en el modo de recibir a los bebés.
Hoy quiero hablaros del modo en el que recibimos a los niños, entendiendo recibir por darles la bienvenida cuando llegan a un lugar, cuando se despiertan por la mañana…
Hay dos espacios en los que la bienvenida dirigida a los niños tiene una especial importancia: la casa y la escuela.
Supervivencia emocional
Y no hablo de ser educado, sino de cubrir necesidades emocionales que todos tenemos. Los estudios neurocientíficos nos enseñan que nuestro cerebro aprende y se relaciona mucho mejor con su entorno si se siente seguro y aceptado, y para que esto suceda dependemos de los demás.
En el caso de los niños esto es especial porque dependen de madres/padres y maestros, somos su círculo de referentes más cercano y con el que más tiempo pasan. Hablo de que en nuestras manos está la posibilidad de cubrir con nuestro modo de recibirles parte de sus necesidades emocionales de seguridad y pertenencia. Estoy hablando de supervivencia emocional.
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