Consulta: mi hija me pega y me dice que me quiere matar
Maria expone:
Estoy muy preocupada porque mi hija de casi 6 años, desde hace unas 2 semanas solo tiene ganas de pegarme, a mi, a su hermana de 20 meses, y dice que todo lo hace a propósito. Dice que no nos quiere, que le da igual que nosotros le queramos. Pero lo más fuerte es que a raíz de escuchar una conversación donde se utilizaba la palabra matar, ahora dice que me quiere matar a mi o a su hermana. No sé si entiende el concepto de matar en si, o me lo dice porque sabe que no se debe decir. Todo esto ha ocurrido, creo, a raíz de estar regañándole constantemente durante un tiempo porque no se portaba bien. Me gustaría saber cómo actuar porque no me gusta que diga y piense esas cosas. No creo que tenga maldad, pero me gustaría que no lo dijera más. Qué debo hacer.
Maria tú hija no tiene ninguna maldad, no es mala. Tu hija no piensa lo que dice, lo siente. Siente enfadado con vosotros, siente rabia y así os lo está mostrando. La rabia se debe dejar expresar, hay que permitir que salga y es lo que está haciendo (afortunadamente) tu hija.
Nuestros peques saben mucho más de salud emocional que nosotros, ella sabe que necesitar soltar la tensión, la frustración, el enojo que lleva dentro. Seguramente está harta de tanta riña, tanto exigirle se porte bien, además de los celos que debe sentir de su hermana. Se siente mal y lo necesita soltar.
Cada vez que dice “te voy a matar” está realmente expresando su dolor interior, su rabia. Tu cada vez que lo oyes lo interpretas de forma literal, con lo cual tienes miedo que tu hija pueda tener instintos asesinos y seguramente te de vergüenza lo oigan los demás papás (¿tal vez porque piensen es una mal educada o un niña mala?).
Cuanto más mayores dominan más el lenguaje por lo que suelen utilizar expresiones tales como ¡te odio, ¡eres mala! ¡mala madre! ¡tonta! ¡no te quiero! ¡te pegaré una paliza! Expresiones que los padres solemos cortar rápidamente porque nos parecen ofensivas. Pero lo ideal sería hacer “oídos sordos” en la mayoría de los casos y, si nos hacen daño, mirar qué nos está removiendo en nosotros.
Estas expresiones son una pista que nuestros hijos sienten dolor, frustración en su interior. Nos quieren por encima de todas las cosas, pero el proceso de maduración no es fácil, crecer es doloroso. Y nuestros peques pasan por muchos momentos de dolor.
Potencia todo lo positivo que hace tu hija de 6 años, sobre todo las pequeñas cosas, las rutinarias. Dale mucho contacto, besos, caricias, abrazos. Cógela, arrúllala como haces con la pequeña. Deja de prestar tanta atención a las conductas que no te gusten.
Te pega y te dice que te quiere matar porque necesita muchísimo tu atención. Cuando te pegue le puedes decir sin gritar, ni estar enfadada “no me gusta que me hagas daño. Pega a este cojín, saca tu rabia pegando al sofá”.Si pega a su hermana le puedes decir “así le haces daño a tu hermana, pega a las muñecas, a ellas no les harás daño”.
Cuando te diga “te voy a matar” intenta no hacer caso la mayoría de las veces. Si no para hasta llamar tu atención le puedes decir algo así “ya veo estás muy enfadada, ¿me cuentas por qué estás tan enfadada? Estoy dispuesta a escucharte, necesito escucharte”. Evita las reprimendas del tipo “eso no se dice, eso está feo, eres una mala educada” Pues cortarán toda posibilidad de conectar con tu hija y ayudaros mutuamente.
No se trata de consentirles todo para evitar estos episodios de enfado, frustración, dolor. Se trata de acompañar estos episodios con amor, paciencia, presencia y sobre todo entendiendo que necesitan expresar, sacar hacia afuera lo que sienten dentro.
Si esta expresión nos molesta a los padres, educadores, tíos, abuelos, entonces nosotros, nos hemos de mirar hacia adentro y averiguar qué sentimos, qué nos pasa con lo que nos han dicho, qué nos remueve.
Consulta: quiero dejar de dar el pecho sin que sufra mi hijo
Flory comenta:
Mi niño tiene 16 meses y todavía sigue con el pecho. No tengo valor de quitárselo y la verdad es que ahora mismo seria mejor tanto para él como para mí. Se duerme con el pecho y de noche despierta y pasa a la cama con nosotros. No sé cómo educarlo para que sea mejor para él. Yo quiero que sufra lo menos posible pero tengo la sensación de que lo hago mal.
Flory, a muchas mamás nos pasa lo mismo que a ti: queremos que nuestros hijos no sufran, y hagamos lo que hagamos sentimos muy a menudo la sensación de no estar haciendo lo correcto.
Como madre, la lección más difícil que he aprendido es que no puedo satisfacer absolutamente todas las necesidades de mis hijos, y por tanto, no puedo evitar que sufran. Tu no tienes valor de quitarle el pecho porque tienes miedo que tu decisión sea la que le haga sufrir, le perjudique en su bienestar.
Pero en su camino hacia la madurez, tu hijo y los míos se van a encontrar con momentos de tristeza, de sufrimiento, de soledad, de inseguridad, de miedo, de dolor… que les harán valorar aún más los momentos de alegría, paz, serenidad, compañía, placer, satisfacción con los que también van a convivir. Tanto los momentos alegres como los dolorosos son necesarios para que puedan madurar de forma sana.
Claro que a los padres nos gustaría que siempre experimentaran lo positivo y muy poco lo doloroso. Pero entonces les estaríamos engañando y estafando.Una personalidad sana, con herramientas suficientes para afrontar los altibajos de la vida adolescente y adulta, no se constituye si no experimenta también momentos dolorosos, tristes, de incertidumbre, dudas, de soledad, desde su bien temprana infancia. Lo ideal como padres es poder acompañar a nuestros hijos en estos momentos. No evitarlos, pero si acompañarlos con abrazos, compañia, besos, escuchando, mimando…
La opción de dar o no el pecho y hasta qué edad es una opción muy personal y libre de cada mujer.
Si tú decides que ya es el momento de retirarle el pecho (y siéntete con todo el derecho a tener tus propios motivos), hazlo sin remordimientos ni culpabilidades. Vas a seguir cuidándolo y alimentándolo y abrazándolo y queriéndolo incondicionalmente ¿Verdad? Va a seguir siendo su mamá ¿Verdad? Pues entonces las consecuencias no son nada, nada, nada irreparables.
Pero entiende que él estará unos días (o semanas…) removido, inquieto, gruñón. Pues está pasando por uno de esos momentos no agradables que le ayudarán a crecer. Acompáñalo en su sentir, estate cerca de él sin juzgarlo, con más paciencia y comprensión. Entiende que tu peque está creciendo y el dejar de tomar teta (sea a la edad que sea) es un paso de nuestros peques hacia adelante en el camino de la vida.
No caigas en la tortura de pensar que tu peque está sufriendo por tu culpa, que tu peque está muy intranquilo y no puede dormir por culpa de tu decisión, etc.. Si te auto-torturas de esta forma no podrás acompañar a tu hijo en su camino de hacerse mayor.
Seguro que si descansas más y recuperas un poco tu espacio en la noche junto con tu pareja (y te lo dejas disfrutar) obtendrás una serenidad que le rebotará en positivo a tu hijo. Para tu hijo es mucho más beneficioso una madre relajada y contenta que tomar de la leche materna.
Consulta: siento que mi bebé está muy apegado a mi
Alexia pregunta:
Hola, soy Alexia, tengo 22 años, soy estudiante de arquitectura y desde que nació mi beba, que ahora tiene 5 meses, no estoy cursando materias. Sólo voy a rendir algunos finales y estoy todo el día en casa sola con ella. Mi marido trabaja todo el día, incluso sábados a la mañana. Siento que mi bebé esta demasiado apegada a mi y no está tranquila sin mi. No la puedo dejar con nadie mas ni siquiera con su padre. Eso es malo? Se le va a pasar a medida que crezca? Es malo para su futuro cuando tenga que ir a guarderías, jardín, escuela? Como puedo hacer para evitar que sea tan dependiente de mi…
Hola Alexia. La dependencia de tu bebé es muy, muy normal. Tu beba está apegada a ti porque te necesita. Tú eres su referente, tú le das seguridad. Sólo con tu presencia se siente segura y esa seguridad es la que necesita para jugar, investigar, ir conociendo poco a poco su entorno.
En muchas ocasiones tus caricias, tu contacto o simplemente estar cerca de ti y olerte o escuchar tu respiración es suficiente para que tu bebé sienta paz.
Ha estado 9 meses dentro de ti sintiéndose protegida, acunada, abrigada, confortable pues tú le saciabas todas sus necesidades. Sabe de tus sonidos internos, de tu voz, de tu olor, de tus emociones, sentimientos. Ahora está fuera de ti, está en un mundo extraño y se siente insegura en muchas ocasiones. Tiene emociones, sentimientos que la desorientan, confunden.
Todo ello le genera mucha inseguridad y necesita de sus padres para superarla.
Cuanto más contacto tenga de mamá y papá, más estéis con ella cuando os necesita, la acompañéis en sus juegos, primeros descubrimientos, primeros pasos, calméis con presencia y mimo sus miedos, acudáis a sus llamadas, más le estaréis ayudando a superar su inseguridad.
La estáis ayudando a que sea una peque independiente cuando tenga 2/3 años, pues en estos años la estáis llenando de confianza, seguridad, amor y presencia.
Sé que resulta cansado tener a tu peque enganchada a ti todo el día y que sólo se calme contigo. Apenas te dejará hacer cosas. Pero así es criar con amor y presencia. Yo lo he vivido con mis hijos y hay días más pesados que otros pero conforme van creciendo ves que merece mucho la pena.
Además imagino que el día que esté con su padre, para ti no será un descanso pues seguirá reclamando tu presencia. Anima a tu marido que pase todo el tiempo que pueda con ella, y que tenga paciencia en mostrarle a su bebé que él también es un buen referente de amor y seguridad. La figura paterna es importante, aunque se hace más notoria a partir de los 18 -24 meses.
Te animo leas a Carlos González, seguro que su libro te ayudará a entender por qué tu peque es como es.
Hablar demasiado a los niños puede agrandarles la cabeza
Un importante estudio británico señala que hablar mucho a los niños puede convertirles en cabezones.
El estudio asegura que en los primeros años el cerebro tiene capacidad de crecer hasta tres veces más si hablamos demasiado al menor. Aconseja no hablar más de 2500 palabras por hora para no provocar una sobreestimulación del crecimiento del cráneo. El viejo dicho de “poner la cabeza como un bombo” al parecer es real.
Las autoridades inglesas preocupadas por el problema han tomado cartas en el asunto, y han encargado al MIT (Instituto tecnológico de Massachusetts) desarrollar una aparato que controle la cantidad de palabras que se habla a los pequeños.
Fruto de este encargo han desarrollado, en tiempo record, el “densitómetro verbal“, un aparato sencillo que cuenta la cantidad de palabras/hora que emite su dueño, avisando mediante una alarma si sobrepasa los limites razonables. 
El gobierno británico proveerá a todo el personal docente en colegios y guarderías de estos aparatos para evitar “tener en el futuro una población de cabezudos“, según declaraciones del ministerio de salud.
A la derecha un prototipo del aparato que estará en breve disponible a un precio aproximado de 35€.
EDICIÓN DE ÚLTIMA HORA:
Por si no te habías dado cuenta es 28 de diciembre. ¡¡¡ Feliz día de los inocentes!!!
Mi hijo único tiene celos de su padre
Muchas veces oímos “mi hijo es muy celoso, tiene celos hasta de su padre!” “si mi hijo tuviera hermanos lo pasaría fatal, pues tiene celos hasta de su padre” “mi única hija se pone muy celosa cuando abrazo a su padre”
Los hijos únicos, si son varones quieren a mami para ellos solos y no la quieren compartir con su padre. Las niñas quieren a papi para ellas solas y la madre estorba. Es lo que Freud llamó complejo de Edipo y de Electra.
Este enamoramiento es un sentimiento natural e inevitable cuando somos pequeños. Así si no hay hermanos lo único que se interpone entre mi madre es papá, por lo tanto siento celos de mi padre. Si no estuviera mamá tendría a papá para mi sola, por lo que tengo celos de mi madre.
Los celos que sienten les hacen sufrir, y a la vez les ayudan a crecer y madurar. No es bueno dejar que nuestros hijos se interpongan entre la pareja. La madre tiene un hijo, pero también tiene un marido y tiene momentos para los dos. Y lo mismo el padre.
Si el niño grita, llora, se enfada ante un abrazo con tu marido. Si se enfada mucho cuando prestas más atención a tu marido que a él es que se siente celoso y lo está expresando. Lo sano en estos momentos es trasmitirle con seguridad que ahora estás con tu marido y después lo atenderás a él (o a ella si es una niña).
Si dejas de lado a tu marido para atender sus demandas le estas dando demasiado protagonismo a sus celos, estás haciendo lo que él desea porque te crees que de lo contrario va a sufrir. Pero no le estás haciendo ningún bien, pues emocionalmente alimentas su deseo de desplazar a papá para tenerte sólo para él (o a mamá en su caso).
Trasmitirle que sois una pareja que se ama, comunica, abraza y que necesita sus momentos es bueno para él/ella. Le ayudaréis a saber cuál es su sitio en la familia, y por tanto, tener seguridad.
Si ante sus conductas celosas respondemos: “ahora estoy hablando con papá y después estaré por ti”, “papá necesita estar con la mama y luego te atiendo a ti”, “nos estamos abrazando porque nos queremos, luego también te abrazaremos a ti”, etc… estamos ayudando a nuestros hijos/as a superar esta etapa de enamoramiento y celos de forma sana.
Cuentos para Dormir
El cuento es un terreno privilegiado y específico de la infancia, hadas, duendes, castillos, árboles que hablan, golosinas mágicas, lobos malos…. Los cuentos deleitan e instruyen al mismo tiempo y su don especial es que lo hacen en términos únicos y directos para los niños.
Están escritos de forma simple y sencilla y con un lenguaje propio para que los niños/as lo puedan entender, es decir, están escritos tal y como ellos piensan. Por eso los cuentos les permiten:
- Clarificar lo que le pasa en su interior y que a menudo le desconcierta: miedo, celos, tristeza, pena, ira,….
- Apreciar una base moral (generosidad, compañerismo, compasión, respecto, confianza, perseverancia,) que está explicada de tal forma que para él/ella tiene mucho significado, y por tanto, puede entender y aplicar.
- Estimular su imaginación
- Desarrollar su inteligencia
- Identificarse en historias, personajes que le ayuden a reconocer sus dificultades, al mismo tiempo que le plantea soluciones a los problemas que le preocupan.
Cuentos para Dormir es una página web que os recomiendo visitéis. En ella encontraréis un montón de cuentos con el detalle del valor educativo que aborda, los personajes, la idea principal o dificultad que afronta. Ideal para padres, madres y educadores/as.
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