Consulta: mi hija me pide llorando que no vaya a trabajar
Ana explica:
Tengo una niña de 4 años que va al colegio y otra de 2 que va a la guardería. Su padre y yo ,trabajamos los dos y una señora viene a casa por la mañana para llevarles al cole y comen allí, pero por la tarde les recogemos y estamos toda la tarde. La pequeña no dice nada, pero la mayor ha empezado a decir que no vayamos a trabajar (sobre todo a mi), que nos quedemos con ella por favor. Llora y no sabemos como convencerle para que lo entienda. Se queda llorando casi todos los días. A mi no me gustaría decirle que solo es por el dinero, sino que entienda que hay algo más. No sabemos muy bien como hacerle entender. Muchísimas gracias.
Dices que quieres convencer a tu hija para que te entienda a ti y entienda tus decisiones. Queréis hacerle entender que en la vida hay algo más.
Tus hijas son muy pequeñas y unas profesionales del mundo emocional, de la intuición y percepción. Ellas no “entienden las cosas” las sienten. Y la mayor os está mostrando cual es su sentir. Os está expresando su gran tristeza y temor.
Lo que más anhela cualquier niño pequeño es que su mamá y papá los quieran por encima de todas las cosas, y tu hija siente que no es así. Esta frase no se puede entender sólo sentir con el alma, con el corazón. No signfica que vosotros no la améis, si no que a ella no le llega así.
Si quieres ayudar a tu hija siente con tu corazón con lo que está transmitiendo. Ponte en su piel, siéntete por un momento niña de 4 años y repasa todo una día desde la mañana a la noche. Tómate tu tiempo y déjate sentir como crees se siente tu peque….
¿Cuántas horas al día está con sus papas? ¿Cómo es el rato que está con su mami? ¿Cómo se siente con respecto a su hermana pequeña? ¿Se siente amada por sus padres?
Cuando los niños son pequeños necesitan mucho de sus padres, necesitan nuestra presencia, nuestro contacto y es vital para ellos sentirse queridos. En esta vida tan estresante y loca de intentar compaginar vida familiar y laboral nos olvidamos de sentir.
Siempre pensamos, programamos, calculamos, decidimos, organizamos, y en cambio nuestros peques sólo entienden el idioma de la emoción, del sentir. Así no se puede establecer contacto real, porque los peques hablan con el corazón y los adultos con la cabeza.
Cuando llore abrazarla y no la intentéis convencer de nada pues no servirá de nada. Con el corazón podéis hablar de “siento tu tristeza…. mamá te quiere siempre y ya sé que te gustaría estuviésemos más tiempo juntas…..”
“-Mira esta pequeña cajita la voy a llenar de besos. Mua, mua, mua. Este beso grande para que no te olvides que te quiero; este otro para que cuando estés tristes te calme; este otro para que sepas que siempre te llevo en mi corazón; este beso que ha salido muy ruidoso para que te haga reír en el colegio. Guarda esta cajita mágica en tu bolsillo o cartera y ábrela siempre que la necesites.
Ahora me voy a trabajar pero cuando te recoja en el colegio esta tarde me cuentas si se ha vaciado y mamá la volverá a llenar. ¡Esta será nuestra cajita mágica de los besos! ¿Me das un beso gordo? Me tengo que ir y me gustaría llevarme un beso tuyo al trabajo. Uhm… qué contenta me voy con tu beso”
Cuando los adultos nos conectamos con nuestro corazón pasan cosas…. Empezamos a ver las cosas muy diferentes.
Si por las tardes estáis ambos con ellas dedicárselas de verdad a ellas. No os ocupéis a hacer cosas de la casa, comprar, etc. Sentaros en el suelo con ellas a jugar, a abrazaros, tocaros, expresar vuestro amor con palabras y actos.
Que el baño y la cena no sea una rutina si no un momento para compartir y para nutrir el alma de vuestras hijas. No hace falta que sea todo color de rosa, mimar no significa consentir ni malcriar. Pero un enfado, un límite se puede decir y hacer también con el corazón.
Nutriros vosotros también de ellas. El tiempo pasa muy rápido y ellas os pueden ofrecer muchísimo. De corazón a corazón ellas os dirán cual es el verdadero valor de las cosas.
Comparte con tu peque la Navidad
Pronto llegarán días muy señalados de encuentros familiares, cenas y comidas en casa de unos, en casa de otros o en restaurantes, regalos y sorpresas.
Algunos peques serán sus primeras Navidades en este mundo. Tal vez tengan 2 meses o 11 meses. Aunque son pequeños perciben perfectamente los cambios, por lo tanto no dejes de hacerle partícipe de los acontecimientos.
Tu peque necesita le expliques lo que pasa a su alrededor: el árbol de Navidad, colores brillantes, los adornos llamativos, las luces de casa, el belén, las luces de la calle, villancicos son estímulos que le llamarán su atención…
“Hoy vendrán a comer los abuelos, la tía Montse y el tío Ángel con tus primos Ramón y Maria porque vamos a celebrar el día de Navidad. Oirás más ruido, muchas voces, risas, incluso a veces gritos, canciones, música. Puede que me notes nerviosa/o. No tiene que ver contigo, es que en las celebraciones familiares me altero un poco. No te asustes, mamá y papá están a tu lado y verás como a ti también te gustará. Hoy es un día Especial”
Seguramente tú bebé o tu peque de 2 años estará más inquieto de lo habitual pues su rutina se va a ver alterada por el devenir de los acontecimientos. Tal vez busque más tus brazos, tu cobijo o la propia exaltación le provoque llanto. Tal vez esté muy cansado/a pero le cueste dormir. En días así todos estamos diferentes y nuestros hijos también.
Si la Navidad te pone triste, melancólica/o, malhumorada/o, refunfuñona y tienes la suerte de ser consciente de ello, compártelo con tu peque y pareja. A tu hijo/a o hijos, tengan 4 meses o 4 años les irá bien saber que los motivos de tu alteración no tienen que ver con ellos, que a ellos los sigues queriendo igual y que tu tristeza o enfado sólo tiene que ver contigo.
A ti también te irá bien compartirlo pues cuando se le ponen voz a las emociones y se comparten con los seres más queridos y cercanos…. Algo ocurre… ¿Quieres saber qué?… Te animo lo descubras por ti misma/o.
Mi hijo único tiene celos de su padre
Muchas veces oímos “mi hijo es muy celoso, tiene celos hasta de su padre!” “si mi hijo tuviera hermanos lo pasaría fatal, pues tiene celos hasta de su padre” “mi única hija se pone muy celosa cuando abrazo a su padre”
Los hijos únicos, si son varones quieren a mami para ellos solos y no la quieren compartir con su padre. Las niñas quieren a papi para ellas solas y la madre estorba. Es lo que Freud llamó complejo de Edipo y de Electra.
Este enamoramiento es un sentimiento natural e inevitable cuando somos pequeños. Así si no hay hermanos lo único que se interpone entre mi madre es papá, por lo tanto siento celos de mi padre. Si no estuviera mamá tendría a papá para mi sola, por lo que tengo celos de mi madre.
Los celos que sienten les hacen sufrir, y a la vez les ayudan a crecer y madurar. No es bueno dejar que nuestros hijos se interpongan entre la pareja. La madre tiene un hijo, pero también tiene un marido y tiene momentos para los dos. Y lo mismo el padre.
Si el niño grita, llora, se enfada ante un abrazo con tu marido. Si se enfada mucho cuando prestas más atención a tu marido que a él es que se siente celoso y lo está expresando. Lo sano en estos momentos es trasmitirle con seguridad que ahora estás con tu marido y después lo atenderás a él (o a ella si es una niña).
Si dejas de lado a tu marido para atender sus demandas le estas dando demasiado protagonismo a sus celos, estás haciendo lo que él desea porque te crees que de lo contrario va a sufrir. Pero no le estás haciendo ningún bien, pues emocionalmente alimentas su deseo de desplazar a papá para tenerte sólo para él (o a mamá en su caso).
Trasmitirle que sois una pareja que se ama, comunica, abraza y que necesita sus momentos es bueno para él/ella. Le ayudaréis a saber cuál es su sitio en la familia, y por tanto, tener seguridad.
Si ante sus conductas celosas respondemos: “ahora estoy hablando con papá y después estaré por ti”, “papá necesita estar con la mama y luego te atiendo a ti”, “nos estamos abrazando porque nos queremos, luego también te abrazaremos a ti”, etc… estamos ayudando a nuestros hijos/as a superar esta etapa de enamoramiento y celos de forma sana.
Consulta: evitar tener mal genio y no gritar a los niños
Olga escribió la siguiente consulta:
necesito un consejo sobre como poder evitar ponerme de mal genio con tanta facilidad y no gritar a los niños
No sé si voy a ser capaz de trasmitirte a través de la pantalla lo que en persona resultaría más efectivo y personalizado.
Me imagino estás muy a menudo de mal humor con tus hijos y les gritas a la mínima. Pero no sé cuál es tu realidad para poder contextualizar las posibles causas de ese explotar con tus hijos: ¿Trabajas y te queda poco tiempo para ellos?¿ No trabajas y estás renunciado a cosas que te empiezan a pesar? ¿Eres madre soltera y tienes muchas responsabilidades que te ahogan? ¿Tus hijos son muy pequeños y de edades seguidas, con lo que el trabajo es realmente agotador?
De todas formas, y de forma general gritar, el mal humor, la ira están expresando algo que estás reteniendo. Algo guardado que te está haciendo daño a ti sobre todo, y también a tus hijos pues ellos pagan las consecuencias. Si tú estás bien, contenta, en paz contigo misma, con días buenos y días menos buenos pero con una constante de bienestar, entonces también estás bien con tus hijos y tu entorno se beneficia de ello.
Perder los nervios, gritar, enfadarse es inevitable en determinados momentos y ocasiones. Somos humanos y criar es sacrificado, no da tregua, es estar siempre en la entrega a pesar de cómo nos sintamos nosotros. Da igual estemos cansados, o enfermos, o con muchísimo sueño, hemos de estar ahí para ellos. Da igual que tengamos ganas de hacer cosas que nuestros peques nos impiden, sin apenas momentos para nosotros, para la pareja, para la vida social, hemos de estar ahí para ellos. Y es cansado, a veces hasta pesado y odiado.
Retener estos sentimientos, no aceptarlos es dañino y se volverá en contra nuestro en cualquier momento. Hay que buscar maneras de abrir la válvula y darle escape: gritar al aire, al espejo, compartirlo honestamente con alguien, patalear,… Así nos ocupamos de nuestros temas, de nuestra carga y no hacemos pagar a nadie por ella.
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Keepaboo, albúm de fotos online para compartir con los tuyos
Dentro del mundo de las herramientas online dirigidas al mundo infantil existen múltiples opciones para crear álbumes de fotos y seguir los progresos de tus niños.
Entre ellas he elegido para mostraros hoy a Keepaboo por su sencillez. Se trata de un álbum en 3D simulado (tiene cierta gracia) donde puedes subir las fotos de tus pequeños y compartirlas mediante clave con quién quieras.
Añade la posibilidad de escribir su diario con las anécdotas y el desarrollo en el día a día. También incorpora la opción de recoger los datos de la estatura para ver la evolución del pequeño mediante graficas.
Es una forma muy cómoda de compartir con tus seres queridos el desarrollo del peque, y de guardar de forma segura los recuerdos de momentos vividos, sin la preocupación de que un buen dia tu disco duro sufra un bloqueo inesperado y se pierdan para siempre.
A pesar de que está en inglés el uso es muy intuitivo y totalmente gratuito.
Via wwwhatsnew
Los celos entre hermanos
¿Por qué hay celos entre hermanos? Porque todos los hijos (dos, tres, cuatro…) quieren lo mismo: la atención y el amor exclusivo de papá y mamá (incluso de los abuelos si hay mucho contacto).
- Yo quiero que mamá y papá estén sólo por mi! Qué me quieran sólo a mi! Que tengan ojos sólo para mí!! Y cada uno de los hermanos desea lo mismo.
Da igual cuántos hermanos sean y la diferencia de edad entre ellos. Si tienen 12 meses y 3 años, como 2 años y 6, como 3 y 10 años. Los celos siempre aparecerán porque es imposible que reciban con exactitud lo que ellos quieren (atención exclusiva), pues los padres tenemos que repartir (y eso ellos no lo quieren!!).
Así pues, los celos son un sentimiento natural e inevitable en el niño pequeño. Deben aprender a compartir la mirada y el amor de los padres, y como ya sabemos, los niños pequeños son egoístas y no saben compartir. Pero con paciencia y pasito a pasito irán aprendiendo a “ser hermanos”.
Como padres (o abuelos, o tíos, o amigos….) se nos encoge el corazón cuando nuestros hijos se tratan con poca amorosidad, cuando vemos hermanos que no quieren compartir, que se empujan, rivalizan, se gritan, se llevan fatal y parece que no se quieran…
¿Es que acaso no se quieren? Claro que sí, el amor entre hermanos es muy especial y único!
Resolver los celos es un proceso (a veces un poco larguito) que necesita de unos padres que amen a sus hijos por igual y que enseñen el amor y respeto entre hermanos. Lo hermoso de tener hermanos es el compartir, el dar, el ser generoso, solidario, amar. Actitudes y valores muy necesarios en la vida adulta que deben nacer en la cuna de la familia.
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