Consulta: estoy embarazada y mi hija me rechaza
Mónica expone:
Casi desde que llegamos (estamos de vacaciones 1 mes fuera de casa), mi hija de 22 meses está teniendo un comportamiento conmigo de “rechazo”. Sólo quiere estar con su padre, o con la madre de él. En cuanto me acerco me grita “no”, me aparta e incluso me pega… Por las noches es peor, dormimos los 3 en la cama, tiene muchísimos despertares, de no poder dormir bien o no sé lo que es, pero en cuanto me acerco me grita y me aparta con agresividad. Sólo quiere a su padre, que le prepare un biberón de leche. Llevo ya no se cuantas noches llorando, intentando encontrar una razón lógica. Por otro, el hecho que le vaya diciendo que llevo un bebé (estoy embarazada de 20 semanas), a veces jugando o mamando se me coloca de manera que me hace daño. Le aviso que se coloque bien “para no hacer daño al bebé”. Entonces me da besitos en la barriga y me acaricia, pero de repente, me da golpes mirándome y sabiendo que lo que está haciendo está mal hecho. No se como actuar, si enfadarme cuando me rechaza, si me hago la dolida, o si lo ignoro por completo… ¿Qué actitud debo tener? Estoy tan agobiada que siento que la estoy perdiendo, no os digo más… Muchas gracias por escucharme, espero me puedas ayudar. Saludos.
Mónica, no busques una razón lógica para comprender el comportamiento de tu hija. No pienses, siente! Mira con
tu corazón, deja libre tu intuición maternal que seguro que en estos momentos está mucho más sensible y sabrás cómo acompañar en estos momentos a tu peque.
Tu hija no te está rechazando. Tú interpretas su conducta de rechazo. Ella lo que realmente está es enfadada y te lo muestra como sabe y puede. Tu interpretación es la que te está haciendo daño a ti. Sería bueno intentaras darte cuenta y observar en ti misma como estás orientado el tema ¿Qué hay en ti en estos momentos que te invita a sentir que te rechazan?
Tu hija esta enfadada porque te necesita tanto, te quiere tanto que no soporta la idea de tener que compartirte con otra persona (su hermanito/a….).
Lo describes muy bien en esta frase de tu consulta “me da besitos en la barriga y me acaricia pero de repente, me da golpes mirándome y sabiendo que lo que está haciendo está mal hecho”. Por un lado ella te muestra su lado amoroso y por otro lado te muestra su enfado. Permítele que siga expresando su enfado contigo, sin que te haga daño, claro: “si estás enfadada pega a este cojín, pega al sofá, al suelo pero a mamá no que me haces daño; a mí no me gusta que me peguen”. Tiene derecho a estar enfadada y es muy sano que lo saque, lo exprese (no haciendo daño a nadie) y no se le quede dentro.
Por otro lado, si tú comprendes lo que está sintiendo su interior podrás acompañarla en este proceso. Ante su conducta mímala, abrázala, exprésale tu amor con tu actitud. Cuando te quieras acercar y te grite “NO” no lo interpretes como un rechazo, sino como una muestra de enfado. Le puedes decir “¿estas enfadada conmigo verdad? Lo entiendo, pero yo te quiero tanto que necesito darte un beso” Y se lo das sin más explicaciones (aunque te cueste y te rechace con todas sus fuerzas, tómatelo como juego en el que ganas si le das un beso). Si no es un beso, es una acaricia “ Vale ya veo que no quieres que me acerque a ti” y se lo dices con amor, dulzura mientras la vas acariciando alguna parte de su cuerpo. Así le vas demostrando poco a poco, que comprendes su enfado y a la vez, le muestras que siempre la quieres.
Cuando prefiera a papá antes que a mamá, le puedes decir “claro cariño, lo entiendo, tienes un papá muy especial y es normal quieres te de él agua. A mí también me gusta mucho su compañía y sus mimos”.
Si realmente comprendes lo que intento trasmitirte podrás conseguir paz, tus mensajes verbales y no verbales serán honestos y con ello podrás acompañar a tu peque en este proceso doloroso.
No adoptes una actitud de enfado, de hacerte la dolida por su conducta pues eso entra dentro del chantaje emocional (si tu no me quieres, yo tampoco…) Y es jugar con sus sentimientos. Ella está siendo franca contigo, “te odia en estos momentos porque de tanto que te necesita no soporta tenerte que compartir”.
Sé franca tú también con ella “la quieres con toda tu alma y así se lo vas a ir demostrando con tus gestos, caricias, comprensión, paciencia, aceptando su enfado y jugando a mimarla. Y por supuesto, dándole un hermanito con el que podrá aprender y sentir muchas cosas (empatia, amor, compartir, generosidad, dar, recibir… En unos años será su mejor juego/juguete y un buen compañero/a de vida)”.
Ah! Comparte cuentos con ella que traten la llegada de un nuevo hermanito y no te deshagas mucho en explicaciones. Ella ya siente y comprende perfectamente lo que lleva mamá dentro. Las ilustraciones del cuento, tu compañía, tu voz son suficientes.
Consulta: ¿qué puedo hacer con los celos que siente mi hija?
Llano expone:
Mi hija de 6 años se pasa todo el día enfadada por todo. Tiene muchos celos de su hermana de 4 años. Si su hermana coge un juguete ella quiere el mismo, si se sienta a mi lado ella también quiere etc. Se pasa todo el día llorando y chinchando a la hermana. Me han comentado que lo mejor es ignorarla porque lo que quiere es llamar la atención. Pero es muy difícil para nosotros ya que no le viene bien ningún trato, ni siquiera conseguimos nada con los castigos. Espero que me podáis ayudar porque estamos desesperados.
Hola! Tu hija de seis años se siente mal. Como tú bien dices, tiene muchos celos de su hermana menor y os lo está demostrando segundo a segundo con su actitud. Llora todo el día porque así expresa su malestar, su dolor, su abandono, su destrono y su miedo a perder vuestro amor. Molesta a su hermana porque es su manera de expresarle que le fastidia que esté en su vida porque por su culpa teme perder el amor de su mamá y papá. Y quiere hacer y tener todo lo que tiene la menor, porque seguramente la pequeña de la casa se llevará más gracias y mimos que ella.
Con su conducta os está diciendo “hacerme caso, quererme, atenderme, mimarme, escucharme, elogiarme, acompañarme, enseñarme os necesito y temo perderos”.
Y lo que recibe de vosotros son castigos, enfados, rechazo, mala actitud, poca paciencia.
Sé que para vosotros no es una situación sencilla. Que en momentos se hace muy difícil atender su escandalosa conducta, su genio, sus gritos, sus lloros, su mal humor constante. Pero para vuestra hija también está siendo muy difícil soportar lo que su corazón siente, y más si lo que más recibe de su entorno son rechazos y castigos.
Ella no sabe poner palabras a lo que siente pero sí sabe expresarlo con sus gestos y conductas. Ella no sabe que jamás vais a dejar de quererla pero sí siente miedo de que queráis más a su hermana que a ella.
No ignoréis estos sentimientos. Tenerlos muy en cuenta cuando os relacionéis con ella, cuando la veáis llorando, chichando a su hermana.
Cuando llore o grite decirle que así no podéis entender lo que os quiere decir. Que cuando se calme la atendéis. Pero decírselo con amorosidad, teniendo presente que ella siente dolor, miedo a perder vuestro amor.
Cuando chille o riña con su hermana le decís que entre hermanas es más divertido quererse. Las familias están para quererse y que le pida perdón con un beso. Si la pequeña pega o chilla a la mayor también le deb
éis transmitir el mismo mensaje y que le pida perdón con un beso.
Sobre todo, necesita que la hagáis sentir especial, mimada, querida. Por lo que os animo a que durante una larga temporada pongáis la atención en las cosas buenas que hace y destacar su papel de hermana mayor.
Felicitarla, elogiarla, expresarle vuestro agrado porque se lava ella sola las manos, porque ha recogido sola los juguetes (aunque haya sido sólo hoy). Destacar sus dibujos y colgarlos en la pared. Comentarle que os gusta cómo se ha peinado sóla, cómo ha ayudado a su hermana a recoger, qué bien hace de hermana mayor, etc.
Jugar con ella y pasar ratos a solas con ella. Dedicarle un tiempo especial.
Necesita le mostréis vuestro amor, necesita sentirse querida, amada, respetada, sentirse especial por mamá y papá. Que los castigos, los enfados, las malas actitudes vayan dejando paso a las gratificaciones, los abrazos, los besos, las risas, los juegos.
No dejará de forma inmediata su conducta de lloro, queja, celos, chillidos. Necesitará un tiempo largo y todo depende de cómo vosotros, sus papás, entendáis cómo se siente su corazón.
¿Con qué etapa de tus hijos has tenido más problemas?
Sí, los niños son la alegría de la casa. Dan muchos momentos de satisfacción y diversión pero a veces… no tanto. Hoy queremos saber cual, o cuales han sido los momentos donde ha sido menos placentero ejercer las labores de padre y madre.
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Cuentos para leer a tu hijo mientras mamá está embarazada
Autora: Isabel Caruncho
Editorial: Bibliograf S.A
Colección las historias de Alex
La mamá de Álex espera un bebé. En pocos meses, llegará una hermanita que se llamará Carlota. Los cambios se suceden: la tripa de mamá está creciendo, hay que preparar la habitación de la recién nacida. Álex pronto tendrá compañía.
Es un cuento muy agradable para contarle a tu hijo. No sólo se entretendrá, sino que también se sentirá identificado en muchos aspectos, pues al protagonista le pasan cosas que también le pasan a tu peque. Además este cuento incluye para los padres pautas sencillas para explicar la llegada del nuevo miembro a la familia.
El día que naciste narra las primeras horas en la vida de un bebé, pero lo hace desde la vivencia emocional de la madre y del padre: “Nunca olvidaré el momento en que naciste… Llegaste de repente. Eras una persona completamente nueva, ¡nuestro bebé! Te miramos toda entera y te quisimos con todo nuestro corazón nada más verte”.
Siempre que leo este cuento me emociono ( incluso escribiendo estas letras…) pues en él veo reflejado mis sentimientos, mi sentir en los nacimientos de mis hijos.
Los dibujos a lápiz y pastel dibujan con gran mimo y realismo los rasgos y movimientos del bebé en el momento de su nacimiento: cómo llora, cómo bosteza… Y también la emoción de los padres que ven por primera vez a su bebé “Sólo tenía una día pero me daba la sensación te conocía de toda la vida. !Feliz día!- te dije en voz baja”.
Compartir este cuento con tu peque, es compartir más allá de lo que expresan las palabras, pues si te dejas llevar y no reprimes ni el más mínimo suspiro, o sonrisa, o sollozo le estarás hablando con tu corazón (el idioma que realmente entienden nuestros peques).
Él sentirá (repito, sentirá) lo que significó para tí su nacimiento y será un mimo, una alegría, un sentirse importante que le irá haciendo sentirse seguro. Ir ganando en seguridad es lo más importante para él/ella en estos momentos, la seguirdad que mamá/papá me aman por encima de todo.
Consulta: mi hijo pega a su hermana sin motivo alguno
Ana consulta:
Mi hijo de 2 años pega sin motivo alguno a su hermana de casi 4 años. Puede que pase por su lado y le pega y como sabe que donde le hace más daño es estirándole del pelo, pues lo hace. Nosotros lo ponemos a “pensar”. Sí, piensa y pide perdón a la hermana, pero al rato otra vez lo mismo. No sé como actuar para hacerlo bien. Es que ya no sé si es qur no lo hacemos bien, falla algo y no sé el que. Espero vuestra ayuda, muchas gracias.
Ana, actúais bien pero quizá necesitais más confianza en el proceso de ser padres y educar. Proceso significa que precisa tiempo, constancia de llenar gota a gota un gran bidón de agua y ¡ paciencia!
Las riñas entre hermanos son muy normales. Tu hijo pequeño siente celos de su hermana y tirándole del pelo es una manera de expresar “me molestas, quítate del medio”, y además de llamar vuestra atención exclusiva.
Haces muy bien en mostrarle a tu hijo que no es correcto pegar a su hermana, y que remedie su acción pidiéndole perdón. Pero no te desesperes porque al rato lo vuelva a hacer, pues a estas edades las cosas no se aprenden de una sola vez.
A los padres nos parece pesado tener que estar repitiendo las cosas una y otra vez, pero el aprendizaje es el resultado de un proceso, por lo tanto, ten presente que deberás repetir ésta acción (como muchas otras) durante un tiempo. (Así aprendemos los seres humanos, sino seríamos máquinas).
Combina la estrategia de ponerlo a “pensar”, con la de mostrarle que entre hermanos se dan caricias. Muestra una actitud serena y de confianza pues con ello le estarás transmitiendo el mensaje (no verbal) de “también quieres a tu hermana”.
Cuando le tire del pelo o le pegue te acercas a él, le coges la mano y le ayudas se la pase por el pelo de su hermana, mientras le dices “las caricias no hacen daño, así tu hermana no llorará porque no le haces daño, es muy divertido tener hermanos, los hermanos se deben de querer”. Pide perdón a tu hermana y dale un besito para que se calme.
Puede que en ocasiones se niegue a darle un beso de perdón (así llama más la atención). No lo riñas, no te enfades, no lo amenaces ni lo castigues. Lo dejas estar y le dices “cuando lo hagas te atendiendo” Y realmente no le prestas atención hasta que lo haga. Cuando por fin lo haga, le felicitas “Muy bien por el beso, somos una familia y las familias nos queremos. Ves ahora tu hermana se siente mejor con tu besito, y ¿tú te sientes mejor?” Y una vez solucionado ¡a jugar! Te olvidas del tema hasta la próxima vez.
Esa es la atención que necesita y que alimenta su alma: a su mamá/papá mirándole a los ojos, cercanos a él, tocándole la mano y explicándole con seguridad y serenidad lo que está bien y lo que no.
Con una sola vez no basta. Tu hijo lo seguirá haciendo durante una larga temporada. No porque no lo entienda a la primera o porque vosotros lo hagáis mal, o porque sea un niño tozudo ¡No! Si no porque le pulsa más su necesidad de llamar vuestra atención y sus sentimientos de celos. Pero si cada vez le mostráis la misma reacción, integrará el mensaje amoroso que le transmitís y le ayudará a canalizará sus celos.
Ah! Muy importante: felicitálo cada vez tenga un gesto amable con su hermana, un pequeño acercarmiento, o comparta algo con ella. Los pequeños logros y acciones positivas reconocidos por mamá y papá son los que más ayudan a crecer con seguiridad. Tiene más valor destacar lo positivo que los castigos.
Cuentos para compartir la llegada de un hermanito
Autora: Marianne Vilcoq
Editorial Corimbo.
María va a tener un hermanito. Mamá se lo ha dicho.Pero María no está muy contenta…
Si levantamos las páginas de la derecha veremos crecer al bebé dentro de la barriga de mamá.
Un estrañable cuento para contar a nuestros peques que les ayudará a poder compartir sus dudas, fantasias sobre la barriga de mamá. Está muy indicado para los más pequeños (1 a 3 años) porque es muy visual. Pero también es útil para un niño de 5 años pues podemos crear una interesante conversación sobre qué se ve en cada imagen, qué opina él, qué dudas tiene, qué se imagina va a pasar, cómo lo siente,etc
Autora: Jeanne Ashbé
Editorial Corimbo
¿Qué hay en la maleta? Tendremos que abrirla para ver su interior.
¿Qué hay en el oso? Es mejor no abrirlo para ver en su interior.
Y en la barriga de mamá, ¿qué hay?
Un sencillo y divertido cuento de cartón que ofrece una sorpresa en cada página. Muy indicado para los más pequeños (1 a 3 años). Ofrece imágenes sencillas yclaras, y trata el tema con ejemplos muy cercanos a la realidad de nuestros peques. Con este cuento podéis compartir juntos el gran misterio de la barriga de mamá….
Autor: Fran Manushkin
Editorial: Rquer
¡Pero que agusto se está dentro de la barriga de mamá! Tanto, tanto que el bebé no quiere salir… Pero el resto de familia le está esperando y tiene ganas de verlo….
Primera edición en castellano de un encantador clásico infantil que ha sido traducido a ocho idiomas. Un libro ideal para compartir con los que ya no son tan peques ( a partir de 3 años). Ofrece la doble visión de lo que pasa dentro de la barriga de máma y de lo que pasa fuera : la espera y la inquietud que genera el futuro nacimiento. La viveza y sencillez de sus imagenes ofrece un acercamiento a las inquietudes y al sentir de los futuros hermanos/as mayores…
Consulta: desde que estoy embarazada mi hija llora cuando la dejo en la guardería
Olga expone:
Tengo una niña de 22 meses y además estoy embarazada de siete meses. La nena desde hace unas semanas coge muchas rabietas y no quiere despegarse de mi, cuando la dejo en la guardería se pone a llorar. Ya le he explicado que va a tener una hermanita, compramos cosas para el bebé con ella, le dejo sus juguetes…antes era una niña que nunca se enfadaba ni cogía caprichos. Además ahora ha cogido la costumbre de levantarle la mano a su padre y pegarle ¿Como podemos ayudar a la peque a que se tranquilice? Muchas gracias.
Hola Olga! La podéis ayudar mucho acompañándola en su sentir. Tu peque siente que mamá ya no es sólo para ella, sabe y siente que van a haber cambios y teme perder el amor y atención de sus padres.
Por eso no quiere despegarse de ti, teme perderte. Y este miedo a veces le produce enfadado (rabietas), otras veces ganas de probar su poder y de hacerse notar (lo que tu llamas caprichos); y otras veces rabia que la puede liberar pegando (a vosotros o a otros niños/as), gritando por cualquier cosa, llorando,…
Tu peque está sufriendo pues todos los cambios generan inseguridad, miedo, angustia (tanto a los adultos como a los peques). Para los niños, superar este proceso va a significar madurar y para ello necesitan llenarse de amor, de seguridad y de confianza que papá/mamá jamás van a dejar de quererles, aunque les riñan, se enfaden, o tengan otro hijo.
Expresarle más que nunca vuestro amor: con gestos, miradas, abrazos, palabras. Dejad que vuestro corazón se conecte con su alma e intuitivamente sabréis cuándo tenéis que parar una rabieta con límites y cuándo con un abrazo silencioso. Si os ponéis a su altura y le miráis a los ojos, será una comunicación más sincera y cercana.
Cortar las conductas no apropiadas: no me gusta que me peguen, cuando dejes de gritar te atiendo, etc. Pero enseguida poner más énfasis en lo amoroso, eso os ayudará a no estar todo el día enfadados.
Antes de dejarla en la guardería, ponte a su altura, mírala a los ojos y le dices, “te quiero mi vida, te llevo aquí dentro, en mi corazón” y le das un sincero abrazo. Tómate tu tiempo y no lo hagas de puro trámite. Tal vez no dejará de llorar cuando la dejas, pero seguro que así su alma y su sentir se van llenando de confianza y seguridad. (También puedes usar el recurso de la cajita llena de besos.) Vosotros sabéis que jamás vais a dejar de quererla pase lo que pase, pero ella todavía no…
Sigue compartiendo con ella tu embarazo, háblale de su nuevo hermanito/a, cuéntale cuentos sobre el tema, que te ayude en todo lo que ella pueda con la nueva habitación, con la ropita, con las compras, ¡ella va a ser la hermana mayor!
En breve publicaré títulos de cuentos que tratan del embarazo de mamá (¿qué hay aquí dentro?).
Consulta: se hace pipi encima por celos.
Cristina expone
El motivo de mi consulta, es referente a mi sobrina Inma que cumplirá 4 años el próximo mes de Junio, y desde hace 11 meses tiene un hermano, Adrián. Hace como semana y media que se orina encima, tanto si se queda dormida en la cama, como si lo hace en el sofá. Somos conscientes de los celos que puede provocarle su nueva situación, al no ser ya hija única. Pero lo cierto es que ayer la cosa fue excesiva. Estando con su padre en el comedor, le exigió que le llevase al baño pues se estaba orinando, a lo que su padre le comentó que fuese ella sola, que ya es mayor. Le amenazó que si no le llevaba él mismo se orinaría encima. La sorpresa fue, cuando en un momento de descuido, al volver de la cocina, se encontró con que se había orinado encima.
La duda es cómo llevar a cabo esta situación, ya que por más que intentas dialogar con ella, llegada la noche, si no te preocupas en levantarla a mitad noche, y aun haciéndolo, acaba orinándose igualmente.Agradeciendo de antemano tu ayuda. Un beso enorme de tu prima desde Valencia.
Hola Cris! Me hace mucha ilusión tu consulta y con ella espero podemos ayudar a otros tíos y papis.
Es cierto, por más que intentes dialogar con ella poco conseguirás pues lo que tu sobrina está expresando no se entiende con la cabeza ni con palabras. Se entiende desde el corazón, desde su sentir.
La amenaza que tanto os sorprendió y su posterior cumplimiento, intentado entenderlo desde su sentir sería: quiero que estés conmigo papi, que me cojas en tus brazos, me prestes tu atención y no me dejes de querer jamás. Fíjate sólo en mi. Como su padre no la acompañó ni le prestó atención, optó por cumplir su amenaza para recibir atención. Y seguro que la obtuvo, pero tal vez no la que está necesitando su temeroso corazón.
Lo que está expresando son sus celos: su hermano cada vez hace más cosas, es el centro de atención en muchas ocasiones y encima se pasa mucho tiempo en brazos de papá/mamá (y tíos!). Ella teme que sus padres la dejen de querer como ella quiere que la quieran.
Tal vez una actuación así le hubiese ayudado más “-Papá acompáñame al baño! -Tú ya sabes ir sola que eres mayor. -Si no me acompañas me lo haré encima! -Vaya ya veo que hoy necesitas mi compañía. Vale pues te acompaño al lavabo. Juntos de la mano van al lavabo y estando con ella la motiva amorosamente para que lo haga sola y el padre le habla con buena actitud de lo mayor que se ha hecho, de qué bien se baja los pantalones, etc… En esta ocasión el pipi y su amenaza es lo menos importante.
La podéis ayudar destacando y motivando su papel de hermana mayor; destacando sus logros, avances. Centraros sobre todo en lo que haga bien y poco en lo no correcto. Atenderla con amorosidad, abrazos, besos, compresión más que con palabras (pues es el verdadero lenguaje del corazón).
Mimarla no significa consentirla ni malcriarla. Habrá ocasiones en que no podrá ser lo que ella quiere, y se enrabiará y llorará. Mostrarle vuestro enfadado y vuestro amor “No puedes hacer esto… o no me ha gustado lo que has hecho…” Y después de expresado un ¡abrazo! y alegría. Nada de rencores, se pasa página pues puede que el siguiente enfadado venga pronto…
Pese a sus celos, tampoco dejéis de motivar al pequeño Adrián (incluso estando Inma delante). Él también necesita bracitos, besos, juegos y que se celebren sus pequeños logros. Inma aprenderá (con los meses) a compartir el amor de sus padres. Es un aprendizaje duro pero muy necesario. Poco a poco irá integrando convivir con su hermano, ahora necesita tiempo.
Cuando se le escape el pipi no hagáis ningún drama. Que este hecho no se convierta en motivo de riña, en tema de conversación durante horas. No hagáis se sienta humillada, no dañéis sus sentimientos. “Cariño estas mojada vamos a cambiarte de ropa” y no le déis más importancia.
Dadle el encargo que lleve su ropa mojada a lavar (al cubo o donde le digáis). No es un castigo, es una responsabilidad “Sólo lo pueden hacer las niñas mayores como tú”.
Si por la noche os genera mucho malestar le podéis poner pañales durante una temporada. No es una sanción y no se lo reprochéis. Mas bien actuar con naturalidad: “-Para que no te quedes mojada por la noche durante una temporada usarás pañal. Así cuando se te escape el pipi no cogerás frío”.
Bueno es una temporada que requiere mucha presencia, compresión y acompañamiento. Los celos no se pueden evitar, y además, ayudan a nuestros peques a madurar. La mejor manera de llevarlo es actuar con amorosidad, con sentido común y si se puede ¡ sentido del humor! (que ayuda a darle naturalidad al asunto).
Tener un hermano/a es un gran regalo, pero se necesita su tiempecito para valorarlo y de un entorno familiar que te ayude a ello.
Espero recibir tus comentarios sobre la consulta, que también es una forma de mimar mi corazón…
