Cómo validar los sentimientos del niño
Dos hermanos juegan en el salón y el pequeño que no sabe entretenerse solo atraído por el juego de su hermano sigue sus pasos allí donde va.
El mayor harto de no poder realizar una torre con piezas, intenta apartar a su hermano pero éste pierde el equilibrio, cae al suelo y llora. En ese momento entra la madre que al ver que el pequeño llora regaña al mayor.
- Desde luego, mira qué no querer jugar con tu hermano, tienes que comprender que el quiere estar contigo así que si no juegas con él, tendré que guardar tu juguete para que aprendas a compartir.
Como validar los sentimientos
Cuando uno entra en escena a mitad de la película carece de información suficiente para interpretar lo que ha pasado, por lo general actuamos como jueces de la conducta visible pero no intentamos indagar en las necesidades reales de cada uno de los protagonistas de la escena.
El hermano mayor necesita realizar un tipo de juego diferente al que tiene el pequeño, necesita que le comprendan a él y no exigirle que comprenda al pequeño que no hace más que interrumpir su juego. Necesitaría escuchar frases como:
- Hijo, entiendo que tu hermano no te deja jugar como tú quieras, le gusta estar contigo y hacer lo que tú haces pero todavía no sabe jugar como tú. ¿Qué te parece si juegas un ratito con él y luego vengo yo para qué tú puedas terminar tu torre?
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Manifiesto Edukame
Edukame es un proyecto que nació con unas motivaciones e ilusiones muy concretas en el cuidado de los niños pequeños y de sus padres, que en estos años de divulgación se han ido enraizando con fuerza y concretando en nuestra filosofía.
Los puntos más importantes de nuestras creencias, intereses y propósitos los encontrarás en nuestro Manifiesto:
1. No se pega a los niños. Nunca. Bajo ninguna premisa.
2. Cada niño es único, con exclusivas virtudes (y no virtudes). No los compares. No los etiquetes.
3. No existen niños malos. Detrás del mal comportamiento hay una necesidad emocional no atendida
4. Los niños no son adultos, no hay que esperar que se comporten como tales.
5. Los niños son naturales, los adultos somos quienes ponemos intenciones artificiales en su comportamiento (sexualidad, maldad, etc.)
6. Necesitan experimentar y aprender, por ellos mismos. Son exploradores incansables.
7. Los niños necesitan estar con sus padres, y los padres necesitan estar con ellos
8. Somos simplemente madres y padres. A veces también nos cansamos y cometemos errores. Los errores se perdonan y son oportunidades para aprender.
9. Los niños son expertos emocionales, reciben la emoción que hay detrás de tus palabras y tus actos (aunque tú no seas consciente).
10. Tu puedes aprender de tus hijos a conocer tus emociones y aprender a gestionarlas
11. Dedica un tiempo exclusivo a cada hijo (mínimo 30 min). Ellos necesitan tu presencia y tu tiempo.
12. Los besos lo curan todo, bésalos, abrázalos muchas veces al día, y sobre todo, cuando peor se portan.
13. Ayúdale a crecer como persona: ofrécele límites y normas claras, fomenta su autonomía, ámalo sin condiciones y respeta como es y cómo siente.
14. Para educar no hay varita mágica, pero los padres podemos aprender cómo hacerlo mejor, buscar expertos que nos guíen o enseñen.
15. La paciencia y el amor son la mejor medicina, recuerda que están en tu interior. Paciencia y amor para tu hijo, paciencia y amor para ti también.
Si eres lector y lectora habitual de Edukame, seguro que habrás ido reconociendo cada uno de estos puntos en nuestros escritos de la web y de libro, y seguro que lo estarás compartiendo con tus familiares, amistades y personas que te importan. Gracias por ayudarnos en su difusión.
Un cuento de amor: Siempre te querré, pequeñín
Un sencillo y profundo cuento que trata sobre lo que más desea un niño y sobre lo más le preocupa:
ser amado por sus padres y jamás perder este amor.
Un cuento ideal para contarlo a partir de los dos años de edad. Sus páginas son de cartón lo cual permite que el niño pueda cogerlo y pasar las hojas por él mismo. Sus dibujos son sencillos, coloridos y muy expresivos.
Un cuento con poca letra, yo diría, la justa para transmitir el mensaje de amor de forma clara, con mucha dulzura y hasta con musicalidad.
Sus protagonistas son un pequeño zorro y su mamá. El niño se identificará fácilmente con las travesuras y dudas del pequeño zorro y le encantará oír las respuestas que va dando la mamá zorro.
¿Sabes por qué? Porque son las palabras que su corazón siempre necesita sentir y oír de su mamá y de su papá.
Pase lo que pase siempre te querré de corazón
Incluso, en las últimas páginas del cuento, nos regala el valor del verdadero amor mostrando el real transcurso de la vida, como es también la muerte.
Es uno de mis cuentos preferidos, hay días que me emociona mucho y eso me ayuda a abrir más mi corazón y dejar de estar tanto en los pensamientos y en la organización del mundo adulto, ….
Cuando tengo que hacer un regalo a un niño pequeño, este es el primero que escojo.
Puedes verlo en la Tienda Infantil Edukame
Quiere estar solo para ver los dibujos animados ¿es normal?
Marli consulta:
A mi hijo de 3 años le gusta ver los dibujos animados en la televisión sólo, no nos deja estar con él. Si nos quedamos él se desinteresa por los dibujos y se va y si es por la noche se va a su cama. Pide que me vaya y dice que no me quiere. Con su padre pasa lo mismo. ¿Está bien decirle que me voy con otro niño que me quiera? Me gustaría que a mi hijo le gustara que yo estuviera con él. Mis amigas dicen que sus niños (de la misma edad) no les gustan estar solos, en cambio el mío, para ver la tele quiere estar solo.
Yo no le veo mayor problema al hecho que quiera ver los dibujos animados solo, sin vuestra presencia. Lo que sí creo es que este rato de ver dibujos en la televisión no debería ser más largo de 30 minutos.
Hay dibujos infantiles que están muy bien, son educativos y divertidos pero el tiempo que pasa un niño pequeño frente al televisor debería ser poco pues a estas edades necesitan aprender moviéndose, tocando, observando, comparando, imitando, cantando, subiendo, bajando, pintando, en definitiva, haciendo por ellos mismos.
Te dice que no te quiere como una expresión de enfado, equivalente a decirte “no me gustas porque no me dejas hacer lo que yo quiero como yo quiero. Me molesta que no me respetes”.
Pero nunca pongas en duda el amor que os tenéis (vuestro hijo os quiere y os necesita y vosotros a él).
Puedes respetarle que le guste estar solo ese ratito y le ofreces el límite de tiempo máximo 30 minutos también como muestra de respeto por su bienestar porque tú sabes lo que le conviene para su buen desarrollo.
Si él te pide – Déjame y vete -, con palabras y tono desagradable, le pides simplemente (sin enfadarte ni amenazarle con nada) que te lo pida con mejor tono y palabras. Y después accedes: “-Vale, ya veo que te gusta estar solo mientras ves los dibujos. Me voy a hacer mis cosas, si me necesitas estaré en mi habitación. Puedes ver la televisión durante 30 minutos para ver tus dibujos, después la apagaremos para hacer otras cosas”.
¿Qué aprende de ti?
Cuando le respondes “me voy con otro que me quiera más” ¿Qué crees le estás enseñando?, ¿qué aprende de ti? Decirle eso a tu hijo, es como decirle: si tú no me quieres, yo tampoco; o si no te portas bien yo no te quiero, además de ser un mensaje falso pues no es algo que vayas hacer ¿verdad?.
Son frases que decimos sin pensar, pero trasmiten mensajes que lastiman la autoestima del niño y no fomentan la buena relación entre padres e hijos.
Mejor le puedes contestar la verdad, “pues yo sí que te quiero y lo que creo es que estás enfadado”.
No uses el chantaje emocional ni las amenazas, pues no logras más que hacerle daño y con ello no le enseñas a ser responsable, ni a que él vaya conociendo qué le conviene y que no le conviene para crecer feliz.
Taller vínculos vitales de Evania Reichert
Este fin de semana he acudido al taller de vinculos vitales que impartía Evania Reichert en la sede de la fundación Claudio Naranjo de Barcelona (España).
Ha sido un taller muy intenso, en el que a lo largo de dos días completos la terapeuta psicocorporal de orientación reichiana, ha ido detallando toda la información que ofrece en su libro Infancia, la edad Sagrada.
Un recorrido desde la gestación hasta la adolescencia, en el que a través de esquemas, vídeos y amplias explicaciones Evania ha detallado la vital importancia de nutrir de afecto, de contacto, de presencia a los hijos desde ya el momento de la gestación.
Establecer este verdadero vínculo amoroso es lo que permite a nuestros hijos ir desarrollando las virtudes (capacidades y habilidades) para las que están preparados en cada etapa de su infancia (en función de su desarrollo neuro-cerebral) virtudes que les ayudarán a avanzar hacia la siguiente etapa de madurez.
Pero la visión de Evania Reichert va más allá, pues habla de prevencion. Prevención durante la infancia, y nos ha dado una amplia información sobre muchas de las enfermedades que desarrollamos de adultos como la depresión, los problemas gatrointestinales, problemas sexuales, problemas oculares, etc… cuyo origen se encuentra en el inicio de la vida y lo primeros años de infancia (0 a 3 años) incluyendo el periodo de gestación.
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¿Qué hacemos cuando el niño se da un golpe?
Cuántas veces hemos reñido a la mesa o la puerta diciéndole “- mala, mala eres mala por haberle hecho pupa a mi peque”. De esta forma intentamos calmar el susto y daño que lleva nuestro niño/a encima.
¿De verdad tienen la mesa o la puerta la culpa? Aquí no se trata de buscar culpables o de echar la culpa a algo.
Mensaje de responsabilidad
Lo sano para el buen desarrollo de nuestros peques sería trasmitirles con amor que ellos son los responsables de sus actos. Que ellos son los responsables de esos golpes y caídas y que esos objetos van a estar ahí la próxima vez, por lo tanto, mejor aprender a tener cuidado de uno mismo.
Imagina a tu peque de 8 meses gateando por debajo de una silla y al intentar levantar la cabeza se golpea. Lo coges para calmarlo mientras le dices -”vaya coco te has dado, estas aprendiendo y estas cosas pasan. La próxima vez ya verás como intentarás tener más cuidado”
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