Mi hija de 5 años tiene una adolescencia prematura
Mi hija de 5 años tiene una adolescencia prematura. Nos discute todas las órdenes que les damos y cuando le decimos que no es negociable y que debe hacer lo que le decimos, se pone a llorar y a patalear.
Optamos por apartarla hasta que se calma y entonces, entre llantos dice que ella es muy mala y que su hermana es más buena que ella. Dice que no es capaz de dominar su rabia que lo intenta pero no puede. Nosotros le insistimos en que ella no es mala, sino que, a veces no cumple con las normas y que eso tiene que tener consecuencia.
También le digo que ella es la que manda sobre su comportamiento y que si no quiere no tiene por qué tener rabia y genio o por lo menos pararlo a tiempo. Me da miedo que se encasille en ser la "mala" de la casa y que esa sea su forma de llamar la atención. Intentamos el refuerzo positivo cada vez que hace algo bien y nunca le faltan mis abrazos y besos pero no queremos dejar de disciplinarla y de que vea que todo tiene consecuencias.
¿Qué hacemos?
Mª del Mar, el término que usas adolescencia prematura es exactamente así, durante la infancia, hay lo que se llama la “adolescencia infantil” pues los peques se comportan como los adolescentes: no saben cómo gestionar lo que sienten, sus emociones suben o bajan y son tan intensas que en ocasiones sienten que se apoderan de ellos; desafían a los padres (la autoridad), quieren poder y controlar ellos la situación, etc.
Está muy bien que le marquéis los límites, le deis una referencia de lo que se debe hacer y como y de lo que no es aceptable para vosotros, teniendo en cuenta que no es lo mismo que “haya desobedecido una indicación a ser desobediente”. Y también está bien que ella llore, muestre su desagrado, patalee.
Permitirle esa expresión, que ella sienta que vosotros le dais un espacio para desahogarse, por tanto, que respetáis ese llanto. Eso le ayudará a sentirse aceptada tal como es, tanto si está rabiosa como si no. Si la ignoráis tal como dices, a tu hija le está llegando vacío por parte vuestra, frialdad, indiferencia y con eso lo que ella puede estar interpretando interiormente es: “cuando yo siento rabia mi madre me ignora, no me quiere. Soy mala porque no puedo controlar mi genio y por eso mamá no me quiere”.
Dices que usas el refuerzo positivo cuando hace algo bien, que imagino será a modo de elogios, pero para tu hija no es suficiente pues ella no se siente amada por como es. ¿La besas y abrazas después de una pataleta? Un abrazo amoroso que transmite: estabas muy enfadada, ¿te encuentras mejor ahora..., te ha sentado bien el desahogo?
Tu hija necesita sentirse amada con o sin genio, con o sin rabia, con o sin alegría, siendo o no obediente, siendo o no amable, etc. Y necesita sentirse reconocida por vosotros en todas sus dimensiones. Elogiar no es amar, y eso tu peque lo sabe, por eso no le basta con el refuerzo positivo.
Tu hija está muy celosa y necesita expresar su miedo a que la dejéis de amar, su rabia porque no puede hacer lo que a ella le da la gana, su enfadado porque se siente comparada con su hermana, etc. No necesita controlarlo, necesita expresarlo. Y ella misma, junto con vuestra ayuda, irá encontrando la manera de canalizar y gestionar sus emociones. Lo que suele pasar es que al adulto, (mama/papá) le suele costar acompañar esta expresión. En mi consulta suelo ver como esta dificultad tiene que ver con que mamá/papá tampoco se permite expresar (o conectar con) sus verdaderas emociones.