5 a 6 años
Educar con inteligencia emocional
Cada vez más, oímos hablar de la importancia de educar con Inteligencia Emocional, ¿pero donde se tiene que desarrollar esta inteligencia, en el colegio o en la familia?
Howard Gardner, es el creador de la Teoría de las Inteligencias Múltiples y cree que todas las personas tenemos ocho tipos de inteligencia: la lingüística, la lógico-matemática, la espacial, la musical, la corporal cinética, la intrapersonal, la interpersonal y la naturalista.
Según su teoría, no hay una inteligencia más importante que otra porque cada persona posee unas capacidades y siempre se puede mejorar mediante el aprendizaje.
Podemos decir que la inteligencia intrapersonal (conocimiento de uno mismo) y la interpersonal (conocimiento de los demás) forman la inteligencia emocional que es la capacidad para reconocer sentimientos propios y ajenos , por este motivo es necesario que la enseñemos desde niños tanto en el colegio como en la familia.
Cada día conocemos más casos de personas brillantes y con éxito académico pero analfabetos emocionalmente hablando que fracasan en otros ámbitos de la vida como la familia, el trabajo o la vida sentimental.
¿Por qué los padres tenemos que aprender inteligencia emocional?
- Nos permite aprender a relacionarnos con nuestros hijos
- Nos ayuda a tener control sobre nuestros impulsos a la hora de corregir
- Nos enseña a conocernos mejor a nosotros mismos y entender a nuestros hijos
- Fortalece los vínculos familiares
¿Por qué los padres tenemos que enseñar inteligencia emocional?
- Para que los niños aprendan a identificar sus propias emociones y los canalicen de forma adecuada haciéndose responsables de ellos.
- Para que aprendan a ponerse en el lugar de los demás y puedan desarrollar empatía en las relaciones sociales.
- Para que sepan expresar los sentimientos de forma asertiva, respetándose a sí mismos y no dañando a los demás
Como punto final, os comparto esta frase de Aristóteles para reflexionar sobre la necesidad de ser emocionalmente inteligentes:
“Cualquiera puede enojarse, eso es algo muy sencillo. Pero enojarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo”.
Leticia Garcés Larrea, Licenciada en Pedagogía,
www.leticiapedagoga.es y www.escuelapadresmadresnavarra.com
Yoga en familia
En las últimas décadas, los beneficios físicos y espirituales de la práctica de Yoga han sido reconocidos a nivel internacional, tanto en adultos como en niños.
Os presentamos una nueva modalidad: la práctica de Yoga conjunta entre padres e hijos, el yoga en familia.
Por mi experiencia personal como profesora de yoga en familia puedo decir que su práctica mejora sustancialmente la comunicación y el conocimiento mutuos entre padres e hijos.
Mejora la relación y la comunicación
Según los expertos en terapias naturales, en los niños el yoga despierta y ayuda a integrar numerosas sensaciones de su subconsciente y les ayuda a mejorar su capacidad de relajación y concentración, también esta práctica les anima a seguir expresándose con su cuerpo.
Esto es lo habitual en los niños pero con el paso del tiempo vamos dejando que predomine la expresión verbal y mental y nos vamos olvidando del cuerpo, por esta misma razón estas sesiones a los adultos también les van muy bien porque nos facilita el recuperar etapas como el gateo, el arrastre, la croqueta,etc. Se podría decir que los adultos disfrutan tanto como los niños .
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Los padres enseñamos a ver la tele en el hogar
Una vez oí que los ojos y los oídos son las ventanas del alma, lo más intimo de la persona, por eso es nuestra responsabilidad cuidar aquello que oyen y ven nuestros hijos desde que son pequeños porque ellos son especialmente sensibles a cualquier influencia externa que pueda condicionar su desarrollo evolutivo.
Es importante seleccionar bien los contenidos televisivos que ven los niños porque no todas las películas infantiles son recomendables por la violencia que transmiten, por la falta de valores morales o por algunos personajes cuyas conductas no deberían de ser imitadas por los niños.
Las películas de Walt Disney
En la biografía de Walt Disney podemos ver que su madre falleció a causa de un accidente doméstico marcando profundamente su vida, prueba de ello son la gran mayoría de películas animadas que filmó donde los protagonistas no tienen madre como Bambi, Cenicienta, Blancanieves o la Sirenita.
Esta realidad me hace preguntarme que si la figura materna es vital en la etapa infantil, ¿por qué estas películas que están dirigidas a los niños, la omiten y en su lugar aparecen malvadas madrastras y horribles brujas?
¿Cuál es el papel del padre frente a la televisión?
Mientras los niños son pequeños debemos seleccionar bien los dibujos animados, películas o cuentos que ven y oyen porque cuando los exponemos siendo muy pequeños a contenidos violentos, con un desenlace traumático y un triste final como en el caso de Walt Disney que muchos de los dibujos animados están basados en temas bélicos debido a que se filmaron durante la guerra, no sabemos de qué manera van a reproducir lo que han percibido.
¿Qué películas son recomendables para los niños?
La psicóloga Mª Luisa Ferrerós tiene un libro magnifico sobre cómo enseñar a ver la tele a los niños, precisamente el título de su libro es Enseña a ver la tele y en él, nos hace algunas recomendaciones de películas que considera que son interesantes para los niños como El libro de la Selva, Chip y Chop, La Dame y el Vagabundo, Shrek, Los Aristogatos, Toy Story, y otros.
Leticia Garcés Larrea, Licenciada en Pedagogía,
www.leticiapedagoga.es y www.escuelapadresmadresnavarra.com
Pega en el colegio ¿qué puedo hacer?
Ana consulta
Estoy preocupada con la actitud de mi hijo mayor de 3 años y medio que tiene un hermano de 8 meses. Desde que me he incorporado al trabajo está pegón en clase. Lo estamos intentando con refuerzos positivos, recalcando lo que le queremos, la importancia de tener amigos y cuidarlos… nada parece funcionar. Sé que no hay recetas mágicas con los peques pero deseo con todas mis fuerzas que esta situación mejore y todos nos podamos mostrar más felices. Gracias de antemano por atender este mensaje.
Hola Ana, ten por seguro que esta situación va a mejorar y que saldréis todos fortalecidos de ella sobre todo si os centráis en entender la causa o motivo que le está llevando a tu hijo a comportarse de esa manera y no tanto en resolver el problema puntual de pegar o morder.
Entiendo que no es nada agradable que tu hijo tenga esas conductas y bastante incómodo tener que dar explicaciones a otras madres molestas por las agresiones que reciben sus hijos. Pero tengamos en cuenta que un niño cuando se comporta así es porque hay una necesidad emocional que no estamos atendiendo, ningún niño disfruta con ese comportamiento, es más, seguro que sabe que no debe hacerlo pero no sabe cómo debe canalizar ese impulso.
Por lo tanto, centrémonos en enseñar habilidades de pensamiento y herramientas educativas que le ayuden a saber qué hacer en situaciones límite.
¿Hay que castigar en casa las conductas inadecuadas del colegio?
Considero que las actitudes o conductas inadecuadas que surgen en el entorno escolar es competencia del profesor corregirlas, no obstante los padres debemos respaldar la corrección del profesor mediante la escucha activa, la comprensión, mostrando nuestro desacuerdo ante esas conductas pero sobre todo ayudándole a entender lo que le pasa cuando pega porque muchas veces pretendemos que se pongan en el lugar de los demás sin darles la oportunidad de conocerse a sí mismos.
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Cómo actuar ante el uso de las palabrotas
Maria consulta
Hola, tengo un niño de 3 años y cuando se enfada (que ahora es bastante a menudo), nos dice palabrotas. Le digo que si está enfadado me lo diga o que descargue su rabia llorando o pegando en el suelo (he leído mucho vuestros consejos, me encantan); que esas palabras no sientan bien a los demás, etc., pero nada. No se cómo ayudarle y ayudarme a mí misma, porque a veces me pongo muy nerviosa. Muchas gracias por vuestra ayuda.
Maria estás orientando muy bien a tu hijo. Le estás permitiendo exprese su enfado sin juzgarlo y le estas dando diferentes herramientas para que lo haga como llorar, patalear o hablarlo contigo.
Pero ahora tu hijo está probando con una nueva estrategia reafirmar su poder, su entidad y su personalidad. Y lo único que te falta es tomar más conciencia que este aprendizaje necesita tiempo.
Sin reñir ni castigar
A menudo la solución visceral ante las palabrotas o insultos consiste en adoptar una actitud severa, advertirle, amenazarle, dictar órdenes y reñirle. A veces da resultado, aunque a largo plazo siempre es contraproducente, pues lo que acabas enseñando al niño es que tú tienes más poder que él y te acaba obedeciendo por miedo.
La norma en la familia
Además de permitirle expresar su enfado, enséñale la norma.
Explícale que en vuestra familia hay una norma importante a cumplir: en nuestra familia no insultamos a nadie ni usamos palabrotas.
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Se porta mal y la castigan
Ujue consulta:
Mi hija de 3 años y medio está en su primer año de colegio. Desde hace unas semanas, la profesora me dice que se porta mal. Cree que intenta llamar la atención y se enfada si no lo consigue, si no puede sentarse junto a la profesora, si no le atienden todo lo que quiere. Y por todo ello la castigan. Cuando le pregunto a mi hija me dice no se acuerda qué ha hecho mal y yo no sé como ayudarle para que una niña que era un amor en la guardería y las profesoras estaban encantadas con ella se pegue el día castigada en el cole. También tiene una hermana de 9 meses que ahora reclamaba más nuestra atención.
Mejor no lo preguntes sobre lo que ha hecho mal ni sobre por qué la han castigo. Porque no sabrá contestarte y porque poner el acento solamente en su conducta no te ayudará a ayudar a tu hija en este momento.
Lo evidente es que tu hija lo está pasando mal. Hay varios sentimientos negativos bajo este comportamiento que nadie está atendiendo. Nadie le está ayudando a que los vacie y a que aprenda otras herramientas menos dañinas para ella y su entorno. Pero lo que me parece peor es que reciba castigo tras castigo en el colegio.
Identifica los sentimientos que le hacen comportarse así
Háblale sobre cómo se siente. Y digo háblale y no pregúntale. Porque si le preguntas ¿Cómo te sientes? ¿Estas enfadada? ¿Por qué haces eso? Ella no sabrá que contestarte pues no tiene la habilidad mental para hacerlo, así que se bloqueará y se cerrará más en si misma al verse impotente de no poder responderte ni satisfacerte.
Cuando digo háblale, quiero decir que uses tus palabras, tu cercanía y tu contacto cómo un camino de salida para ella. Un camino en el que ella vea, sienta, que puede expresar lo que piensa, lo que siente con sus palabras, a su manera y sea lo que sea. Sin sentirse juzgada, sermoneada, reprochada, ni después castigada.
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