Consultas
Tiene muchos juguetes y aún quiere más
Marcela consulta
Mi hijo de 3 años quiere que le compremos juguetes constantemente, los que ve en la televisión, en las tiendas y si le digo que no hace berrinches, llora dice que el no tiene nada para jugar… A él nada lo conforma. Tiene una habitación repleta de juguetes, todo lo que ha pedido en estos años lo tiene pero últimamente he dejado de comprarle ya que no quiere jugar más. Lo nuevo le llama la atención un dia y al otro dia quiere algo mas y asi se repite, no se que hacer con sus berrinches, hasta lo he golpeado porque me hace perder la paciencia luego me arrepiento pero el daño ya esta hecho. Necesito ayuda.
Marcela, los niños pequeños deben ir aprendiendo poco a poco a tolerar la frustración que les supone no obtener todo lo que ellos desean. Desde que aprenden a pedir señalando, y luego, desde que saben hablar (a partir de los dos años aprox), empiezan a pedir “quiero este juguete, quiero esto, esto para mi…”.
Los padres, como adultos que somos y responsables de su educación y buen desarrollo sabemos lo que sí pueden tener porque les es bueno y lo que no pueden tener porque no les conviene.
Con cada SI que les damos les hacemos felices y con cada NO que les damos les ayudamos a crecer, a madurar, a enfrentarse con el disgusto, incluso con la rabia o tristeza que supone dicha frustración. Aprenden a valorar lo que tienen y también a cuidarlo. Por lo tanto, les estamos dando herramientas muy válidas que necesitaran para ser felices.
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Jugar y perder, un aprendizaje para tolerar la frustración
Susana pregunta
Tengo una hija de casi 4 años y otro de 6. En los últimos días hemos jugado juntos a la Oca o al Parchís. Veo se lo pasan muy bien y están encantados ya que cuentan ellos solos los puntitos del dado y las casillas que tienen que avanzar. Pero cuando llega el final de la partida y no gana la pequeña se enfada muchísimo, llora y grita durante un buen rato. Yo me enfado también con ella y le empiezo a decir que si se porta así de mal no jugaremos otro día. Me pone furiosa que se ponga a gritar y llorar como una niña malcriada. Por cierto, cuando pierde el mayor pone carita de triste pero sin gritar, sin llorar y enseguida se le pasa.
Hola Susana, las reacciones que explicas de tus hijos son dos ejemplos muy claros de cómo los niños pequeños van expresando la frustración y la van aceptando
Cuando tu hija llora y grita, está expresando el enfado que ella está sintiendo en esos momentos por no haber ganado.
Por la inmadurez de su cerebro, ella centra su atención en jugar para ganar, para obtener esa satisfacción y si llegado al final de la partida no lo consigue se frustra. Y a su edad es muy normal centrar la atención en ganar y también expresar llorando y gritando esta frustración.
Si interpretas esta conducta de malcriada la estás etiquetando sin atender a sus sentimientos y sin ofrecerle un aprendizaje que le permita integrar y tolerar la frustración que supone no conseguir todo lo que se desea.
Tu hijo mayor, con su expresión de tristeza también está mostrando su frustración pero por lo que parece sabe integrarla, aceptarla y seguramente porque ha ido aprendiendo a tolerarla.
A partir de los seis años su cerebro es un poco más maduro y su pensamiento ya no está tan centrado en ellos mismos, en sus impulsos y en la inmediata satisfacción de sus deseos (como aún ocurre en tu hija de casi 4 años).
Cómo enseñar a aceptar la frustración
Permite a tu hija que se enfade y que lo exprese con llantos o gritos. No se lo reproches, ni la amenaces con no volver a jugar, ni la intentes compensar con otra cosa para despistarla. Simplemente estás a su lado mientras recoges el juego y le puedes expresar mensajes que le ayuden a sentir que tiene derecho a enfadarse y expresarlo, pero que también puede superarlo por ella misma:
“ya veo que estás enfadada ¿no te ha gustado perder? Yo también he perdido hoy pero puede que otro día que juguemos gane yo o ganes tú o gane tu hermano. Lo divertido de jugar es que nunca se sabe quién ganará ni quién perderá. Y siempre que juguemos habrá sólo un ganador. Yo me lo he pasado muy bien jugando contigo, ha sido divertido tirar los dados, contar los puntitos, avanzar las casillas….”..
No se trata que le metas un discurso, sino que de forma sencilla y breve le trasmitas el mensaje que puede enfadarse y que puede aprender a tolerar su frustración.
Confiar en sus capacidades y respetar sus sentimientos
Deja que tu actitud de confianza y respeto le vaya llenando y que ella decida cuándo dejará de estar enfadada. Cuando los niños pequeños se sienten respetados en sus emociones y sienten que sus padres confían en ellos, en sus verdaderas capacidades, avanzan rápidamente. Y pueden pasar del llanto más rabioso a la calma y risa en cuestión de pocos minutos como si nada hubiera pasado.
Tolerar, aceptar la frustración que supone no conseguir lo que uno quiere o desea es una herramienta muy necesaria y válida para ser felices como niños, adolescentes y adultos. Y es un aprendizaje que debe darse durante la infancia.
Por cierto, jugando con tus hijos a juegos de mesa sencillos, además de lo ya explicado en este post, también les estás ayudando a que aprendan y desarrollen buenas habilidades matemáticas y sociales que abordaremos en edukame en otro post.
¿Qué puedo hacer para que mi hija duerma la siesta?
Vanessa consulta:
Desde que mi hija nació nunca ha podido relajarse para dormirse tranquila. El problema es a la hora de la siesta cuando tengo que mecerla para que pueda dormirse, ya que si la pongo en su cuna (como hago en la noche) llora, grita y patalea y no se puede dormir. Si no duerme su siesta, se sobreexcita y se pone de muy mal humor. No se como enseñarle a relajarse para que se duerma más fácil. He probado con una rutina (parecida a la de la noche que si funciona) y NADA!! si estamos fuera de casa es IMPOSIBLE que se duerma en su cochecito sola. Que puedo hacer. Ella tiene 1 año y 4 meses.
¡Hola Vanesa! Haces muy bien en intentar que tu hija duerma la siesta, aunque no sea una tarea nada sencilla para ti. Tu peque no está dispuesta a desconectar, ni un solo momento, de su intensa actividad. El mundo que le rodea le es tan interesante y tiene tanta hambre de conocer y experimentar que no puede parar para relajarse y reponer fuerzas.
Es cierto que la siesta la necesitan tanto como el comer. Dormir un rato a mediodía les es vital, aunque ellos no lo saben. Si no descansan una o dos horas después su agotamiento se traduce en mal humor e irritabilidad.
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Mi hija es mala comedora
Mª Cruz consulta
Maria de 3 años siempre ha sido mala comedora. Sus hábitos de comer nunca han sido del todo buenos, siempre encima de ella. Hace quince meses nació su hermano, todo iba más o menos igual, alternando etapas, pero comiendo. Pero hace poco coincidiendo con que su hermano ha empezado a hablar y a caminar su comportamiento ha empeorado bastante. Es desobediente, incluso en el cole. Ya no hace caso a nada, conseguimos que coma a base de gritos, enfados, malas caras.
Total, que después de semanas en este plan, decidimos cambiar de actitud. Ayer en el desayuno, se lo pusimos en la mesa, durante media hora, mientras seguíamos con nuestra rutina de dar a su hermano, prepararnos, desayunar con ellos… ni lo tocó. Así que, sin un mal gesto, se lo retiramos. Igual sucedió en la comida. Nos pusimos los tres a comer y ella sin tocar su plato. No le hacíamos caso, nosotros hablábamos y no le hicimos caso en ningún momento, a los cuarenta minutos se lo retiramos y a la siesta. Merendó, y la felicité y abracé, pero no cenó ni ha desayunado esta mañana. Yo estoy nerviosa, tratando de ser firme, pero esta mañana estaba llorosa y sedienta, pide mucha agua, claro! No come! Nos ha dicho que tenía sueño. Y yo le he explicado pacientemente que todo eso le sucedía por no comer, y que yo no estoy enfadada. Pero, ella es delgadita y está agotada ¿Cuanto de lejos va a llegar ella?
Parece que tu hija sabe muy bien cómo poneros en situación límite con el acto de comer. Tú sufres cuando ella no come, sufres por su salud, porque crees está desnutrida. Ella utiliza este tema para tener toda vuestra atención, aunque sea en negativo (enfados, chantajes, gritos, amenazas…) y para hacerse ver. Además ahora necesita hacerse ver más que su hermano.
Hasta ahora puede que entre vosotros y ella haya habido una especie de lucha de poder: a ver quién podía imponer más su criterio: si ella con “como sólo lo que quiero” o vosotros “debes comer lo que nosotros creemos necesitas”.
Tu hija se ha creído que es mala comedora
Date cuenta que desde su nacimiento el tema de la comida (o mejor dicho de la no comida) ha sido el tema central, “siempre encima de ella”,el tema protagonista que os ha dado muchas angustias y pocas satisfacciones. Incluso como siempre os habréis referido a ella (de forma inconsciente) con la etiqueta “eres mala comedora” , María no ha hecho otra cosa en su corta edad que ir reforzando esa etiqueta con la que se siente muy identificada.
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Miedo a mojarse la cabeza
Ainhoa consulta:
Mi hijo tiene 21 meses y hasta los 17 meses no había ningún problema a la hora del baño. Pero estos tres últimos meses es una guerra continua: tengo que convencerle para meterse al agua y a veces está agustísimo (hasta que le mojo la cabeza), pero otras no hay manera, y cuando le lavo la cabeza con mucho cuidado para que no le caiga agua por la cara ya empieza el llanto y se agobia un montón. Pero el secador también lo detesta y la verdad es que son 15 minutos de baño que va a acabar odiándolo. Intento hablarle tranquila explicándole las cosas pero no lo consigo calmar. Cuando toca baño, él mismo me dice: ¡la cabeza no! Y no sé qué puedo hacer para que lo tome de otra manera, estoy bloqueada. Cristina, te agradecería alguna sugerencia. Muchas gracias.
Hola Ainhoa, tal vez te pueda ayudar entender que tu hijo está pasando por una fase de madurez.
Ahora ya no es tan bebé, su cerebro estás un poquito más maduro (sólo un poquito más) y eso le hace ser consciente de más cosas. Y con esta madurez aparecen también los miedos. En este caso, miedo a la sensación del agua por la cara que se traduce en un miedo a ahogarse pues cuando cae por la nariz, por la orejas, por la boca el niño tiene la sensación que no puede respirar y que se va a ahogar.
El miedo a mojarse la cabeza se suele ir conforme el niño va ganando en seguridad y madurez. Y aquí es dónde es importante tu intervención y la de papá. La de ofrecerle seguridad física y emocional.
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Jugar con la plastilina, un recurso para ayudar a hacer caca sin dolor
Patricia consulta:
Mi hija tiene 4 años. Nunca fue estreñida. Hace una semana tuvo una experiencia traumática con una caca grande, seca y dolorosa. Desde entonces presenta episodios de 3 hasta 4 días sin hacer deposición a pesar de que tiene la caca en la región anal. Qué consejo me puede ofrecer para vencer ese bloqueo para defecar. He recurrido incluso a laxantes y enemas pero considero que ello va a ser peor aún. Gracias.
Patricia, seguro te puede ayudar lo que escribí en el artículo “mi hijo tiene miedo a hacer caca porque un día le dolió”
Además de atender su alimentación y sobre todo, atender y respetar su miedo dándole a la vez el mensaje permanente que podrá superarlo y que tú le vas a ayudar, también le puedes ayudar de la siguiente manera:
Busca un momento por la mañana o por la tarde, en el que no tengáis prisas y te puedas dedicar a ella unos 10 minutos. Coge una cantidad grande de plastilina y mientras ella está sentada en el inodoro poneros a jugar a amasar la plastelina. Tú y ella. Sin que nada os importe más en esos momentos.
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