Archive para mayo, 2010
¿Cómo debo enseñar a mi hija a respetar las conversaciones?
Gisela pregunta:
Mi hija tiene 2 años y medio y no puedo mantener una conversación con mi marido, por ejemplo, sin que ella vaya interrumpiendo de cualquier manera. No sé como hacerle comprender que debe respetar las conversaciones y que no siempre tiene que ser ella el centro de atención, porque aunque intentas ignorarla ella no para hasta que consigue sacarme de mis casillas ¿Cómo puedo actuar?
Tu consulta es un claro ejemplo de la importancia de ir definiendo límites. Tu peque necesita ir aprendiendo que no en todo momento se le puede atender de manera exclusiva, debe ir aprendiendo que en su vida hay “noes” y que en su vida no es todo placentero.
Este aprendizaje no será nada fácil de integrar para una niña de dos años (ni de un año, ni de 3, ni de 4 años..) porque una característica principal del pensamiento infantil (hasta los 6 años) es su egocentrismo, es decir, todo gira alrededor de ellos, todo es para ellos y por ellos, y además quieren que todo sea de forma inmediata. Te explico esto para que entiendas que enseñarle a tu peque a esperar su turno para ser atendida y que lo respete será el resultado de un proceso que te llevará un tiempo largo.
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Consulta: mi hijo tiene 15 meses y todavía no camina
Edgar pregunta:
Mi niño tiene 15 meses y todavía no camina, pero se sostiene solo y camina con ayuda ¿Qué debo hacer?
Lo que sobre todo tienes que hacer es respetar su propio desarrollo evolutivo. Tú dices “todavía” como si fuese muy tarde… Y la verdad es que no va para nada retrasado. El periodo para iniciar la marcha va desde los 9 meses hasta los 18 meses. Es decir, que el que empieza a los 9 meses no está más avanzado, ni el que empieza a los 18 está más retrasado. Ambos están dentro del periodo evolutivo normal para iniciar la marcha.
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Más de 1000 descargas del libro “Ser padres y madres ¿Dónde está el manual de instrucciones?”
Hace una semanas publicamos un ebook con una recopilación de las consultas más interesantes en nuestra web con el título: “Ser padres y madres ¿Dónde está el manual de instrucciones?“. Después de unas semanas vemos que las descargas van a buen ritmo y hemos superado la barrera de los mil ejemplares. Lo cual nos encanta y esperamos llegar cada vez a más gente.
Si tienes interés en comprarlo impreso, para leerlo más cómodamente o para hacer un regalo, recuerda que lo puedes hacer por un precio de 17,50€ más gastos de envío a traves del siguiente enlace:
Comprar el libro de Edukame en papel
El libro cuenta con 250 páginas y portada a color, puedes ver una imagen de muestra en la parte superior.
Para descargar el ebook gratis usa el siguiente enlace:
Descripción: Una guía de consulta sobre los problemas más comúnes de educación infantil a través de preguntas y respuestas reales recogidas en Edukame.com
ACTUALIZACIÓN: Después de tres meses de descarga gratuita hemos cerra esta opción. Si quieres puedes comprar el libro en papel a traves de este enlace en la tienda online Bubok. En breve pondremos a la venta el libro en formato ebook.
Consulta: Mi hijo ya pide el pipi pero ahora no hace cacas
Angelice expone:
Hola, tengo un pequeñito de 2 años 8 meses, llevamos sólo una semana con el control de esfínteres y ya me avisa para ir a hacer “pipi” y lo hace con mucha felicidad, pero no quiere hacer caca ni siquiera en su calzoncito. Me preocupa mucho ya que he notado que se aguanta. Qué puedo hacer ya le he cantado, bailado, explicado, etc. y nada funciona. Estoy desesperada.
¡Hola Angelica! He escrito mucho sobre este tema y te animo a que te leas con mucha atención todo lo que he ido escribiendo. Seguro que os pueden ayudar.
Sobre todo, ten muy muy presente que estas en el inicio de un proceso. Un proceso implica días, semanas o tal vez meses y vosotros acabáis de empezar. Sólo llevas siete días. SOLO y ya estás desesperada. Esto implica que estás teniendo con tu hijo una actitud de exigencia y de prisa que se podría traducir como: “quiero que mi hijo lo haga bien y que sea rápido”. De esta frase sólo se está cumpliendo la rapidez que en una semana ya te pide el pipi, pero no lo está haciendo bien porque no te pide la caca, y es más,¡ni tan siquiera la hace!”.
Tú tienes esta actitud de forma inconsciente y te animo a que te des cuenta, que la hagas consciente pues es la que capta tu hijo por todos los poros de su piel. Tu exigencia le puede crean más miedo, inseguridad y por lo que ves también bloqueo.
Date cuenta que estás enfocando este proceso de aprendizaje de tu hijo en valorar los logros y como no hace caca no hay logro, y por tanto acabas valorando de que algo va mal y te desesperas.
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Paso vergüenza porque mi hijo no saluda ni besa a las visitas
Gisela expone:
Mi hijo de 4 años no quiere saludar a nadie que visita nuestra casa o cuando vamos a ver a alguien, ni siquiera dice hola. Además paso vergüenza ya que cuando alguien le habla no contesta o si lo tocan tampoco se deja. Él no siempre es así, con las personas que quiere conversa pero no es muy cariñoso. ¿Qué actitud debo tomar?
Gisela, lo mejor para tu hijo sería que tomaras una actitud de respeto hacia su decisión de no besar ni saludar. En esta etapa él quiere decidir a quien besa y a quien no, y seguramente lo hará en función de su estado de ánimo en ese día: si se siente seguro, comunicativo o si está receptivo ese día tal vez desee saludar a las visitas. Si otro día no se siente con deseos de conocer, si se siente inseguro o si se siente forzado, seguramente muestre su rechazo.
Lo que pasa es que tú interpretas su conducta de “vergonzosa”. Dices que su conducta te hace pasar vergüenza porque no responde cuando le hablan ni se deja tocar. ¿Qué es lo que te da vergüenza? Que los demás piensen que tu hijo es un maleducado o que piensen que no le estás educando bien.
Crees que es mejor forzar a tu hijo a ser siempre correcto con los demás que respetar su estado interior, su auténtica manera de ser. La verdad es que a muchos de nosotros nos han enseñado que siempre hemos de ser amables, correctos, formales con los demás, con los familiares y con las visitas y, sobre todo, responder cuando se nos habla. Y lo llevamos a cabo, porque así nos enseñaron nuestros padres pero el precio de este patrón conductual es que le estamos dando más importancia al “quedar bien con los demás” que a atender nuestro estado interior, atender a cómo somos realmente, a nuestro mundo emocional.
Tu hijo no hace nada malo, ni es un maleducado, ni es un grosero. Si tú respetas esta actitud y lo haces con naturalidad, podrás ir apreciando la manera de ser tu hijo y ofreciéndole la seguridad que necesita para esta edad. Si él no quiere ser tocado, lo está claramente expresando con su rechazo, pues mejor respetarlo con naturalidad. Ante su negativa a saludar, puedes decir “bueno, tal vez más tarde quieras saludar”, y pasas a otro tema. Si tu hijo no quiere hablar con los invitados, no dejes que esto pase a ser el tema central de la conversación. Con decir “bueno, cuando él quiera ya saludará” y pasas a hablar de otro tema es suficiente para respetar y hacer que lo demás respeten a tu hijo. Lo puedes hacer con la total firmeza que con esta actitud estás ayudando a tu hijo a ser como él quiere ser, y no como los demás les gustaría que fuese (¡un niño modelo a todas horas!).
Acepta, respeta, ama a tu hijo por como es y no por cómo te gustaría a ti que fuera. Es un aprendizaje que te recomiendo de todo corazón.
Taller para madres, padres y educadoras en el CEIP del Pi
El pasado sábado 8 de mayo realizamos en el CEPI del Pi el segundo taller del proyecto lenguaje emocional entre adultos y niños: los límites en la resolución de conflictos
En esta ocasión el gimnasio del colegio fue el cómplice de las mamás y educadoras que se dieron la oportunidad de experimentar diferentes vivencias relacionadas con los propios límites, con la expresión de los diferentes sentimientos que genera vivir con estos límites, dar valor al reconocer lo que les nutre de amor, libertad, confort; experimentar diferentes vivencias en las que poner límites desde la autoridad y poner límites desde la confianza.
A lo largo de las cinco horas del taller (con una hora de pausa para comer), el grupo de madres y educadores fueron descubriendo, revalorizando, experimentando, evidenciando diferentes aspectos propios y personales de cada una de ellas que se ponen siempre en juego en la relación con los demás, sobre todo, con los niños. Vivir este recorrido en su propia persona y darse cuenta de lo que les genera, les acerca desde su propia experiencia a entender cómo se sienten los niños/hijos ante los límites y el conflicto.
Los niños viven con muchos límites, se encuentran con muchos “noes” (no grites, no saltes, ahora la pelota no…) por parte de los adultos y esto les genera una emoción que suelen expresar a través de rechazos, rabietas, llanto, golpes. Pero también se tienen que nutrir de espacios de libertad, espacios de “sies” (aquí sí se corre, salta, sí la pelota, ahora sí estoy para ti…), espacios de amor, contacto, relación, escucha con mamá o la educadora. Los niños necesitan vivir con límites porque les ayuda a crecer y madurar más seguros y sintiéndose amados, pero sobre todo cuando éstos están asentados desde la confianza y el amor.
Trabajamos con un grupo de madres y educadoras decidido, con ganas de mirar, de experimentar, de aprender de ellas mismas que le dio mucha fuerza, dinamismo y emotividad al recorrido del taller.
Tanto Maria Inés, como yo, os agradecemos vuestra presencia, entrega, vuestras ganas de dar y recibir y gracias por compartir tanto vuestras dificultades como vuestros deseos de avanzar.
Este taller es un pasito más en el proceso de aprender de nuestro mundo emocional y del de los más pequeños.
