Archive para agosto, 2009
Consulta: mi hijo tiene dos años y se hace pipi encima
Yuri pregunta:
Hola mi hijo tiene 2 años y se hace pipi en el calzoncillo. Ya no sé qué hacer. Opto por ponerle pañal porque no quiere avisar ni que le saque el pipi. Le tiene miedo al baño. No avisa cuando se hace la popo. Se esconde para que no lo veamos. Entiendo que otras mamás me dicen que ya debería hacerlo y que tengo que obligarlo. ¿Qué hago?¿Cómo le enseño? Me da miedo que no aprenda y sea como una amiga que el niño le aprendió hacer popo como a los 4años.
¡ Hola! He escrito mucho en el blog mucho sobre este tema. Escribe en el rectángulo de Buscar la palabra pipi y verás todo lo que he ido escribiendo sobre el control de esfínteres: consultas, cuentos, miedos, etc.
De todas formas me alerta mucho que con sólo dos años ya pretendas que controle el pipi totalmente. Estás intentando algo para lo que tu hijo aún no está para nada preparado y os estáis torturando los dos. Un niño empieza a estar maduro entre los dos y los tres.
El proceso de control de esfínteres requiere mucho tiempo y respeto. Se empieza muy paulatinamente a partir de los dos y tal vez no se consigue del todo hasta los tres/cuatro. Eso quiere decir que durante un año se va mostrando cómo hacer pipi en el váter y durante el segundo año hemos de estar abiertos a los posibles escapes por despistes. Hay que tomarse este proceso con mucho tiempo, paciencia y respeto. Y sobre todo, jamás empezar antes de la propia madurez del niño.
Como otras mamás te dicen que ya debería controlarlo, tú te estás exigiendo y le estás exigiendo a tu hijo. Tú vives el tema con mucha angustia y tu hijo lo está recibiendo con más angustia todavía, pues su mayor afán es satisfacer a mamá y papá pero para su tortura no puede lograrlo pues seguramente aún no está nada preparado para ello.
No escuches a otras mamás, escucha tu instinto materno, escucha a tu hijo y sabrás si está o no preparado. Él no tiene miedo por no conseguirlo. El miedo es algo que sientes tú.
De todas formas, creo que os merecéis un poco de paz y consuelo por el daño que os estáis haciendo. Pon el pañal 
a tu hijo como tregua para repararos de tanta angustia y dureza. Compártelo con tu peque “cariño, creo que no he sido capaz de darme cuenta que aún no estás preparado para retirarte el pañal. Estoy siendo muy dura contigo y eso te está haciendo daño a ti y a mí. Lo mejor es que uses de nuevo el pañal, nos olvidemos del tema, de las exigencias de no mojar, de las exigencias de crecer con tantas prisas. Así nos olvidaremos de hacer pipi en el váter durante una temporada y a ver si así recuperamos la sonrisa, los juegos, los mimos…. Cuando estés preparado ya lo intentaremos de nuevo”.
Tomaros realmente unos meses (dos, tres, cuatro…) sin intentar controlar el pis. Dale seguridad a tu peque y abre al máximo tu corazón. Lo importante es que tu peque crezca sin tanta dureza por madurar, se sienta seguro de tu amor, se sienta seguro que le respetas como es, se sienta seguro de sí mismo para poder seguir haciendo pequeños progresos. Esto es mucho más importante que andar sin pañal a los dos o tres años ¿No crees?
No pasa absolutamente NADA por llevar pañal hasta los cuatro, o los cinco, o los seis…. No saldrá en su currículum profesional ni le privará de amarse a sí mismo y a los demás. No le privará de gozar de la vida porque habrá sido respetado, y además, habrá cogido más confianza en él mismo al no verse obligado a controlar antes de tiempo.
Tú mamá ves el problema. Tú mamá tienes miedo que tenga 4 años y aún vaya con pañal… Pero ese no es el miedo de tu peque, es un miedo tuyo que está condicionando mucho vuestra relación. Mira a tu hijo con el corazón y verás como te será más fácil respetar su propio ritmo de aprendizaje sin importante tanto lo que opinen los demás. Los demás no son tan importantes como tu hijo. ¿No crees?
Consulta: estoy embarazada y mi hija me rechaza
Mónica expone:
Casi desde que llegamos (estamos de vacaciones 1 mes fuera de casa), mi hija de 22 meses está teniendo un comportamiento conmigo de “rechazo”. Sólo quiere estar con su padre, o con la madre de él. En cuanto me acerco me grita “no”, me aparta e incluso me pega… Por las noches es peor, dormimos los 3 en la cama, tiene muchísimos despertares, de no poder dormir bien o no sé lo que es, pero en cuanto me acerco me grita y me aparta con agresividad. Sólo quiere a su padre, que le prepare un biberón de leche. Llevo ya no se cuantas noches llorando, intentando encontrar una razón lógica. Por otro, el hecho que le vaya diciendo que llevo un bebé (estoy embarazada de 20 semanas), a veces jugando o mamando se me coloca de manera que me hace daño. Le aviso que se coloque bien “para no hacer daño al bebé”. Entonces me da besitos en la barriga y me acaricia, pero de repente, me da golpes mirándome y sabiendo que lo que está haciendo está mal hecho. No se como actuar, si enfadarme cuando me rechaza, si me hago la dolida, o si lo ignoro por completo… ¿Qué actitud debo tener? Estoy tan agobiada que siento que la estoy perdiendo, no os digo más… Muchas gracias por escucharme, espero me puedas ayudar. Saludos.
Mónica, no busques una razón lógica para comprender el comportamiento de tu hija. No pienses, siente! Mira con
tu corazón, deja libre tu intuición maternal que seguro que en estos momentos está mucho más sensible y sabrás cómo acompañar en estos momentos a tu peque.
Tu hija no te está rechazando. Tú interpretas su conducta de rechazo. Ella lo que realmente está es enfadada y te lo muestra como sabe y puede. Tu interpretación es la que te está haciendo daño a ti. Sería bueno intentaras darte cuenta y observar en ti misma como estás orientado el tema ¿Qué hay en ti en estos momentos que te invita a sentir que te rechazan?
Tu hija esta enfadada porque te necesita tanto, te quiere tanto que no soporta la idea de tener que compartirte con otra persona (su hermanito/a….).
Lo describes muy bien en esta frase de tu consulta “me da besitos en la barriga y me acaricia pero de repente, me da golpes mirándome y sabiendo que lo que está haciendo está mal hecho”. Por un lado ella te muestra su lado amoroso y por otro lado te muestra su enfado. Permítele que siga expresando su enfado contigo, sin que te haga daño, claro: “si estás enfadada pega a este cojín, pega al sofá, al suelo pero a mamá no que me haces daño; a mí no me gusta que me peguen”. Tiene derecho a estar enfadada y es muy sano que lo saque, lo exprese (no haciendo daño a nadie) y no se le quede dentro.
Por otro lado, si tú comprendes lo que está sintiendo su interior podrás acompañarla en este proceso. Ante su conducta mímala, abrázala, exprésale tu amor con tu actitud. Cuando te quieras acercar y te grite “NO” no lo interpretes como un rechazo, sino como una muestra de enfado. Le puedes decir “¿estas enfadada conmigo verdad? Lo entiendo, pero yo te quiero tanto que necesito darte un beso” Y se lo das sin más explicaciones (aunque te cueste y te rechace con todas sus fuerzas, tómatelo como juego en el que ganas si le das un beso). Si no es un beso, es una acaricia “ Vale ya veo que no quieres que me acerque a ti” y se lo dices con amor, dulzura mientras la vas acariciando alguna parte de su cuerpo. Así le vas demostrando poco a poco, que comprendes su enfado y a la vez, le muestras que siempre la quieres.
Cuando prefiera a papá antes que a mamá, le puedes decir “claro cariño, lo entiendo, tienes un papá muy especial y es normal quieres te de él agua. A mí también me gusta mucho su compañía y sus mimos”.
Si realmente comprendes lo que intento trasmitirte podrás conseguir paz, tus mensajes verbales y no verbales serán honestos y con ello podrás acompañar a tu peque en este proceso doloroso.
No adoptes una actitud de enfado, de hacerte la dolida por su conducta pues eso entra dentro del chantaje emocional (si tu no me quieres, yo tampoco…) Y es jugar con sus sentimientos. Ella está siendo franca contigo, “te odia en estos momentos porque de tanto que te necesita no soporta tenerte que compartir”.
Sé franca tú también con ella “la quieres con toda tu alma y así se lo vas a ir demostrando con tus gestos, caricias, comprensión, paciencia, aceptando su enfado y jugando a mimarla. Y por supuesto, dándole un hermanito con el que podrá aprender y sentir muchas cosas (empatia, amor, compartir, generosidad, dar, recibir… En unos años será su mejor juego/juguete y un buen compañero/a de vida)”.
Ah! Comparte cuentos con ella que traten la llegada de un nuevo hermanito y no te deshagas mucho en explicaciones. Ella ya siente y comprende perfectamente lo que lleva mamá dentro. Las ilustraciones del cuento, tu compañía, tu voz son suficientes.
Consulta: padres separados ¿Cómo se lo explico a mi hijos para que lo comprendan y no les afecte?
Delia expone:
Hola, soy madre de gemelos de dos años y medios, me separé cuando apenas tenían seis meses y continuamente me preocupa el cómo explicarle a los niños por qué sus padres viven separados. La primera vez que lo pregunten no sé qué decirles de una forma que lo comprendan y no les afecte su forma de ver la vida. ¿Sería correcto decirles que su padre vive con los abuelos porque están mayores? Pues decirle que papá y mamá se enfadaron no sé si será duro para unos niños tan pequeños.
Delia, lo más importante para tus hijos es que tengan un papá y una mamá que les mime, oriente, enseñe, acompañe, juegue con ellos, les acaricie, les ponga límites, les ayude a crecer.
Vuestras circunstancias como pareja han hecho que no viváis en la misma casa, que no compartáis la vida juntos pero eso no os excluye de seguir siendo padres ¿Verdad? Eso es lo realmente importante para vuestros hijos, que sigan teniendo un papá y una mamá.
Los motivos de la separación sólo os incumben a vosotros. Las causas de vuestra ruptura no son tema a debate para vuestros hijos, ellos no tendrán que opinar si hicisteis o no lo correcto. Eso pertenece a la parcela de pareja. Lo que les concierne a vuestros hijos es vuestra parcela como padres. Esa sí es la realmente importante para su buen desarrollo emocional, físico, mental. Esa es la que os ha de preocupar y ocupar en estos momentos. Como padres no os habéis separado y no habéis roto con vuestros hijos (y espero que por el bien de vuestros hijos no lo hagáis).
Para vuestros hijos será normal que papá no viva en casa pues desde su bien temprana infancia así lo están viviendo e integrando. Estoy segura que por ahora no necesitan ninguna explicación extra. Tal vez cuando sean más mayores y empiecen a comparar su familia con la de sus amigos os hagan preguntas. A estas preguntas debéis contestar con total naturalidad, honestidad y con respeto por el otro progenitor. Una explicación sencilla como “no éramos felices estando juntos; dejamos de entendernos y consideramos que seríamos más felices si vivíamos separados, etc”. No hace falta deshacerse en explicaciones, justificaciones, detalles… repito que eso es tema de pareja (hombre-mujer) y los hijos no deben entrar en esa parcela. Si ellos ven, huelen, absorben, integran, conviven con el respeto, armonía, concordia, amistad entre su papá y su mamá no les va a afectar en absoluto que estéis separados. Crecerán sintiéndose amados, seguros, estables. Y seguiréis siendo un buen referente para ellos.
Lo que afecta muchísimo y deja una profunda huella emocional es que papá les hable mal de mamá (o viceversa), que ante los niños haya desprecio, críticas negativas o insulto hacia el otro progenitor “es que tu padre pasa de vosotros”, “no quiero saber nada de tu madre, es una insoportable”, “me separé de tu padre precisamente porque nunca cumplía con…”
Manipular a los hijos para arreglar los temas de la separación (abogados, juicios..); deshogarse con ellos en contra del otro progenitor, dejar de responsabilizarse como padres son aspectos que si dañan (y mucho) a los peques. Los dañan en todos los aspectos de su desarrollo: físico, psíquico y emocional.
Novedades en Edukame: cita personal y nueva colaboradora
Cita personal
Desde hace unos días hemos incorporado en el blog una pestaña titulada Cita personal, donde se informa del servicio de consulta presencial con cita previa a cargo de Cristina García. Ofrece un espacio para resolver problemas de comportamiento infantil y disfrutar con tus hijos.
La primera sesión es gratis. La consulta está situada en la calle Aragón de Barcelona, España.
Además cristina está preparando unos talleres para padres que se realizarán el mes de octubre en el Centro Arena de los que ya avisaré de las fechas y el lugar, aunque puede adelantar que el primero será el mes de octubre y versará sobre el masaje infantil.
Nueva colaboradora
También desde hace unas semanas tenemos una, entre comillas, nueva colaboradora en el equipo de Edukame. Y digo lo de “entre comillas” porque Noelia Murillo lleva con nosotros desde casi el principio. A pesar de que sus estudios y otras tareas no le dejan mucho tiempo, ahora en verano se ha puesto las pilas y se notan su aporte, sobre todo en los temas de expresión artísticas, aunque también toca otros temas.
Si quieres ver un poco más de su perfil personal puedes mirar en “Acerca de“, la página donde hablamos de nosotros mismos.
Lactancia libre
Desde el blog de mamadelola.com, os traigo este dibujo humorístico que ironiza sobre la prohibición de la lactancia en lugares públicos.
A veces la realidad supera la ficción y nos encontramos situaciones propias de los hermanos Marx, como es el caso del dibujo que se basa en un caso real que sucedió en el Museo del Prado.
¿Sabés como se hacen los bebitos?
Ingenioso y lírico como siempre el autor de la tira cómica de Liniers saca punta a un tema recurrente en la infancia: ¿cómo se hacen los bebés?
Un poco de humor para contrarrestar este verano tan caluroso que estamos padeciendo nunca viene mal.
