Hoy me siento una madre saturada
Hoy estoy de muy mal humor. Me noto tensa e irascible, todo lo relacionado con mis hijos me molesta.
Iván se ha levantado de buen humor habla con euforia y alegría pero a mi hoy me molesta oír su voz tan fuerte de buena mañana. Salta por la cama, bota, rie, hace el payaso. Yo quiero que se vista, que además lo haga sólo y rápido, así yo mientras le preparo el desayuno para que rápidamente coma y se vaya al cole con su padre cuanto antes. Está tan enjugazado que no se viste, sino que bota, ríe, corre por toda la casa cantando y riendo.
Se ha despertado su hermana…., siento que ya se me hacía pesado con uno… ahora también tengo que encargarme de la peque.
Mi mal humor va en aumento y no tengo paciencia. Los peques siguen en su mundo feliz y todo va más lento de lo que yo quisiera.
La peque también se ha levantado de buen humor pero de ella se encarga hoy su padre. Yo mientras preparo los desayunos y después a estar por los dos para que desayunen sin demasiada demora, lavar manos, cara, dientes, peinar, poner abrigos, corre corre que llegamos tarde al cole….
Lo mismo de cada mañana…y después será la misma rutina de la comida, la merienda, los baños, la cena, el dormir; la casa, la compra, la ropa, etc. Un sinfín de obligaciones que no dan tregua, no permiten descansar.
Me reconozco harta, cansada de siempre lo mismo, de estar en el cuidado permanente de mis hijos, mi familia, de estar en la entrega absoluta y disponibilidad quedando lo mío para…. Para cuando se pueda pues es secundario.
Mis hijos esta mañana estaban de buen humor y yo en cambio estaba que mordía y muy tensa. Me tensa el temor que hoy siento de sentir este hastío. Me avergüenza sentir que hoy los odio, que hoy me cansan. ¡No puedo más estoy harta, más que harta! Me pierdo, no sé dónde quedan mis necesidades entre tanto niño pequeño.
Ahora lloro a moco tendido. Lloro el ahogo que siento en mi pecho, lloro porque hoy siento tirria hacia mis hijos, hacia la responsabilidad diaria que conlleva criarlos. Lo lloro y me lo reconozco: estoy harta.
No me culpo, ya no me avergüenzo, siento que tengo el derecho de tener estos sentimientos y que los tengo que expresar de alguna manera (aunque no me es fácil). Lloro y saco mi saturación pataleando fuerte en el suelo (si a mis hijos les funciona, tal vez a mi también..).
Me siento con menos rabia y un poco más ligera. Mi corazón batea a cien por hora y la sangre corre con fuerza por mis venas.
He aligerado la pesadez que llevaba encima y puedo sentir con fuerza que adoro mi familia, que me encanta estar por ellos y que la rutina diaria de la crianza la siento menos pesada. Ahora recuerdo las risas y la euforia de mis peques de esta mañana y me apetece reírme. Son mi alegría.
Parece duro o feo tener el sentimiento de “odio a mi hijo, me cansa, me aburre la responsabilidad que conlleva criarlo”. Pero los sentimientos no tienen color y no son ni bonitos ni feos, simplemente son. No es un odio ni hastío permanente. Es el sentimiento de hoy, de estos momentos.
Lo realmente duro e insano es no darle salida. Podemos odiar a nuestro feje, a nuestra madre, a nuestro hermano por un hecho concreto y luego se nos pasa. Pues a nuestros hijos también porque por ellos renunciamos a muchas cosas y cuando son pequeños es muchísimo trabajo y entrega.
Y por todo ello, y mucho más, los amamos tanto. Y jamás dejaremos de hacerlo. Son el motor de nuestras vidas, nos llena el alma sus caricias, sus besos, verlos crecer. Y lo haremos mucho mejor si nos damos el permiso de ir reconociendo, expresando y vaciando nuestros sentimientos de saturación, rabia, resentimiento, sensación de pesadez, ahogo que tenemos en momentos concretos.
Me voy a hacerle la comida a mi peque que enseguida la tengo que ir a buscar a la guardería. Tengo muchas ganas de verla y abrazarla. Me siento mucho mejor, vacía, con más paciencia que esta mañana y sin mal humor.
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Comentarios
W O W !!! Es increible la manera en como describes un día dificil desde la perspectiva femenina, que de repente mucho tiene que ver con cuestiones hormonales más que emocionales, y es aún más excelente e increible el que lograras transmitir la transición a la calma, el liberarce al reconocer lo que se siente, sacándo con el llanto todo lo negativo, redescubriendo la maravilla de tener en tus manos una(a) historia(s) que comienza y en la que nosotros ponemos los cimientos y marcamos las primeras pautas; creo que esos momentos son válidos y necesarios para equilibrar el cúmulo de emociones (a veces encontradas) que conlleva el ser padres. FELICIDADES POR TU CONCIENCIA Y TU ESMERO POR SER MEJOR, PARA CREAR MEJORES SERES SOBRE LA TIERRA!!!
Sinceramente… YY
He leído lo que escribes y me he identificado contigo. Antes me tocaba criar sola a mis dos niños porque el padre viajaba mucho, ahora que nos divorciamos, todas las obligaciones se incrementaron. No sé porque no me río con ellos, porque parezco un ente todo el día, pero cuando no están los extraño mucho. Sé que ser madre es renunciar a muchas cosas, surge el dilema del “debo ser feliz y vivir mi vida” y lo postergamos. Yo ya no juego, no me dan gracias las bromas, no recuerdo cuando perdí esta capacidad, me gustaría tenerla de nuevo, tal vez es porque me tomo las cosas demasiado en serio, no lo sé.
Hola, soy madre desde hace mes y medio, así que os podéis imaginar que estoy en un mar de inseguridades.. se me está haciendo un poco cuesta arriba, la responsabilidad me supera en ciertos momentos, y eso que mi marido comparte todo conmigo pero él trabaja y me toca estar más horas con ella.
Luego la miró y me siento culpable por estar saturada, y pienso que se puede hacer mejor pero no sé cómo.
Otro día os cuento más, gracias si alguien ocupa su tiempo en leer este mensaje.
no puedo sentirme más identificada !!! necesitaba leer esto esta mañana!! saber que no soy la única que tiene tantos sentimientos contradictorios! gracias
es verdad. Asi me siento y pense que era una mala madre por sentir esto, me ha ayudado a desahogarme , muchas gracias por compartir esto tan bello.
Esto si que es una declaración clara, honesta y sincera de la realidad.
Felicidades por “darte cuenta” de tus sentimientos y emociones, “responsabilizarte” de ellas y “actuar”.
Y sobre todo por compartirlos con nosotr@s, con tus lector@s y seguidores.
Estoy segura que puede servir para aliviar muchas tensiones y liberar los sentimientos de culpa de much@s mamás y papas cuando, agotados, pero avergonzados sienten ¡que ya no pueden más!